Que je rentre de trois jours à Berlin - bon clairement ça ne m'a pas fasciné plus que ça hormis ce qu'on a visité, ce n'est pas folichon (et la nourriture moins cher ça c'était top), je pense que les villes d'Europe de l'est et du nord (sans inclure les pays nordiques et Amsterdam que je n'ai pas visité) ne sont pas très passionnante pour moi. L'année prochaine j'aimerais m'y prendre en avance et partir à Florence la première semaine de septembre mais à voir les prix. Je voulais partir au Mexique cet hiver mais ça coûte une blinde !!!!
Que je reprends le boulot lundi et je sais que ça va être chaud.
Que le 19, on a une nouvelle recrue (recruté grâce à moi mais je n'aurai même pas un petit bonus pour ce recrutement  ) et octobre j'ai mon mois de cours. Ce qui me stresse sur cette formation ce sont les examens oraux, c'est une heure de préparation pour 10-15minutes d'exposé, donc c'est quasi de l'improvisation et je n'ai jamais fait ce forma en fait - préparer une présentation et passer rapidement, donc c'est quand même assez spontané, il faut aussi savoir gérer son temps, son débit de parole (je parle vite quand je stresse d'autant qu'en temps normal je parle déjà assez vite). Je pense que ce sera le challenge pour moi + les deux semestres qui portent sur des cours qui vont être tendus pour moi car je n'ai jamais étudié ces matières bref.
Que la hausse du prix de l'énergie me fait peur, déjà le prix des courses ça a vachement augmenté...là j'emménage avec mon copain on va devoir tout payer seuls. D'ailleurs, je n'ai pas encore dit à ma mère que j'avais déménagé toutes mes affaires (pour ceux qui lisent mes postes depuis quelques années maintenant savent à quel point elle est toxique, intrusive et que s'en éloigner est le meilleur choix possible), j'ai préparé une histoire plus ou moins crédible - je déménage dans l'appartement inoccupé de la tante d'une très bonne amie (il est vraiment inoccupé), juste le copain de mon amie y vit. J'espère juste qu'elle fera pas du forcing pour passer voir, je vais lui dire de toute manière que ce n'est pas vraiment chez nous donc on ne peut pas faire de soirée comme on veut blablabla
Que je pense qu'elle a peur aussi que je coupe tout contact donc je pense qu'elle se doutera que c'est faux, fouillera mais ne me harcèlera pas.
Que d'ailleurs, mon frère aussi lui ment, vu comment ça se passe avec moi il a compris depuis longtemps qu'il ne fallait rien lui dire. Il rentre avant elle de vacances dimanche et était censé dormir à la maison (je suis d'ailleurs rentrée pour remplir le frigo pour lui mais bref), il m'a dit qu'il dormait chez un pote de sa faculté et que maman n'était pas au courant     bon autant dire que son pote je pense que c'est son petit copain, mais tant mieux pour lui. Je lui ai juste demandé si c'était quelqu'un de confiance et de m'écrire toutes les 2 heures pour me dire que tout va bien quand même car s'il lui arrive quelque chose sans que notre mère sache où il est exactement je m'en voudrais.
Que s'agissant de mon copain, on emménage ensemble mais je me pose des questions depuis quelques semaines. Je ne sais pas si sur le moyen/long terme notre relation va tenir. Ce qui me gêne c'est que comme pour mon père, et comme pour mon ex, il n'est pas ambitieux professionnellement et surtout il n'a pas un emploi qui lui permette de changer d'entreprise. Demain il est licencié je ne sais pas s'il arrivera à retrouver, il avait déjà envoyé plein de candidatures, des entretiens mais ça n'a jamais rien donné. Depuis quelques semaines il s'est mis au codage par des cours en ligne et m'a parlé de passer ensuite des certifications mais franchement je ne sais pas si je dois y croire sérieusement. Je lui ai fait comprendre que moi son manque d'employabilité et de stabilité professionnelles me gênait beaucoup, d'autant qu'il ne peut plus faire d'alternance, il a passé l'âge. Il y a aussi le fait que niveau culture générale, parfois il me choque, il y a des choses qu'il ne connait pas et ça ne l'intéresse pas (mais vraiment des choses de notoriété publique), donc on verra bien comment il évolue mais je garde quand même ce red flag dans un coin. On va être en location donc ce n'est pas hyper engageant mais si on doit envisager d'acheter un bien immobilier ensemble, je ne suis pas certaine en l'état d'accepter. C'est un amour sur tous les autres plans mais je suis fatiguée de devoir porter professionnellement mes partenaires, s'il avait été boulanger, garagiste ça ne m'aurait pas dérangé puisqu'il y a possibilité de trouver du boulot plutôt facilement, mais il n'a absolument pas réfléchi en prenant le poste qu'il a à la suite, typiquement ça m'agace qu'il n'ait pas vu plus loin que la facilité.
Qu'on verra bien, je vais me concentrer sur ma formation, et je pense que d'ici une année j'y verrai déjà plus clair avec lui, s'il n'a pas avancé d'un pouce là je vais commencer à franchement m'agacer et à envisager une séparation - et déménagement dans un studio...
Que certains me diront qu'un doute est un doute de trop (oui j'aime beaucoup cette citation) mais je lui laissa sa chance parce que sur tout le reste c'est un amour et que je l'aime beaucoup.
Que j'ai toujours su que j'étais plus raison que coeur, ça me le confirme encore une fois toute cette réflexion, j'ai tellement gaspillé mon énergie dans ma précédente relation (aujourd'hui jamais je ne serais restée plus de 6 mois avec mon ex mais on apprend de ses erreurs), que ma mère a tellement vécu ça avec mon père, que je ne veux pas reproduire le schémas. Je suis quelqu'un qui a besoin de se sentir en sécurité, stable, et si je ne retrouve pas ça chez mon partenaire, à un moment je ne me sens plus d'avancer avec cette personne.

Qu'on verra donc comment ça évolue, de toute manière j'ai aucune peur de me retrouver célibataire même à 30 ans alors, ma seule angoisse c'est de ne pas pouvoir m'acheter un logement seule vu les prix 

Edit : Que j'ai envoyé un message à ma mère pour lui dire que je partais et commencer mon histoire. Franchement c'est épuisant d'avoir un parent toxique - en fait je n'ai pas de famille hormis elle, mon frère et ma grand mère, je n'ai pas vu mon père depuis 8 années donc c'est compliqué pour moi de couper les ponts totalement car je n'ai aucun filet de sécurité familiale si j'en ai besoin - j'ai l'angoisse qu'elle me demande le numéro de téléphone de la personne, qu'elle me demande de visiter l'appartement, qu'elle insiste et que je sois obligée de lui balancer qu'en fait je déménage quelque part mais que je ne souhaite pas lui communiquer l'adresse et que ça parte en sucette...

Dernière modification par faustgirl (Le 27-08-2022 à 10h23)

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Missmimijuju : Coeuuuuuur,  un plaisir de te relire aussi , courage à toi <3

Que ça y est je suis de retour dans mon petit appartement chéri. La première nuit a été rude (avec cette chaleur, de dieu heureusement je suis pas restée cet été je me liquéfie) mais ça va un peu mieux, j'ai réussi à faire une nuit complète. Vivement l'automne hein !
Que j'ai eu ma réunion de rentrée hier, c'était bien nul mais au moins j'ai eu quelques infos sur le semestre à l'étranger. Conclusion : je dois me bouger le fessier pour savoir ma destination. Vraiment les Pays-Bas m'attirent tellement, j'espère pouvoir trouver une solution de logement sans avoir à vendre des organes.
Que je dois aussi m'inscrire pour mes options, je vais prendre éco européenne au lieu de droit du travail et il y a même un cours d'ouverture de psycho, je vais le prendre, il est le jeudi après-midi qui plus est. Toujours mieux de pas partir de cette fac à 20h.
Que le site pour s'inscrire justement ne marche pas.
Que d'ailleurs, on nous a bien fait comprendre que la plupart de nos examens pourraient avoir lieu au delà de 18h à cause de travaux dans des amphis.
Que j'attends mon salaire pour m'inscrire à la salle de sport donc ça m'arrangerait qu'il arrive bientôt quoi.
Que je voulais aller marcher un peu mais comment faire avec cette chaleur j'en ai marre.
Que je suis absolument pas prête à reprendre les TD, à reprendre les cours en fait, grosse déprime hier soir à me demander si mentalement je peux supporter une autre année. On verra bien hein.
Que bon courage à tous et toutes, tchuss.

Dernière modification par maryline688 (Le 01-09-2022 à 11h53)

Que bon j'avais envie de poster moi aussi comme ça fait longtemps et que d'autres anciennes ont posté (koukou  )
Que je sais pas par où commencer, c'est une période vraiment bizarre de ma vie. Genre je devrais (normalement) finir mes études dans quelques jours puisqu'il ne reste plus que ma soutenance de mémoire - que je dois d'ailleurs préparer. Et après fini. Déjà là ça me fait bizarre d'arriver en septembre et de pas avoir de rentrée.
Que bon, ce qui est super bizarre du coup, c'est qu'après mon stage à Toronto, j'avais plus trop d'endroit où aller, et je savais pas ce que je pouvais faire. J'ai gratté quelques jours à Paris où quelqu'un nous a prêté son appart et après, j'étais obligée de rentrer chez moi, enfin, chez ma mère.
Que vraiment je me suis sentie trop mal de rentrer, c'était l'angoisse.
Que mes craintes se sont confirmées et après quelques jours il s'est passé un gros truc avec ma mère et à cause de ça, pour le moment, ça va un peu mieux. Elle avait vraiment pété un câble et la justice a decidé que mon frère devrait être placé dans un foyer pendant quelques temps pour qu'ils soient séparés. Ouf.
Que même si c'est pas cool de le voir dans un institut comme ça, à 1h30 de route, ben au moins c'est pas le calvaire de la maison et puis il est bien. Mais il revient bientôt, donc je sais pas ce que ça va donner.
Que du coup, moi, j'étais partie pendant 15 jours en Italie et ça c'était bien chouette - on a fait les Cinque Terre et quelques coins sympas autour, puis Florence et Rome. C'était trooop beau, le seul truc à redire c'était qu'il y avait énormément de monde donc perso j'aurais trop aimé le faire en hors saison mais c'était pas trop possible là. Mais après dès que tu t'éloignes des grosses zones touristiques il y a moins de monde donc on a pu en profiter, et la bouffe était géniale. 
Que donc, et bien maintenant que je suis revenue, et que je vais finir mes études, c'est le moment que j'attends depuis 5 ans : me trouver un travail. Et c'est là que ça se complique.
Qu'en gros, j'ai enfin obtenu mon permis de travail pour rester 2 ans au Canada librement. Et c'est génial, mais pour qu'il me soit attribué quand j'arrive, il faut que je prouve que j'ai des sous de côté, et que je trouve un logement, etc. Sauf que moi j'ai littéralement 4€ sur mon compte hehehehe, donc c'est pas trop possible.
Qu'en fait, le plus gros problème c'est que moi je veux m'installer à Montréal, mais se lancer dans le FLE à Montréal c'est mission impossible. Pas d'alliance française ou de truc officiel, pas de possibilité d'enseigner dans une école publique parce que j'ai pas de brevet d'enseignement du Québec... Ma seule option reste les écoles de langue privées, mais elles payent super mal et c'est pas un job stable. Et en plus, elle t'emploient que quand t'es sur place. Et puis au Canada ça marche beaucoup par expérience et par réseau et bien sûr, je n'ai aucun des deux (sauf sur Toronto, mais je veux pas y rester, ça pue).
Que si j'avais de quoi aller sur place, je le ferais vu que je pourrais me trouver n'importe quel autre travail en attendant. Mais là, prouver que j'ai des sous de côté + payer le billet d'avion + l'assurance obligatoire pour le visa + payer pour un logement etc c'est absolument pas possible...
Que du coup le plan c'est que je me trouve un moyen de me faire des sous et que je parte.
Que le truc c'est que chez moi c'est trop compliqué... Je peux pas rester trop ici, parce que même si là c'est un peu plus tranquille, c'est quand même super difficile. Ma mère, l'appartement, tout, je peux pas. Et je sais pas comment ça va se passer les prochaines semaines.
Que donc, je cherche partout des emplois. J'envoie des candidatures pour l'instant pour des emplois dans le FLE dans toute la France sauf qu'il faut qu'ils acceptent de prendre un CDD de quelques mois, parce que moi je veux aller au Canada après, max en janvier. Donc c'est compliqué. Je trouve pleins de choses super mais c'est pour des contrats d'1 an voire plus.
Que pour l'instant je sais pas en fait, je sais pas quoi faire. Je sais pas combien de temps je vais tenir ici, je pense que je candidaterai pour travailler dans un magasin pour être caissière mais franchement de 1 est-ce qu'ils vont prendre quelqu'un pour un petit CDD et de 2 ben ça m'embête, j'ai fait 5 ans d'études et j'aimerais juste trouver quelque chose dans un domaine et qui paye bien. 
Que bref donc je suis super inquiète, j'espère juste que je trouverai quelque chose qui me permettra de partir, et j'espère qu'une fois à Montréal je trouverai un vrai travail, pas un job instable et mal payé.
Que sinon un de mes plans aussi ce serait de donner des cours en ligne mais faut se trouver une clientèle, faut que j'explore tout ça...
Que bref, j'aurais encore tellement de choses à dire mais on s'en fiche un petit peu.
Que si quand même avant, je suis fan de Drag Race en ce moment. J'ai regardé Drag Race France et c'était TROP cool. Au début je comprenais rien parce que c'est vachement basé sur RuPaul Drag Race et j'avais pas regardé, mais au final on s'y fait et maintenant j'ai presque toutes les refs. Et j'ai commencé RuPaul Drag Race (saison 12) et ahhhhh (même si j'ai préféré Drag Race France quand même). Dans quelques jours je commencerai Drag Race Canada, ça doit être bien sympa aussi.
Que bonne soirée et bon courage tout le monde dans vos projets !

Dernière modification par Lolita-a32 (Le 01-09-2022 à 22h01)

que je suis dans un mauvais mood depuis deux jours et que je ne sais pas comment y remédier, je sais que c'est impacté par mes pensées et ça m'arrivait souvent il y a deux ans, maintenant c'est beaucoup moins fréquent mais quand ça arrive c'est vraiment pas rigolo. je ne sais pas comment changer ça c'est vraiment au pif que ça va mieux.
que je souhaiterai sortir ce soir mais je ne sais pas quoi faire puisque j'ai un copain qui ne peut pas, l'autre il m'a gavé il m'a déçu et n'a jamais réessayé de s'excuser, mes autres connaissances ne sont pas dans le coin.
que j'ai peur de ce que je vais faire ce soir, seule à la maison...
que ma rentrée est lundi
que je suis perdue sentimentalement parlant
que bonne soirée à tous :*

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                 I'm running for my life
 

Sympa de te lire de nouveau Lolita, bon courage j'espère que tout s'arrangera <3

Que quand tu pense aller un peu mieux et bah quand tu redescend c'est violent.
Que j'ai eu mes premiers CM (auquel j'ai tous assisté, incroyable si ça dure ) et les cours sont assez bien enfin ça ça doit être car c'est le début mdr.
Que d'ailleurs, j'ai changé. Au bout d'une heure de CM, j'ai envie de partir (comme tout le monde vous me direz ) mais je le fais pas je finis mon cours alors que l'année dernière je me cassais au bout d'une heure si ça me soulait et la même si je suis au bout, et bah je reste ce qui est bien mais du coup ça me surprend.
Que par contre, j'ai déjà tellement de notes à relire et demain mes parents viennent donc voila j'ai peur d'être débordée rapidement.
Que je dois aussi aller chercher ma paye, qu'on me parle de solde de tout compte machin rien à foutre je trouve pas ça normal que je sois obligée d'aller la chercher. Puis, si j'avais rien dit je suis sure on m'aurait rien dit et j'aurais pu l'attendre longtemps.
Que je me sens seule, avoir des potes quand même ça manque, des gens avec qui je peux sortir, ceux que je vois plus me manque et puis bon être seule c'est pesant au bout d'un moment.
Que pas très joyeux mais bon, force à vous, bisous. <3

Que ma mère a souscrit à une arnaque pour l'électricité donc ce soir, à 300km de chez moi, je vais découvrir si j'ai de l'électricité ou pas dans mon appartement, et que si j'en ai pas, je ne vais pas rire longtemps. Ainsi, si je réussis à résilier et à trouver un autre fournisseur (très galère en ces temps), je devrais avoir de l'électricité dans 1 semaine, voir 1 semaine et demi ou carrément 2 semaines.
Que ma rentrée est lundi pour un Master que j'aurais aimé avoir dans la ville dans laquelle j'ai fait ma licence mais c'est aussi un bon (voir meilleur Master) là ou je vais.
Que je connais personne dans cette ville, toute ma vie sociale est autre part, mais après ça peut que bien se passer pour rencontrer des nouveaux gens.
Que je suis stressée un maximum         

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Hello !
Que dernièrement (environ 3 semaines) mon humeur est très changeante, mais actuellement ça va (alors qu'il y a 24h je pleurais dans mon lit mdr)
Que lundi c'est ma rentrée et finalement je suis CONTENTE bien que ce n'était pas le cas avant cette semaine
Que en gros mercredi c'était ma prérentrée et on a appris qu'on devait choisir des cours mais que c'était premier arrivé premier servit et j'ai eu tous les cours que je voulais ça va être super intéressant :)
Que aussi hier j'ai relancé pour ma recherche de stage et j'ai eu des échanges qui me redonnent espoir, j'aurai plus de réponses la semaine prochaine mais je suis confiante (parce que depuis juillet je partais du principe que j'allais pas trouver et que j'allais devoir redoubler alors que j'avais à peine cherché sachant que j'ai de plus en plus envie de partir loin de chez moi dans une autre région française et que du coup redoubler voudrait dire rester bloquée là où je suis)
Que sinon je suis contente d'avoir retrouvé mes potes de fac ça fait du bien de revoir des nouvelles têtes dans ma vie et aussi ça me fait du bien de me rendre compte que je suis pas toute seule dans mes galères de stage
Que tout ça réduit un peu mon stress par rapport à l'année à venir (même s'il est toujours là)
Que ce soir je vais à un anniversaire auquel j'ai pas envie d'aller, parce que je sais que dans les semaines à venir je vais dire à cette amie là que je veux plus qu'elle soit dans ma vie et ça me rend super mal à l'aise, même si je sais que c'est la bonne décision
Que aussi j'ai eu mon 1er rendez-vous avec une psy cette semaine et je regrette vraiment pas du tout, j'ai passé 1h à chouiner mais ça m'a fait tellement de bien
Que je sens qu'il y a plein de choses qui changent dans ma vie en ce moment (dans mes études et par conséquent dans ma tête) et même si ça me stress beaucoup je suis contente que ça arrive enfin :)
Que vraiment ce post me fais rire parce que j'aurais pas du tout écrit la même chose il y a une semaine mais bon
Bon courage !

Dernière modification par Rose19535 (Le 10-09-2022 à 11h11)

Hello, ça fait un moment que je n'ai pas posté ici (:

- Que ça me fait du bien de lire vos posts sur ce topic, ce côté journal intime collectif est vraiment chouette
- Que j'essaye de mieux gérer ce mois de septembre que l'année dernière (même si j'y avais moins de projets), en essayant notamment de ne pas vouloir trop en faire
- Qu'il faudrait, pour m'aider, que je fasse peut être de nouveau une to-do list, enfin une à la façon tableau d'Eisenhower avec ce qui est urgent/pas urgent et important/pas important.
- Parce que mine de rien je sens que je commence à mal visualiser ce que j'ai à faire et à me sentir dépassée alors qu'en vrai je crois que je suis pas trop mal
- Que je vais prendre le temps cet aprem de ne rien faire et me reposer, prendre le temps pour moi (et peut être faire du ménage) en ne culpabilisant pas parce que j'ai quand même bien enchainé depuis samedi -pfiou-
- Que faire la fete dimanche soir et passer du temps avec ces potes là que je vois pas souvent ou seulement dans un cadre de travail, ça m'a fait trop du bien, ça m'a rassuré sur l'amitié qu'on a, et ça m'a fait bien décompressé.
- Que j'ai hâte d'être au festival qu'on organise fin septembre, même si ça va être une source de stress dans les derniers jours avant à cause de l'orga. Je vais essayer de mieux profiter que l'année dernière, je pense que ça va être intense mais tellement ressourçant ! Après ça je mériterai bien une bonne période de calme.
- Que j'essaye de ne pas trop mettre de valeur sur le nombre de projets pro que j'ai ou non. Prochainement ça va faire un creux parce que je n'en ai aucun de nouveaux, ni aucun job à temps partiel pour le moment. Je suis assez privilégiée pour le moment en étant chez mes parents alors je pourrai prendre le temps d'en profiter un peu, en tout cas no pression rien ne presse et je me fais confiance pour trouver des opportunités qui me conviennent au moment où il faudra.
- Que globalement je suis quand même hyper fière de moi pour 2022, l'année de mon lancement pro. C'est pas la folie financière avec des projets pro à foison, mais c'est tellement plus que j'ai pu imaginer ! En rencontres, en expériences, etc. Je suis hyper reconnaissante pour ce que j'ai pu faire jusque là.

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Topic ☘ Une plante - Une tenue ☘

 

Bonsoir !

- Que ça fait très longtemps que je n'ai pas posté ici ! J'espère que ca va de votre que côté !

- Que Marilyne pour le solde tout compte ce sont des foutaises ça orh. Ils peuvent très bien te le faire par virement et t'envoyer les papiers par la poste...

- Que pour ma part pas de rentrée cette année j'ai décidé d'arrêter mes études pendant un an ça me soulait et là actuellement je travaille et j'aime beaucoup ce que je fais donc c'est parfait.

- Que nous somme le 15 du mois et qu'il me reste 5 balles dans mon compte en banque je ne comprends pas mdr. Je vais refaire ma technique du livre là à ce stade à savoir quand je me connecte je cache mon solde avec histoire ne de ne pas trop me faire du mal (':.

- Que niveau humeur c'est trop bizarre en ce moment je suis "hyperactive" alors que de base non donc bon.

- Que bon courage à vous tous/toutes !

Dernière modification par lilas1254 (Le 15-09-2022 à 02h48)

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Merci Lilas, ça me semblait bizarre bon on va dire dire plus rien ne m'étonne d'eux mdr
Ravie que ton travail te plaise et que tu sentes plus épanouie <3

Que j'ai fais 5 heure de train en deux jours mais tranquille on est la :')
Que je me suis fais plaisir, je suis allée m'acheter des air pods et quel plaisir ce son.
Que j'ai beaucoup révisé ces derniers jours et je suis assez contente, ce soir je finis de retaper mon CM d'éco européenne et demain je vais encore relire un peu mes cours et préparer en avance mes TD.
Que mes cours m'intéressent tellement plus que ceux de la L1, et ça fait du bien. L'année dernière, j'avais vraiment aucune envie de réviser, les CM étaient très abstrait avec beaucoup de partie historique, la c'est plus dans l'actualité et ça me convient plus.
Que l'option éco européenne me plait beaucoup, j'ai bien fait de la prendre au lieu du cours de droit.
Que j'ai pris un enseignement transversal psycho sur "l'agression humaine", j'ai hâte d'avoir mon premier cours.
Que c'est positif tout ça j'avais plus l'habitude. :')
Que bon courage à vous <3

Que bjr.
Que comme d'hab j'oublie qu'est-ce que j'ai posté en dernier...
Que bon j'ai découvert il y a quelques mois/semaines une pâtisserie traiteur 100% végane dans mon coin PAUMé de l'est de la France : les miracles existent donc. On a du pâté lorrain, des ficelles au lard, des croissants, des millefeuilles végétaux, et en plus c'est extra supra délicieux. La cerise sur le gâteau, ce n'est pas trop sucré du tout en plus, pour moi qui n'aime pas le sucre. Bref, je ne sais plus si je l'ai déjà raconté. Si des gens sont désespérés car il n'y a rien de végé dans leur coin : ne perdez pas espoir. Mdr juré j'en pouvais plus.
Que je suis "brouillée" avec mon ami mexicain (celui qui est dans un groupe de rock et obsédé par la littérature française, en bref mon âme soeur pour celleux qui s'en souviennent mdr) parce qu'il faisait que de m'envoyer des messages certes mais SURTOUT des vidéos sur telegram, et je déteste ça, qui est-ce qui envoie des vidéos sérieux ??? personne, c'est chiant et lourd. Je ne regardais donc pas la plupart de ses vidéos tellement j'avais la flemme. Et puis genre je sais pas, des vidéos de ses chats ok passe encore mais les vidéos de concerts ou de karaoké j'en avais marre genre cool ta vie ??? Donc je lui ai dit, en sachant pertinemment qu'il se vexerait parce qu'il a une fierté de ouf et résultat il m'a rien renvoyé comme message depuis trois semaines alors qu'on parlait littéralement tous les jours. Mais j'ai été un peu vache quand même parce qu'il était déjà pas bien et il venait d'avoir son anniversaire et tout (ce qui est déprimant pour lui) mais bon, pas ma faute si il est aussi susceptible.
Que cependant il est très très très probablement autiste (je n'ai jamais vu quelqu'un avec autant de "traits autistiques" en tout cas, et surtout son "ex-girlfriend" dit aussi qu'il l'est sûrement : ce dernier point était la dernière découverte avant qu'il fasse le mort xd), et peut-être que moi aussi après tout, même si à chaque fois qu'on me le dit je suis là "ouaaaais mais naaaaan parce que *déroule une liste d'arguments qui me semblaient fondés jusqu'à il n'y a pas si longtemps*".
Que je m'insupporte quand je me relis, donc je m'excuse d'avance si je froisse quelqu'un. :')
Que je lui ai envoyé un article/témoignage sur les intérêts spécifiques que j'ai trouvé très parlant et superbe mais avec sa bouderie il a pas rep. 
Qu'en vrai évidemment je ne m'auto-diag pas. Je suis toujours officiellement dépressive chronique avec TAG, ce qui me met en joie (non).
Que peu importe au fond !
Que du coup je suis toujours à donf sur mes deux passions du moment : parfums et papillons, les deux P.
Que j'ai commandé l'édition limitée du nouveau Shalimar ce matin (le pire c'est que j'en suis parfaitement fière ptdr), il y a de l'amande amère en ouverture svp et une maxi dose de tonka. Aucune pub sur l'insta de la marque ni sur le site officiel, il n'apparait même pas dans la page des nouveautés, il faut carrément aller le chercher dans la barre de recherche, moi qui regardait le site tous les jours depuis 10j c'était complètement useless ! Ah les chameaux. Mais enfin j'ai réussi. J'avais envie de pleurer, j'ai même eu la grosse réduc et trois échantillons gratuits. T_T C'est un blind buy mais si je n'aime pas je le revend, ce n'est pas une édition limitée qui sera difficile à écouler.
Que c'était le meilleur truc du jour ça, avec le dahl de ce midi.
Que j'ai fait du quinoa sucré pour la première fois hier d'après une recette de Vida vegana (quinoa cremosa). Eh bah choquée, c'est très bon et ça change du porridge avec flocons d'avoine, et ce sont toujours des protéines.
Que sinon je m'intéresse de plus en plus à la nutrition.
Que S (un de mes meilleurs amis) teste des burgers véganes ce midi à Lille. 
Que les cours de chant ont repris samedi dernier ! Le prof et Louise sont déter mais pas moi ohlala. On va devoir monter tout un spectacle avec de l'émotion ou jsp quoi, j'ai envie de pleurer dès que j'y pense. Je voudrais ne jamais faire de concerts et être forte en piano sans travailler et sans sacrifier mes ongles. Quand je pense à toutes les manucures que je rate juste pour la musique, je me demande si ça vaut bien la peine (zéro blague).
Que je vais aussi chanter un truc en arabe la prochaine fois.
Que voilà y a du taff quoi.

Bien le bonjour !

Que je vais raconter un peu ma vie avant de retourner réviser ma finance. :')
Que d'ailleurs, j'ai pris du retard dans mon travail, j'étais tellement fatiguée de mes cours que j'ai du mal à comprendre, de mes TD que je galère à faire enfin je vais essayer de m'y remettre j'ai un semestre à valider hein ce serait cool.
Que ouais le niveau est bien monté je m'en rends compte, des TD qui me prennent deux jours la.
Que d'ailleurs, cette semaine 2 de mes TD ont été annulés alors ça m'ennuie fortement déjà car ils vont nous les faire rattraper (un soir à 17h si c'est pas 18 on connait) et puis du coup, j'ai pas pu avoir d'explications sur ce que j'ai pas compris (tout).
Qu'en plus, à la bu ces derniers temps, le nombre de gens qui viennent pour foutre la m$$de j'avais jamais vu ça. Ça arrive, ça fout leur musique sans écouteurs et ça parle comme si ils étaient au bar mais j'hallucine vraiment.
Que j'y vois plus clair dans mes études, où je vais, vers quel parcours je me dirige en L3 et ça fait du bien de voir un peu de sens dans ce que je fais. Les cours, même si je capte rien aux exos mdr, m'intéressent du coup je suis plus motivé à les réviser logiquement.
Que c'est plaisant car l'année dernière, je me rappelle comme j'étais au bout.
Que à la salle, je me suis enfin motivée à faire du cardio et j'ai réussi à courir à vive allure quand même pendant 20 minutes genre j'étais choquée de moi-même. Ma dernière course doit dater de la terminale pour mon bac de sport et c'était pas glorieux mdr.
Que le cappuccino noisette de la fac me permet de tenir. :')
Que bon courage à tous et toutes, n'oubliez pas que vous êtes géniaux, la bise.

Que suis réconciliée avec mon pote spirituel depuis quelques jours, lui ai demandé si il était fâché et il a dit qu'il ne pourrait "jamais" être en colère contre moi mdr.
Que j'ai eu des alternances chaleur voire fièvre et froid avec grelottements etc pendant deux jours, et je ne sais pas ce que c'était, c'est venu aussi vite que c'est reparti ! J'étais tellement en pls que j'étais déjà à deux doigts de penser au coco donc... je n'y comprends rien. Contente d'aller mieux.
Que je cherche des informations sur l'élevage de papillons. Je pense sérieusement m'y mettre. Le truc c'est que je veux faire ça bien, pour optimiser la faune et flore locale et pas pour déséquilibrer quoi que ce soit. Donc je pense que je vais me renseigner pendant tout l'hiver quoi. Je suis même prête à arrêter de porter du parfum pour ça (car oui c'est une micro pollution et mauvais en premier pour les papillons, si sensibles aux odeurs), alors que je suis accro aux parfums...
Que Sacheen Littlefeather est décédée.
Que c'est tout, j'ai encore pas mal cuisiné, je me régale de trop.
Que le chant ça va, j'ai posté une cover dont je suis à peu près satisfaite.

Qu'un petit update s'impose
Que j'ai commencé mes cours en début de semaine...ça m'angoisse il y a trop de choses à retenir, un professeur ne fait pas son cours et va nous envoyer son cours en version papier j'ai peur de la masse d'information qu'il faudra en retenir mais bon pas trop le choix
Que je vais faire mon maximum et on verra, l'oral m'angoisse plus que l'écrit mais ça devrait aller...j'espère
Que ma mère a découvert toute une face sur mon frère, même moi j'étais choquée, elle consulte une psy qui va la suivre car ça fait beaucoup trop à gérer pour elle
Que j'ai dû m'acheter un livre pour potasser ce que je ne vois pas en cours et il faut que j'en achète encore un autre
Que mon manager a démissionné et il a négocié que j'ai une offre là où il va - il m'a vraiment négocié de belles conditions - je n'ai rien encore annoncé mais fin octobre début novembre je vais partir - je fais traîner les choses là où je suis surtout que je suis en cours donc ils ne peuvent pas me mettre la pression
Que par contre c'est 0 télétravail là où je vais, franchement c'est nul parce que je suis aussi bien chez moi à travailler quand je rédige un contrat j'aime bien être au calme, concentrée à 100 %
Que je me suis inscrite à la salle de sport avec l'engagement à moi même de m'y rendre au moins une fois par semaine, idéalement 2-3 - ce mois-ci ça sera plutôt une fois le weekend vu comment je me mets la pression
Que mon copain a signé une rupture conventionnelle...on verra la suite de ce côté là
Qu'il m'a aussi glissé que je ne faisais pas grand chose pour nous    bon c'était un petit truc glissé sur l'humour ms il y a toujours une part de vérité - le souci c'est que je suis tellement stressée quand j'ai des cours avec des examens (et là je suis partir pour 3 ans presque si je valide mes examens de novembre) que j'ai dû mal à faire autre chose et à me concentrer sur autre chose....j'ai besoin de m'imposer une discipline stricte - je me lève tôt, entre telle heure et telle heure je fais ça, mon programme de la journée de demain c'est ça etc... quand je finis ma journée de cours je m'oblige à l'apprendre immédiatement le jour même - cette semaine je rentrais j'apprenais, je mangeais rapidement avec lui et j'allais directement me coucher après car fatiguée et je me levais tôt le lendemain. Cette discipline je vais me l'appliquer pendant ces 3 années si je réussis mon premier examen (sinon je sors du cursus) donc j'ai un peu peur de ce côté qu'il se sente délaissé mais je vais voir pour faire quelques petites choses mais je vais avoir besoin d'une grande compréhension de sa part à ce sujet.

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- que j'ai retrouvé les "découvertes de la journée" que j'écrivais sur ma-bimbo en 2015 et 2016 et je suis choquée lol je m'inventais une vie pour paraitre coquette et faire genre j'avais une vie incroyable -alors que pas du tout. Et j'ai eu super honte en relisant mes découvertes mdr. J'ai vraiment vieilli et ce site aussi d'ailleurs.
- Que je racontais aussi ma vie parfois, mais des choses trop intimes et c'était super dangereux en y repensant on aurait pu retrouver où je vis et qui j'étais
- Que du coup ça m'a redonné envie de tenir un journal intime. Mais j'ai plus l'habitude d'écrire à la main. La misère.

  OH MON DIEU !!! IL FAUT QUE JE VOUS MONTRE CA!!!  



Regardez ce que j'ai découvert: l'ancien site/ portefolio et CV de Nine, la créatrice du jeu!! Avec ses anciens dessins de 2003 à 2006, dont certains sont sur des objets à ikeland, d'autres non, c'est trop trop trop trop beau!!

http://nineland.free.fr
(il y a un lien en bas pour entrer sans flashplayer)

Regardez par vous-mêmes! c'est tellement nostalgique!! je ne connaissais pas du tout alors que je suis sur mabimbo depuis 2008!! (avec un ancien compte, juré)

Je suis toute excitée de vous montrer ça (héhé très fière de ma découverte aussi!  )  surtout qu'on  n'a plus de nouveautés sur mabimbo, c'est un sacré throwback!

Dernière modification par lee-seol (Le 10-10-2022 à 18h20)

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Que Annie Ernaux est prix nobel de littérature !! Ouf on a eu chaud, ce n'est pas Houellebecq.
Que j'ai déjà dit que je suis accro au tempeh ? aïe aïe aïe. Je recommande +++ la recette d'Eva les petits plats intitulée "dés de tempeh trop bons", je l'ai déjà fait deux fois, c'est une tuerie absolue.
Que la résistance génétique à la chaleur a disparu car l'évolution a été parcourue d'ères glaciaires et pas de réchauffements. C'est vrai que de base, on a tendance à l'oublier mais l'humanité a pu se développer en civilisations, avec l'agriculture, car nous sommes déjà depuis quelques milliers d'années dans une période de réchauffement par rapport à ce qu'il y avait avant. Du coup le réchauffement au-dessus n'a quasi jamais eu lieu dans l'histoire géologique : au moins une fois, le PETM. Mais ce réchauffement extrême de +5 degrés s'est produit en 10 000 ans, or d'ici la fin du siècle nous pourrions déjà être à +3 degrés (donc... en seulement 200 ans). Voilà. C'est dramatique mais le pire dans tout cela c'est que personne n'a l'air de flipper. Je suis là à faire mes recettes véganes pour aider mes proches à transitionner vers une alimentation décarbonnée, même si je sais que de toute façon c'est mort, bye bye l'humanité et toutes ses oeuvres, ses livres, ses peintures, ses génies, ses inventions... Enfin faut quand même bien ne pas lâcher l'affaire, pas le choix.
Que l'autre jour à 22h j'ai envoyé un meme à mon ami mexicain (une mini BD avec un chat (toute sa vie se résume aux chats ou presque mdr)), et lui à 22h il envoie le MÊME MEME (mais en espagnol et non en anglais) à son messenger groupé, puis il ouvre mon message et il voit le meme qu'il vient d'envoyer mais en anglais ptdr, j'en ai marre. Je suis censée écouter sa dernière musique mais c'est une vidéo alors j'aime paaaaaaaaas et je recule toujours, bref.
Que j'ai reçu mon bouquin sur la forêt comestible, eh bien c'est passionnant ! Trop trop hâte de le lire et de mettre en pratique.

Dernière modification par Isabella5553 (Le 11-10-2022 à 09h47)

J'ai découvert que le commissariat de police de mon quartier a changé de local. J'ai passé une bonne heure à demander des directions pour finalement trouver un petit poste dans une petite ruelle. On m'a demandé d'y retourner demain matin parce qu'ils ne traitent le genre de papiers pour lequel je suis allée que la matinée entre 8h30 et 11h. Clairement on n'a pas la même définition de la matinée, je m'y étais rendue vers 13h.   Il va donc falloir que j'y retourne demain matin, bonne chance à moi du coup puisque je suis insomniaque et je me réveille vers 10h, le temps de manger et de me préparer... 

Les services administratifs en ligne c'est pas ouf, j'avais rempli une demande préalable pour renouveler un document et pris un rendez-vous en ligne pour y aller, c'était marqué que je pouvais changer de rendez-vous en ligne si je ne pouvais pas m'y rendre mais... il n'y a plus de bouton pour changer de rdv en ligne! Ils l'ont juste enlevé, j'ai suivi la démarche à la lettre et même regardé des vidéos pour m'assurer que c'était pas ma bêtise qui me faisait perdre du temps mais non le bouton en question a bel et bien été retiré du site. Je fais donc comment pour prendre un nouveau rdv, l'ancien étant déjà raté.. 

Dernière modification par lee-seol (Le 13-10-2022 à 14h39)

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Que j'ai une semaine de cours puis une semaine de "vacances" (j'ai 6 DS juste après) mais bon ça va me faire déjà du bien de rentrer un peu à la montagne
Que hier, j'ai révisé toute la journée, fais mes fiches de macro, réussi à refaire les TD alors qu'à la base j'avais galéré, je suis contente. C'est vraiment la matière que j'aime et qui m'intéresse vraiment. Je redoute ce DS car on a vraiment un chargé de TD catastrophique qui explique rien mais au final ça pourrait bien se passer. (+ qui nous sort que les travailleurs ont trop de droit mdrr ça m'a trop tendue déjà je l'appréciais pas)
Que concernant la compta, je commence à capter la logique du truc, j'aime vraiment pas mais je compte bien taffer un max pour avoir une bonne note. Rien que l'idée que j'en ai aussi au second semestre me donne mal au crâne par contre. :')
Que la micro par contre, vraiment je déteste trop, c'est imbuvable cette année. J'aimais bien en L1 mais là on passe notre vie à résoudre des équations et prouver qu'une fonction est concave ça y est ça va 2 minutes.
Que j'ai pas compris la note de mon oral d'anglais vraiment j'étais énervée Je veux pas paraître prétentieuse mais c'était bien construit avec une langue vraiment bien donc je suis déçue. J'en ai un autre vendredi, je suis encore plus déterminée à faire un truc bien.
Qu'hier j'ai acheté un pack de lait, j'avais pas fait gaffe, j'espère sincèrement qu'il est béni à ce prix la
Que c'est trop une dinguerie, je prend vraiment ce que j'ai besoin, que des premiers prix bah je suis toujours à ça de m'évanouir quand je passe à la caisse et me rend compte du total.
Que le moodle de la fac est mort, super pratique pour réviser le week-end quand on a une montagne de CC.
Que je parle que des cours c'est effrayant :')
Que je vais aller à la salle puis après je commencerais a regarder cet oral d'anglais
Bon courage à tous et toutes !!

Dernière modification par maryline688 (Le 23-10-2022 à 13h39)

C'est la première fois que je poste ici je regarde souvent mais cette fois je me lance !!^^

-Que ma commande était arrivée depuis le 14 octobre et que comme par hasard je n'étais pas chez moi (rdv au CHU pour entretient avant opération de mon fils).

-Que j'ai réussi à récupérer mon colis aujourd'hui youpi !!^^

-Que depuis des années je me gourre de bonnet pour mes soutifs et que je fais du E et non pas du D !

-Que je dois bientôt en changer car le mien est devenu un instrument de torture !!>_<

-Que ma mère a eu son permis depuis un bout de temps !

-Que je n'ai plus beaucoup de temps pour m'occuper du déguisement de mon fils pour Halloween

-Que le 31 il va falloir que je me lève plus tôt pour avoir le temps de le maquiller en zombie

-Que je vais faire un truc au pif pour le dîner de mon fils ce soir visiblement

-Que dans 2 mois jour pour jour ce sera le 24 décembre et que j'ai intérêt de commencer les diy deco pour Noël

-Que je veux manger du fromage sous toutes ses formes !!

Et voilà ^^!!

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Merci infiniment MathOuw j'adore !!! =^w^=

Bonchour

- Que je sais pas trop pourquoi mais j'avais envie de repasser ici même si on va pas se mentir, c'est un peu mort.
- Que bon toujours rien niveau boulot en ce moment. J'ai bien essayé de trouver un taf en septembre mais ça a débouché sur une grosse période de rechute dans ma dépression avec idées noires et crise d'anxiété quotidienne. Du coup j'ai lâché l'affaire pour le moment.
- Que dans l'idéal j'aimerais trouver une formation à distance mais j'ai peur de me faire arnaquer avec un diplôme non reconnu par l'état. Et surtout, rien ne m'inspire. J'ai bien pensé à faire comme une amie et faire du toilettage animalier mais j'avais oublié que j'avais facilement peur des chiens
- Qu'au final j'accepte d'avoir une période dans ma vie sans étude ni travail et j'ai conscience de l'immense privilège que ça représente. Le problème est que ma vie est assez vide et ça me déprime un peu.
- Que parallèlement à ça, ça va quand même mieux. J'ai retrouvé gout à la vie même si il y a des moments encore très difficile. Je fais du sport, je vois beaucoup mes amies, je  pars souvent en vadrouille ...
- Que le truc horrible dans la dépression (+ un diabète déséquilibré) c'est que ça me fatigue énormément. J'ai souvent envie de faire plein de truc mais je suis si épuisée que je  peux à peine  sortir de mon lit. Je ne peux pas faire plus d'une demie heure de sport (adios mes 1h30 à la salle trois fois par semaine), j'ai du mal à monter à cheval et à tenir la cadence (1 tour de galop et c'est bon je suis morte alors qu'il y a 10 ans je faisais un parcours d'obstacle tranquille). En gros j'ai 22 ans mais ressenti 90 ans. Et ça c'est juste pour mes loisirs alors trouver un travail (en ayant que le bac hahum) ça me semble être impossible.
- Que j'ai failli avoir une copine aussi. Pour la dixième fois de l'année. Mais comme d'habitude ça n'a débouché sur rien. Cela dit j'ai pas envie d'être en couple non plus. J'ai juste besoin d'affection lol
- Que je vais peut-être m'installer à Manchester en 2023 même si pour le moment rien est sûre.  J'avoue que j'ai pas l'énergie pour faire toutes les démarches et que je me repose beaucoup sur mon frère qui a démangé en Angleterre il y a quelques mois. Sauf qu'il est hyper occupé et n'a pas vraiment le temps. D'un autre côté je me dis qu'il vaut mieux attendre que je sois plus stable même si je pense que partir quelques mois pourrait vraiment me faire du bien (surtout que mon but avec cette licence c'était d'aller en Angleterre ou en Ecosse).
- Que sinon j'ai vu Paradise Lost lundi et c'était vraiment génial même si je n'avais pas trop d'autre choix que de me mettre à côté des baffles et ça m'a un peu gâché le concert (ou j'aurais dû me mettre derrière avec les mecs qui me marchent sur les pieds et ne rien voir du concert).
- Que j'aurais trop aimé voir Heilung à Metz avec ma meilleure amie mais c complet Déjà qu'on a raté Wardruna cet été.
- Qu'il y a aussi The Cure qui passe à Strasbourg (surprenant) et j'aurais bien aimé mais flemme d'y aller seule. Et bien sûre j'aurais voulu voir Florence and the Machine mais c trop cher ouain
- Qu'au final je me retrouve un peu comme 10 ans arrière. Je passe mes journées à la maison, à parler de poney toute la journée et à écouter du metal en tirant la tronche. Après c'est pas si mal comme projet de vie. Souvent j'ai l'impression d'avoir gâché ma vie (à 22 ans, à peine drama queen la meuf) mais au vu de mon passé j'aurais très bien pu ne pas aller à l'université du tout -ni même avoir mon bac-, tomber dans la drogue ou que sais-je. Franchement on s'en sort pas si mal.

Dernière modification par Sensorium (Le 29-10-2022 à 18h38)

Que je sais qu'il y a des problèmes plus graves mais, Henry Cavill qui arrête son rôle de Geralt ????? naaaaan c'est trop grave.
Que Bolsonaro a perdu, je suis trop contente... Evidemment tout est loin d'être gagné. La forêt amazonienne est dans un état tellement critique que même avec toutes les meilleurs volontés ça va être compliqué. De plus il n'y a pas que ça comme problème là-bas.
Que je ne comprends pas, mon cerveau ne comprend définitivement pas, comment autant de personnes peuvent mourir dans un mouvement de foule, c'est très choquant.
Que je me suis remise au dessin!!!!!!!! et que pour l'instant c'est le fun, par contre j'ai perdu en niveau pour la première fois de ma vie alors que je progressais constamment sans pratiquer. C'est pas très grave, en fait ça me motive davantage du coup.
Que G a plein de concerts en ce moment du coup il me répond pas. J'aime bien genre je me réveille avec 22 messages, contenant une description historique extensive du carnaval de Venise, ses musiques du moment, les derniers livres qu'il a acheté, un meme de chat, un selfie, une vidéo de concert, une photo de sa bière à la cranberry (passionnant) et puis pendant 2j il est comme mort. Xd
Que suis sûre que si c'était pas à moi que ça arrive ce comportement serait label toxique ou un truc du style.
Qu'en parlant du Mexique, une ancienne amie est en voyage là-bas et elle se la pète grave sur les réseaux. xD C'est fou la fierté des gens en voyage, alors qu'en soi tu as dû prendre l'avion pour aller là-bas (et que donc, si je faisais ça aussi, en ce qui me concerne, je ne pourrais plus me regarder en face dans une glace). En fait je suis dubitative face à l'inconscience des gens, pas au sens où ils seraient bêtes, mais au sens où ils sont proprement comme des enfants.
Que je regarde toujours bcp de documentaires très passionnants et je bénis arte d'exister.
Que côté cuisine c'est cool mais calme : dahl lentilles corail (oui encore mais pardon ce truc est paradisiaque), pancakes avoine-banane, chili sin carne.

-Que Courage et Câlins à tous. ♥

-Que je profite de ma semaine de vacances pour poster ici...mon prochain post sera peut-être à Noël ou à Pâques qui sait. XD

-Que J’AI MON PERMIS (avec 30/31 en plus). J’ai passé mon examen le 20 juillet. J’ai eu la chance de tomber sur une inspectrice sympa...on a fait un parcours simple et ça s’est très bien passé (l’inspectrice m’avait juste fait 2 ou 3 petites remarques, mais sinon ça a été). Je suis super content d’avoir enfin fini tout ça...j’ai vraiment galéré (en fait ça a vraiment été les montagnes russes : Un jour j’avais l’impression de bien conduire puis un autre jour j’avais vraiment l’impression d’être le dernier des idiots) mais bon une quarantaines d’heures plus tard, je l’ai enfin.

-Que j’ai validé ma licence (avec une mention assez bien en plus, yes). Je suis super content et fier surtout vu les partiels qu’on a passé (je pensais vraiment avoir mon année aux rattrapages). Ça a vraiment été un bordel pas possible niveau organisation...mais c’est passé maintenant. xD

-Que j’ai été refusé dans mon « ancienne » (du coup) fac, mais ce n’est pas grave. J’avais déjà prévu de partir après ma licence et puis c’est également le bordel aux master askip (donc Dieu merci finalement). 

Que j’ai été refusé dans tous mes vœux Parcoursup (je m’y attendais un peu honnêtement...mais bon ça fout quand même le seum)...mais j’ai été accepté à un master de langues étrangères sur Paris sur un très très gros coup de chance. En fait j’avais oublié d’envoyer mon dossier sur E-Candidat et je m’en suis rendu compte à la date limite...et du coup j’ai tenté un coup de bluff en prétextant que la plateforme avait bugué. Et résultat : Ils m’ont pris !

-Que j’ai réussi à trouver un logement avant la rentrée dans une résidence étudiante (je n’ai pas été accepté dans une résidence du CROUS, mais le CROUS m’a envoyé vers une autre résidence de la cité universitaire de Paris). J’ai vraiment de la chance car en plus le quartier est super calme (surtout la nuit). ^^

Que j’aime bien ma nouvelle vie sur Paris, je vis vraiment ma meilleure vie. Je pensais qu’il m’aurait fallu plus de temps pour m’y habituer (vu que de base je viens d’une petite ville) mais même pas, je m’amuse bien. Dès mon arrivée, je me suis tout de suite senti chez moi. Je sens qu’il y a plein de choses qui m’attendent là-bas encore.

-Que j’ai sociabilisé hyper vite, ça me choque. Franchement je pensais que ça allait me prendre plus de temps pour me faire des potes ou tout simplement parler à des gens de ma classe (vu qu’en licence j’étais tout le temps solo). En 1 mois j’ai l’impression d’être plus sorti qu’en 3 ans de licence mdr. J’ai aussi l’impression que je suis un peu plus avenant, j’ai moins de mal à trouver un binôme ou un groupe quand on doit faire des travaux groupés.

-Que niveau études, ça va aussi. C’est un peu plus hard et intense mais ça va je tiens toujours le coup...puis on s’entraide beaucoup pour les devoirs quand c’est vraiment trop difficile. Les premiers examens vont bientôt arriver normalement, ils arrivent au mois de décembre il me semble. Je suis content que les examens soient avant Noël, comme ça je vais pouvoir pleinement profiter des fêtes avec mes proches sans penser aux cours.

-Que je me débrouille pas mal en traduction, les profs notent sévèrement mais ça va j’arrive toujours à m’en sortir avec au moins la moyenne. ^^

-Que Lundi j’ai été à une soirée organisée par ma résidence pour Halloween et je me suis vraiment bien amusé. C’était la 1ere fois que j’allais à une soirée d’Halloween, j’étais déguisé en diable (bon en vrai, j’avais juste les cornes et le sceptre), ça change de mon marathon annuel de vidéos d’horreurs. xD

Que tant qu’à faire...je vais aussi parler de mes grandes vacances. Du coup cet été je me suis surtout reposé, je suis retourné à la salle et je regardais des films (j’ai découvert LOTR xD). On est aussi parti à Rome en début août et c’était trop bien. On a visité les monuments, la ville, on a bien mangé et on a aussi bien profité du soleil (les douches froides c’est vraiment savoureux là-bas, d’habitude je n’aime vraiment pas ça mais là-bas ça faisait tellement du bien avec la chaleur).

-Que dans environ un mois c’est l’Eurovision Junior. xD

-Que voila ^^

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Que bon j'ai eu mon examen écrit cette semaine et franchement je suis dégoûtée j'avais énormément bossé cet examen et finalement n'importe qui avec les textes peut avoir une très bonne note. Je ne suis pas certaine que ce sera mon cas clairement - je pense tournée à 11-12, il faut absolument que j'ai 10 au total à l'écrit et à l'oral donc autant dire que ça me met la pression pour l'examen oral...et je n'ai vraiment pas envie de passer aux rattrapages en décembre. Tout cela me fait peur.
Que vraiment ça m'a dégouté, ça ne permet absolument pas de voir qui a compris le cours et qui ne l'a pas compris, ni de voir la compréhension du coeur de ce qu'on a vu vraiment j'en suis dégoutée - ça me fait peur parce que je me dis que tout le monde a pu le réussir sans avoir beaucoup travaillé, j'ai pas fait de plan vraiment et j'écris mal donc j'ai peur que cela me porte préjudice alors que je sais que je mérite de passer à l'étape suivante...
Que du coup j'ai une semaine pour bosser mon oral ce que je vais faire à fond et on verra bien en espérant ne pas tomber sur un sujet dégueulasse

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Félicitations Abba pour ta licence et ton passage en Master et ça fait plaisir de voir que tu profites bien à Paris

Que ça fait une semaine que je suis à Montréal. Woop woop.
Qu'en vrai le départ a été difficile, parce que c'était pas comme quand je partais pour mes études et que j'avais un but et que je savais plus ou moins ce que j'allais faire. Là j'arrive avec un permis pour 2 ans, seule et sans job, franchement j'ai eu un gros coup de stress. :')
Que du coup avant de partir je me suis trouvé un job de 12h d'enseignement en ligne jusqu'à décembre, sauf que c'est en fait 2 cours de 6 HEURES bordel jpp (avec les mêmes étudiants en plus). Quand on m'a dit ça j'ai cru que j'avais mal compris ou que la personne s'était trompée mais pas du tout en fait.
Qu'en plus c'est à un public militaire et on doit utiliser leur vieux programme des forces canadiennes qui date de 2007, autant dire que c'est pas un plaisir. Surtout que je peux ajouter des trucs mais je sais pas à quel point vu qu'on doit suivre leur programme, et que de toute façon si je me mets à préparer des cours de 6h by myself ça va pas le faire...
Que bref donc je suis quand même contente d'avoir un truc qui au moins paiera mon loyer, mais c'est vraiment pas l'idéal sachant que je suis pas très bien payée en plus. Puis les premiers cours ont été chaotiques, problème de connexion pour tout le monde à cause d'une plateforme nulle, pas de connexion de toute façon dans ma chambre donc obligée de faire cours dans le salon alors que je suis en colloc... :')
Que le pire c'est que là ils m'ont mis un gros coup de pression, en gros moi j'accepte de faire un temps partiel mais si je suis à Montréal c'est aussi pour enseigner ici et pas qu'en ligne surtout dans ces conditions, et la dernière fois la personne qui s'est occupée de mon recrutement m'a appelé pour me proposer un temps complet (6h de cours, 5j/semaine), je lui dis que je cherche quand même à avoir des cours sur Montréal et que je préfèrerais rester sur un temps partiel, c'est pas elle essaye de me manipuler et quand je lui demande si je peux lui répondre un peu plus tard elle me répond "j'aurais bien aimé te répondre que ouiii mais en fait je fais le planning donc il faut que je sache et ce sera premier arrivé premier servi" la blague donc je lui ai répondu que ok je comprenais et que ce serait pas moi du coup, et elle me sort "ah mais c'est dommaaage moi je comptais te donner ce cours mais dis moi d'ici 2 semaines si tu trouves rien et que tu changes d'avis" ouais lol allez ok. J'aime pas du tout cette technique de coup de pression donc ça m'a encore moins donné envie d'accepter ou même de continuer avec eux.
Que bref et pour être honnête, la recherche d'emploi c'est compliqué. A Montréal pour les langues, soit il y les écoles privées qui te payent comme une m*rde (ce qui m'énerve beaucoup parce que j'ai une licence et un master donc j'aimerais pouvoir gagner ma vie correctement et ça fait longtemps que j'attends ça - puis faut pas prendre les gens pour des c*ns), SOIT et ça c'est le truc que je veux vraiment, il y a possibilité d'enseigner en commission scolaire aux nouveaux arrivants (cours organisés par le gouvernement), c'est legit et vraiment bien payé (à peu près le double des écoles privées). Sauf que (bien sûr parce que sinon ce serait trop drôle), c'est un peu compliqué sans brevet d'enseignement et puis là, j'ai eu quelqu'un qui m'a répondu de la commission mais qui me demande mon équivalence de diplômes pour analyser ma candidature. Mais j'ai pas encore reçu mon diplôme et l'équivalence je l'aurai pas avant 2 mois quoi... Je lui ai demandé si c'était possible de me laisser un petit délai en disant que j'étais vraiment motivée et j'attends la réponse franchement j'espère juste que ça va le faire parce que rien qu'avec un emploi en temps partiel chez eux je pourrais vivre correctement quoi, et puis leurs centres de langues ont l'air vachement bien, ça me plairait.
Qu'à part ça j'ai trouvé une colloc assez cool mais juste pour les 2 premiers mois, ça fait trop bizarre déjà d'être dans un appart sympa et avec une vie sociale, genre ils aiment trop faire des trucs ensemble. Un peu trop à mon goût de personne asociale, là ils m'attendent pour qu'on fasse un jeu de société mais bon haha. Comparé à ma colloc absolument dégueulasse à Toronto où y'avait une sale ambiance, ça change.
Qu'aujourd'hui je suis censée rencontrer un groupe de filles qui a organisé une rencontre les réseaux, donc why not, on verra bien. C'est cool d'organiser un truc enter filles parce que les mecs vraiment jpp, je les déteste un peu plus tous les jours.

Dernière modification par Lolita-a32 (Le 06-11-2022 à 17h35)