Hello !
Que moi aussi ça fais longtemps que je suis pas venue raconter ma vie ici, il s'est passé plein de trucs depuis la dernière fois (en fait je sais même plus ce que je disais la dernière fois)
Que déjà j'ai eu mon année Bon la note j'en suis pas très fière mais J'Ai eU mON AnNéEEE et non pas sans périodes difficiles donc j'essaie de me concentrer un peu sur le positif parce que ça a pas trop été le cas ces dernières semaines/mois, même si en ce moment c'est le cas qu'un jour sur deux, on fait comme on peut
Que j'en suis à mon 4e jour dans mon nouveau travail et j'ai l'impression que ça fais deux semaines tellement ça me prend de l'énergie, il y a des jours j'ai envie d'arrêter et des jours comme aujourd'hui ou j'adore ma journée, ce que j'ai fais, je me sens utile c'est limite si ça me passionne (presque) ???, donc j'attend de voir si je continue tout l'été ou pas en essayant de faire en sorte de pas me pousser à bout non plus parce que maintenant on sait ce que ça fait et on n'a pas très envie que ça recommence
Que voilà je sais pas trop quoi dire de plus, en gros en ce moment le mood c'est : on se détend (du mieux qu'on peut) et ça va bien se passer

Bon courage, force à tous et à toutes, je vous souhaite une bonne semaine

Dernière modification par Rose19535 (Le 20-07-2022 à 21h46)

Bonjour !
*Que c'est la première fois que je viens ici
*Que je me rends compte que j'ai énormément évolué en peu de temps, je suis super fière de moi!
*Que j'ai enfin conscientisée certaines choses et bon sang que cela soulage !
*Que je vais bientôt entrée dans un dispositif pour trouvée une formation et que je n'en ai plus peur
*Que j'entrevois enfin une sorte d'avenir ici pour moi
*Que je n'abandonne pas pour autant le "reste"
*Que l'Homme que j'aime et qui m'aime en retour est ce que j'ai de plus cher dans tous l'Univers~♥

Bon courage à tous/toutes pour tous vos projets/soucis/décision, etc.
Prenez soin de vous~♥

Que bonjour.

Que ça fait longtemps que j'ai pas posté la.

Qu'il fait moins chaud qu'hier, c'est plus supportable sans l'être quand même.

Que j'ai validé mon année et ma licence ! Je suis diplômée. Je vais encadrer mon diplôme et l'accrocher tellement j'ai galéré pour l'avoir.

Qu'en plus j'ai été acceptée en licence de psychologie à distanciel, je vais pouvoir travailler à côté.

Par contre j'ai eu un refus pour le master MEEF, pas grave.

Que je vais peut-être partir en Irlande pour Halloween avec deux amies que j'aime d'amour ♥︎. Et peut-être partir un week-end en septembre avec ma meilleure amie aussi mais en France.

Que ça fait 8 mois que je suis sous traitement et je vois pas d'amélioration (sauf au niveau de ma motivation). Je suis toujours épuisée et j'ai toujours mal.

Que voili voulou bonne journée.

Félicitations pour vos années

Courage à tous et toutes,

Que je commence mon taff mardi et depuis une semaine, j'essaye de faire genre ça va je gère le stress tout ça alors que je gère pas du tout mdr et tout ressort ce soir. :')
Que je suis épuisée de tout le temps trop réfléchir et de stresser, épuisée de mon année qui s'est déjà passé comme ça, plus mon appart qui a été inondé il y a un mois enfin bref ça s'est enchaîné.
Que sinon il fait super chaud (non sans blague mdr), c'est dur de continuer le sport mais on s'accroche hein.
Que j'ai regardé la série-documentaire Keep Sweet et wow c'est vraiment pas facile à regarder, à ma surprise j'avais jamais entendu parler de cette FLDS  et ça m'a retournée quand même, je vous la conseille cependant si le sujet des  sectes vous intéresse. (TW quand même)
Que j'ai aussi regardé le dernier épisode de Grey's Anatomy mdr je sais pas quoi dire, à la fin j'avais littéralement cette tête :  J'avais un peu lâché mais la je peux pas dire que j'ai pas hâte pour la prochaine saison :')
Que c'est tout pour ce soir, prenez soin de vous <3

Édit :

Que j’ai commencé mon taf en caisse et c’était catastrophique mdr, j’essaye d’apprendre tout ce qu’on me dit mais j’oublie, je comprend rien vraiment je me sens nulle, le bail des bons de réduction vraiment je m’y perds. J’ai fais une crise d’angoisse et rentrant et j’ai absolument pas envie d’y retourner demain mais bon pas trop le choix.

Courage à tous.

Dernière modification par maryline688 (Le 21-06-2022 à 20h43)

Bonsoir.

Que mon frère est revenu. Il a rendu les clés de son appart étudiant. Deux jours et j'en ai déjà super marre. Il range rien du tout, fait plein de bruits et vide complètement le frigo. En plus ma mère lui fait sa lessive et son repassage, elle pose nos vêtements dans les escaliers pour qu'on monte nos affaires après. Sauf que mon frère ne le fait jamais. Je me souviens d'un jour où ma mère a laissé une pile de fringues à mon frère dans les escaliers et elle est partie une semaine et demie en vacances. Quand elle est revenue ses fringues étaient encore la...

Que j'ai trouvé une super petite bibliothèque devant chez ma voisine qu'elle avait jeté. Je l'ai récupéré et je vais la repeindre. J'ai mit mon matos d'art dedans.

Que ma mère a pas d'argent ce mois-ci mais elle achète plein de sucrerie et de bouffe à mon frère car le petit chéri il passe des oraux pour ses écoles. Par contre moi qui stressais à mort pour mes partiels la y avait personne. Quand je râle car il aide pas pour les corvées elle me dit qu'il bosse ses contrôles. Lol, mais moi aussi je bossais et pourtant j'avais deux secondes pour juste ranger la vaisselle dans les placards ou débarrasser/mettre la table...

Qu'en plus il arrête pas de sortir les bouteilles d'eaux quand il mange à part (entre les repas, d'où le fait que je me plains qu'il vide le frigo) mais il ne les remplis pas après et résultat le matin je crève de soif et j'ai même pas d'eau fraiche...

Que tout à l'heure il était avec sa copine et ma mère l'a informé qu'elle allait passer l'aspirateur dans sa chambre. Mon frère lui dit que non il allait le faire après mais la y a sa copine qui lui chuchote "non laisse la faire". J'ai failli venir la voir et lui dire que ma mère faisait déjà assez de boulot et qu'Ilan pouvait effectivement le faire, mais j'ai rien dit.

Que je suis épuisée j'en ai marre. Et j'ai chaud.

Que voila, bonne soirée.

Que mon deuxième jour s'est mieux passé mais hier rien n'allait mdr, j'ai eu pleins de clients c*** dont un qui a voulu me faire en prétendant que je lui avait pas rendu assez bref vraiment une journée de m****. Avec pour couronner le coup, la fameuse blague de la carte de fidélité, on va me dire j'ai pas d'humour mais vraiment faut arrêter c'est terriblement gênant. J'y retourne demain et dimanche ça va être fun.
Qu'il faut quand même relever le positif, coeur sur tous les clients qui souhaitent bon courage, qui sourit, qui te considèrent comme une personne en fait, ça peut paraitre rien mais moi ça me réchauffe un peu le coeur. :')
Que par contre c'est vraiment une dinguerie comment je dors. Je ferme les yeux, je me vois au dessus de ma caisse, avec pleins de clients et moi je peux rien faire car je suis comme "au dessus". Je me suis réveillée à 2h en me répétant dans ma tête que c'est la nuit, que le magasin est fermé et qu'il peut pas y avoir de clients et donc que tout va bien quoi, flippant un peu. :')
Que du coup, je suis bien fatiguée, j'ai très peu d'appétit. Je suis choquée de moi-même, je me force quand même à manger un peu mais vraiment c'est dur alors que d'habitude je mange même trop.
Que du coup, j'ai fais qu'une séance de sport, je me disais que j'allais continuer mais je suis trop crevée, je rentre c'est 21h et il faut encore que je mange. Je vais essayer d'en faire au moins 3 la semaine pro.
Que voila courage à tous et toutes !

bonjour,
* Que je ne reconnais plus ma mère
* Que à la fois je regrette et regrette pas d'avoir pris la décision de l'envoyer à l'hôpital
* Que je vais sûrement devoir couper les ponts avec elle pour me protéger
* Que j'ai peur des conséquences de ça sur elle et moi
* Que je peux plus l'aider
* Que je me sens impuissante à nouveau
* Que mon père m'a pour une fois étonnée de par son implication dans ce qu'il se passe en ce moment
* Que je suis fatiguée de tout ça et de me battre
* Que malgré tout l'homme que j'aime continue de me soutenir et d'être à mes côtés à sa manière

Et que bon courage à tous et toutes, prenez soin de vous surtout~

Selamisis : Bon courage pour l'épreuve que tu es en train de vivre. Avec ma mère ça à toujours été compliqué aussi, depuis ma naissance. C'est pas facile de se protéger de cela, car quelque soit la décision que tu prendras, ça te fera du mal.


J'ai découvert que remplir une dossier de location, peut prendre énormément de temps, voir de jour. Une tâche qui demande beaucoup d'effort et que même malgré un dossier en béton, on peut être refusé.

J'ai découvert que j'ai envie de retourner à la salle de sport et j'ai l'air très motivée. Moi qui avait tenté l'expérience il y a quelques années et qui a abandonné au bout de quelques semaines... 

Courage a tous et toutes !

Que ça se passe bien à mon taff mais bon voila j'ai encore presque 2 mois à faire et avec le monde qui va arriver durant l'été ça va être drôle :')
Que j'ai encore eu un problème d'écran avec mon tel, je l'ai pas fait tomber violemment pour une fois mais ça a suffit pour rendre l'écran noir. Heureusement, j'ai pu le changer et le récupérer rapidement mais bon c'est la deuxième fois avec ce tel.
Que du coup j'arrête mes conneries et j'ai commandé un verre trempé, à chaque fois je me dis il faut que je le garde mais j'arrive jamais à le mettre du coup je finis par l'enlever car ça fait des bulles
Que la je vais vraiment essayer de bien le faire car changer l'écran tous les 5 mois ça suffit. :')
Que j'ai fais ma réinscription à la fac hier avec la CVEC qui fait plaisir.   (non)
Qu'avant la rentrée, je pense m'acheter une imprimante. Je pensais pas en avoir autant besoin mais avec du recul ça m'a beaucoup manquée durant ma L1. Ça m'énerve d'aller à la BU à chaque fois pour imprimer surtout que j'aurais envie de le faire régulièrement. J'en ai trouvé une connectée pas à un prix excessif, je vais me pencher sur les retours de clients pour voir si elle peut vraiment être intéressante.
Que force à vous et bonne nuit !

Hello tout le monde

- un moment que je n'ai pas posté...des nouvelles pas top
- que j'ai passé mon entretien pour ma formation, je me suis faite laminée au regard de l'endroit où je travaille (c'est assez particulier), donc je le sens mal, en même temps ils ont posé des questions ensuite sur mon CV donc je me dis qu'ils ne les auraient pas posées s'ils n'étaient pas dans le doute. En plus, ils ne me laissaient meme pas répondre sur les questions où ils m'attaquaient....
- que du coup je prépare mon dossier pour la voie alternative, j'ai jusqu'à vendredi pour m'inscrire - je ne sais pas si je vais déposer le dossier parce que c'est une voie qui demande énormément de travail personnel en plus du boulot et j'ai peur, la troisième solution c'est que je retente la première voie l'année prochaine, ou que je refasse un M2 ce qui suppose que je m'arrête de travailler 8 mois et de prendre sur mes économies pour payer mon loyer etc (pourquoi pas ça peut se faire).
- que je ne sais pas quand sont les résultats, j'espère vendredi mais comme c'est le pont je suis pas certaine - en plus tous les autres sont sortis de leur entretien en mode c'était trop sympathique les bisounours, alors que nous on s'est fait jeter des cailloux 
- que sinon j'ai fait un séjour avec l'entreprise, autant vous dire que ça a révélé des gens qui ne m'aiment pas pour je ne sais quelle raison - donc je ne traîne plus avec une bande qui m'insupporte, ça parle beaucoup sur les autres, et puis comme on peut être amené à travailler ensemble je préfère garder mes distances et rester cordial.

- Que je n'ai pas posté ici depuis tellement longtemps

- Que j'ai appris que j'avais eu mon diplôme. Je suis si fière. J'ai tellement bossé pour l'avoir et la récompense est grande. Avec F et E on a fêté ça ensemble avec une bonne bouteille de vin. C'était génial.

- Que maintenant place à la suite. Mon apprentissage fini officiellement le 30 août et je ne sais toujours pas si on me prolonge ou pas. De toute maniere, je sais pas trop si je vais (veut) rester dans mon boulot. J'aime bien, mais j'ai parfois le sentiment d'avoir fait le tour. Du coup en attendant d'en savoir plus j'ai refait un CV au cas où j'ai le courage de quitter mon poste pour un boulot qui me fera vibrer à nouveau.

- Que j'ai reçu Xav' dans la rue. Visiblement il va mieux. Nous sommes allés boire un café, ou l'on s'est raconte nos vies et s'était si bien. Xav' est le genre de personne que tu peux voir une fois dans l'année mais avec qui tu auras toujours des choses à dire.

- Que ma relation avec ma belle mère est fluctuante et qu'en ce moment on est plus dans une phase "Tu ne fais pas de la bonne manière Delphine", mais que j'en arrive à un point où je n'ai plus envie de me formaliser. Je m'en fiche.

- Que le meuble arrive bientoooot

★ Que ça fait une éternité que je suis pas passée ici. J'adore cette ambiance de confidences et de sas de décompression qui y règne. C'est si beau !
★ Que je dois vraiment ranger mon bureau, m'en débarrasser et réorganiser mon espace de travail, qui est aussi ma chambre. Je sais que je dois et que je VEUX le faire, mais ne prends pas le temps de le faire et culpabilise pas mal, ce qui est encore pire. Mais je vais y arriver, quand je bosserai plus à la ferme et passerai plus de temps à la maison je m'en occupe.
★ Que je ne suis pas retenue à la candidature que j'ai envoyé le mois dernier. Je suis un peu déçue même si le job ne me correspondait pas à 100%, je comptais quand même pas mal dessus pour avoir un temps partiel cet automne. Tant pis, c'est signe que je peux m'orienter vers autre chose.
★ Que je suis dans une phase de transition depuis mai, et ça risque de durer un moment... J'ai hâte d'en sortir, de me construire ma petite vie et sortir un peu la tête du brouillard.
★ Que je suis très contente de commencer ce nouveau projet en trio avec deux personnes super que je connaissais pas; en plus de me faire sortir de ma zone de confort ça me fait du revenu pro et ça j'en suis tellement fière !
★ Que je dois vraiment me foutre la paix et moins me mettre de pression. Et lister aussi toutes mes envies d'activité (réalistes) de ces prochains mois, pour me privilégier enfin.
★ Que ça va aller, je vais sûrement douter quinze fois par semaine et remettre mon activité en question mille fois par mois, mais aussi trouver de super occasions et rencontrer de si belles personnes ! L'automne/hiver 2022 risque d'être mouvementée en émotions.

* Que heeeey ça fait quasiment un an que j'ai pas posté ici ?! Incroyable

* Qu'en vrai je suis venue quelques fois mais j'avais toujours la flemme d'écrire. C'est marrant comme ça fait des années et des années que je poste ici plus ou moins régulièrement et y a encore quelques personnes que j'ai toujours connues qui sont toujours là.

* Que je suis toujours avec Bichette, ça va faire 2 ans bientôt et je suis toujours dingue de lui. Il va bientôt quitter son travail car le domaine ne lui convient plus (ça fait 9 ans qu'il bosse dans la restauration et il en peut plus des horaires à la con), donc là à la rentrée normalement il se réoriente mais il sait pas trop dans quoi encore. Je le vois mal bosser derrière un bureau mais s'il veut des horaires tranquilles je vois pas d'autre solution...

* Que moi aussi j'ai changé de boulot, depuis le mois de mai maintenant je bosse à la direction d'une grande société immobilière qui a des cabinets dans toute la France et je gère la qualité des annonces et de tout un tas de trucs. Genre je donne des directives à des gens qui ont parfois quasiment le double de mon âge, ça fait bizarre mais j'aime bien.
Je sais plus si j'en avais déjà parlé ici mais mon ancien taf était assez horrible, j'avais des problèmes avec ma "chef" qui me harcelait et qui était infâme. Un jour elle m'a dit texto que ce que je faisais était à chier, c'était la goutte d'eau, j'ai cherché ailleurs et dès que j'ai trouvé j'ai donné ma démission (d'ailleurs à ce moment là j'étais en arrêt car j'avais chopé le covid mdr). En y retournant je me suis arrangée avec mes patrons pour poser tous mes congés et écourter mon mois de préavis donc au final je suis revenue 3/4 jours et je suis partie mdr, je l'ai laissée dans la merde l'autre, bien fait pour sa gueule. Le soir de mon départ je suis allée dire au revoir à tout le monde et quand je suis revenue à mon bureau elle s'était déjà barrée, pas d'au revoir rien. J'en ai profité pour bidouiller son pc et lui faire le coup de l'écran à l'envers, j'aurais bien aimé voir sa tête le lendemain devant ça, à cette boomeuse.
Des fois j'ai de ses nouvelles par d'anciens collègues, ils lui ont toujours pas trouvé de nouvelle assistante, et elle a chopé une tendinite, elle est en galère totale sans moi, j'étais dead en entendant ça.
Quand je vois mon boulot actuel et que je le compare avec l'ancien, je me dis qu'elle est pas si débordée que ça et qu'elle est juste naze en fait. Et surtout que mon taf c'est maintenant de corriger les personnes comme elle, bah je constate qu'elle n'est qu'une merde en fait, autant professionnellement qu'intérieurement.
Quand je pense que j'ai tenu 4 ans à encaisser ses reproches et ses méchancetés, sans rien dire et en restant toujours sympa, quand elle avait des soucis perso je tenais la baraque et j'avais même fait une visite à sa place sans être payée plus.
Enfin bon, je suis contente que le karma se charge enfin d'elle.

* Que dans mon dernier message je parlais encore de F, et bah depuis figurez vous que j'ai eu des news de lui, enfin si on peut appeler ça des news. On organisait l'anniversaire de Bichette en octobre dernier, en même temps que l'anniversaire de B, un de nos amis. Donc pas mal d'invités, etc. F n'en faisait pas partie car il est pas particulièrement proche de Bichette ni de B même s'ils sont potes, mais c'est lui même qui a demandé à venir, il devait se sentir exclu. Son frère jumeau aussi a demandé. B m'en a parlé et il m'a demandé si ça me dérangeait, j'ai trouvé ça cool de sa part, du coup j'ai accepté mais en vrai je flippais de ouf.
Et là, la veille de la soirée, C'EST PAS JE REÇOIS UN SMS DE F, condescendant au possible, pas de bonjour, qui me dit genre "Par contre ça fait longtemps que j'ai pas vu tout le monde donc viens pas m'embrouiller." ??? Oh frérot je te l'ai monté en l'air. Quasiment un an et demi que j'attendais des réponse et il OSE ?
Non parce que pour rappeler vite fait le contexte, j'ai crushé sur ce mec de 2015 à 2020, il le savait, c'était parfois ambigu entre nous, jusqu'à ce qu'il me téj' de sa vie super brutalement il y a 2 ans en me faisant passer pour une menteuse auprès de tous nos potes parce qu'il assumait pas de m'avoir fait des câlins hyper ambigus quand on s'était retrouvés seuls chez lui après une soirée. J'ai eu le malheur d'en parler à nos potes et il avait complètement freak out. Bref une histoire à la con où il a préféré me faire passer pour une grosse mytho plutôt que d'assumer.
Du coup je l'ai renvoyé chier en lui disant qu'il pouvait s'estimer heureux de pouvoir venir, et qu'en gros je ferai ce que je voudrai, qu'il allait falloir assumer. Il m'a dit qu'il était content de m'avoir jeté de sa vie et que je faisais trop la meuf juste parce que j'avais un peu de pouvoir sur lui, BAH EXACTEMENT EN FAIT.
Résultat, au final IL EST PAS VENU A LA SOIRÉE MDR et son frère non plus, alors que j'aurais JAMAIS osé le confronter de toute façon. Il me connaissait pas en fait, il pensait vraiment que j'allais faire une scène le jour de l'anniversaire de Bichette mdr.
Quelques temps après je lui ai envoyé un ultime message pour boucler le truc, et lui avouer les sentiments que j'avais eu pour lui, parce que je l'avais jamais vraiment fait au final. Ça c'était en novembre, et depuis plus rien.
Pour l'anniversaire de cette année, on va refaire une grosse soirée, car Bichette et B vont avoir 30 ans, et B ne veut plus l'inviter, il aura bien raison.

* Que j'ai revu M, mon ancienne meilleure amie dont j'avais parlé la dernière fois, celle qui me parlait plus. Elle a finalement répondu à un de mes messages récemment où je lui disais qu'elle me manquait, on s'est vues vite fait mais elle était avec des potes, l'ambiance se prêtait pas vraiment à la discussion... Elle m'a dit qu'elle avait arrêté de me parler car elle avait trop l'impression de s'investir elle seule dans notre amitié. Qu'elle est suivie depuis un an par un psy qui l'a encouragée et que depuis ça va mieux. J'ai halluciné. Elle m'a dit qu'elle était pas sûre de vouloir me reparler. Du coup depuis un mois, de temps en temps je passe sur son stream et j'essaie de papoter, elle répond vite fait mais sans plus, on verra où ça nous mène.

* Que voilà je crois que j'ai beaucoup écrit mdr j'avais besoin je pense.

Que je viens rapidement pour poser une angoisse que j'ai, je ne sais pas si j'en ai déjà parlée mais mon copain est dans le même boulot depuis presque 4ans, il est dans une branche particulière de son domaine ce qui fait qu'il est assez limité en terme d'employabilité et ça ça me gêne, c'est vraiment le truc qui pourrait me faire rompre un jour avec lui. Je ne veux pas être avec quelqu'un qui professionnellement ne peut pas évoluer un minimum et augmenter en terme de rémunération car je suis quelqu'un d'ambitieux et qui est marqué par une angoisse latente sur le futur notamment par rapport à ma sécurité financière, j'ai toujours eu peur de ne pas avoir un matelas d'atterrissage si jamais il m'arrivait quelque chose, et ça c'est quelque chose qu'il n'a pas.
Que je lui en ai parlé de cette angoisse chez moi par rapport à ça, du fait que j'avais peur que si sa boite le licenciait car plus besoin de son poste il n'arriverait pas à retrouver ailleurs, que ça faisait presque 4ans et que ça n'évolue pas malgré des démarches pour trouver autre chose, on voit bien qu'il ne peut absolument pas aller dans une autre branche à cause de ce premier boulot. Tous ses amis ont très bien évolué et il va avoir 30 ans bientôt et il en est toujours au même stade.
Que du coup il fait des cours de co*age disponibles en ligne mais je n'y crois pas trop, j'aimerais carrément qu'il reprennent trois ans d'étude, le souci c'est qu'il ne veut pas s'arrêter de travailler ce que je comprends mais après 30 ans l'alternance n'est plus possible donc bon...et je ne sais pas si avec des cours en ligne et des certifications ça peut mener à quelque chose surtout qu'il faudrait vraiment qu'il s'y mette à un certain rythme s'il veut vraiment que ça donne quelque chose....
Que c'est le seul point qui me fait peur dans notre relation, j'ai bientôt 26 ans et je ne sais pas si à mes 30 ans s'il n'a pas bougé si je vais avoir envie de rester avec quelqu'un avec qui je ne peux pas voyager (car pas le même budget), acheter un logement là où je veux et sacrifier les transports et le temps de trajet (ce qui pour moi est vraiment un point critique ayant vécu en banlieue toute ma vie je ne veux plus faire ça)
Qu'hormis ce point, c'est vraiment un amour sur tous les plans, je lui parle d'un truc dont j'ai envie il va me le ramener sans que je demande ou me proposer d'aller à tel endroit en se souvenant que j'en avais parlé etc fin des choses de personne amoureuse quoi    mais son employabilité me fait peur.

Courage à tous et toutes !

Qu'un magasin à qui j'avais envoyé ma candidature (à 500 mètres de chez moi littéralement)il y a quelques mois quand je cherchais un truc pour l'été m'a recontacté pour un poste au mois d'août sauf que je suis déjà engagée auprès d'un autre taf pour lequel je fais 40 minutes de voitures 2 fois par jour :') J'ai vraiment la haine.
Que d'ailleurs, vivement la fin de ce taff, des fois je me demande vraiment comment je fais, je suis super fatiguée (vous allez me dire c'est ça le travail mais bon voilà) et j'ai qu'un jour de repos cette semaine.
Qu'aujourd'hui j'ai eu un client qui parlait vraiment tellement mal à sa compagne, ça m'a fait froid dans le dos. J'arrêtais pas d'y penser pendant toute la journée.
Que je reprends les cours le 31 août avec la fameuse réunion où on va nous dire qu'on mérite pas d'être là et que la moitié vont pas y arriver.
Qu'en vrai Grenoble me manque, mon petit chez moi, mes habitudes là-bas, puis même la ville  je vais être contente d'y retourner en septembre. <3
Que même la fac me manque mais comment je peux dire ça Je pense j'ai hâte d'y retourner car ça voudra dire que mon taff est fini mdr mon bonheur sera incroyable la.
Que j'ai réussi à reprendre un peu le sport malgré le travail, la fatigue, je suis fière de moi. :') J'arrive à faire que 4 séances par semaine mais franchement je suis contente car j'avais rien foutu pendant deux semaines. La reprise a été très dure hein on se sait :') Mais là, je suis vraiment contente, ce soir je fais les jambes
Que voilà, bon courage, vous n'êtes pas seuls. <3

Bonsoir j'ai envie de me plaindre donc c'est parti
Que j'ai reçu un message de K et elle m'énerve, ou c'est moi qui m'énerve, en fait c'est les deux
Que j'ai du mal à croire en la sincérité de ses excuses et dire que ce qui me poussait à prendre de ses nouvelles c'est de me dire qu'elle allait pas bien, je sais pas si c'est vrai ou pas, mais qu'elle aille bien ou pas elle avait pas à se comporter comme ça avec moi. Je déteste quand je suis trop gentille comme ça
Qu'en plus j'ai eu mes règles genre 3 minutes après avoir vu son message, ce qui peut totalement expliquer mon énervement
Que ça m'énerve aussi de me dire que mon cycle menstruel controle mes émotions mdr ça se trouve si j'étais à une autre période de mon cycle j'aurais réagit autrement c'est chiant ça
Qu'autrement au travail ça va plutôt bien ce que je fais me saoule des fois mais il y a aussi des moments biens et les moments pas bien sont beaucoup plus tolérables que l'année dernière donc ça va. Par contre je sais pas si je continuerai l'année prochaine, la moi d'aujourd'hui a pas envie mais je sais qu'il me reprendront et que j'aurai probablement la flemme de chercher avec ce qui m'attend avec la fin de la licence donc bon. Pour la moi du futur : choisis pas la facilité juste parce que c'est facile merci. Mais bon on n'en est pas encore là on a encore une année à survivre
Sinon il y a quelques temps j'avais parlé de problèmes de santé bah rien n'a bougé yes, ils ont rien trouvé avec leur opération de merde et la personne qui me suivait m'a littéralement laissé tombé après avoir anoncé les résultats en plus elle les a anoncés en 3 minutes après elle est repartie, à la fin j'avais envie de lui dire "Alors bonjour déjà" et depuis plus rien. J'aurais bien demandé une prise de sang pour savoir si je dois continuer mon traitement mais j'ai plus de médecin traitant et toujours pas de remplaçant donc tant pis. De toute façon j'ai l'impression de plus ressentir les symtomes donc ça va, mais dès que je pourrai je ferai quand même la prise de sang.
Sinon bah la canicule, c'est chiant, et avec ça si je me fais pas violence pour arrêter de fermer les yeux face au réchauffement climatique, en plus d'avoir l'impression d'être co*** je le serais vraiment donc c'est ce que je fais mais du coup je me rend compte que je suis quand même co*** parce que je suis humaine, merde.
Que voilà j'ai fini de me plaindre mais sinon en vrai ça va

Prenez soin de vous !

Dernière modification par Rose19535 (Le 20-07-2022 à 22h39)

Bonsoir !
Je ne sais plus si j'ai déjà poster ici ou pas
Mais après avoir lu tous vos post avec avidité, je décide de me lancer!

* Que je m'apprête à vivre ma toute première IVG la semaine prochaine est que ma plus grande peur est qu'on m'annonce lors des analyses qu'en fait il est trop tard pour avorter, mais on m'aurait refusé d'avance non ?

* Que visiblement aucune crêperie en ville ne fais des crêpes nutella, obliger d'attendre la prochaine occasion d'aller à la plage

* Que je me laisse trop aller et qu'il serait temps que je me ressaisisse sur la prise en main de mon avenir, j'exagère en plus car j'ai déjà des objectifs en tête, je me laisse juste aller à la flemme...

* Que finalement je vis ma meilleure vie sans téléphone depuis plus d'un mois, c'est pas dérangeant du tout

* Mais que ma mère n'est visiblement pas de cet avis du au fait que je suis injoignable

* Que ce topic va vite devenir mon préféré

bonne soirée et bon courage à tous et à toutes !

Dernière modification par Adaconda (Le 20-07-2022 à 23h24)

helloooooo

que je suis vraiment pas faite pour la chaleur et que mon rêve de gosse qu'est mon engouement pour vivre au Groenland se fait sentir fortement actuellement (bon on va éviter quand même, mais j'aimerais au moins une fois dans ma vie faire un voyage là-bas, étant jeune c'est le meilleur moment maintenant)


que j'ai eu un déclic ersatz au magasin en voyant deux jeunes de mon âge acheter que des aliments full protéines, full gymrat et ça m'a motivé à me reprendre en main, du moins un minimum, je peux plus continuer à être dans le déni et voir tous mes progrès faits s'envoler, je suis déjà retournée à la case départ limite et j'assume absolument pas je me cache la vérité mais c'est bien là...


que mon style de mec c'est bien et ça restera les grands blonds aux yeux bleus, sérieux j'ai une attirance irrémédiable dès que j'en vois un ça y est on m'a perdu, alors imaginez quand j'étais dans le centre de l'Allemagne mon pauvre petit coeur a subi...


que je suis encore totalement perdue par rapport à ce que je dois faire avec mon 'flirt très limite car là c'est un pré-couple', le problème c'est que moi je ne sais pas ce que je veux, je suis trop jeune pour me poser (de mon opinion en tout cas) et j'ai la flemme de rester fidèle aussi tôt c'est maintenant que je peux m'amuser et faire des conneries, la vérité c'est que j'ai peur de pas tenir mon engagement si je me pose, j'aime trop les boîtes, l'alcool et ça va très vite surtout que je suis pas du genre à faire la timide..
lui il est à fond et je sais que je vais pas pouvoir lui mentir (déjà le respect) et aussi parce que il mérite trop une fille bien, pas sûr que ce soit moi... mais j'ai absolument pas la jugeote de lui dire que je veux pas qu'on se pose (je vais devoir) je suis qqn de franc mais là-dessus j'ai du maaaaal faut voir.


que j'abuse niveau étude, depuis début des vacances (2 mois) j'ai absolument rien foutu et je suis dans la barbamerde pour la rentrée si je ne m'active pas, j'ai oublié pas mal de tous les signes que j'avais à mémoriser... Il y en a 400 en tout... 400... :')


que je dois faire mes 2 heures de ménage et aprem et que j'ai absolument pas envie, j'ai teeeellement la flemme mais je sais que plus je repousse, et plus j'y suis forcée.. aie.


que j'ai fait des progrès dans mon mentale et ça fait plaisir. yayyyy !

Hello comment vous allez aujourd'hui 
    Alors aujourd'hui j'ai carrément découvert que mère de genre 45 ans était enceinte je flippe grave 
     Mais bon j'avais toujours rêvé d'avoir un.e petit.e frère/ soeur 

Bonsoir

- Que finalement le rendez vous est reporter à demain
- Que par surprise un vieux téléphone censé être mort suite à une chute dans l'eau fonctionne 3 ans après
- Que ça me fais des économies
- Que d'ailleurs le mois prochain je commence vraiment les  économies
- Que janvier prochain sera un signe de renouveau

Hellow

* Que enfin j'accepte qui je suis
* Que je me fiche de ce que peuvent en penser les autres
* Que je sais que tout est "réel"
* Que ma meilleure amie est la personne la plus chère à mes yeux dans ce monde
* Que je sais où est ma place
* Que ma formation me stress beaucoup trop et que j'ai envie d'abandonner...

Force et courage à ceux pour qui cela ne va pas et Félicitations à ceux ayant accomplis de petites ou de grandes victoires ♥

Qu'on a visité deux appartements pour emménager à la rentrée - je ne sais pas si je l'avais raconté mais je vais déménager en sous-marin vis à vis de ma mère (je ne veux pas qu'elle connaisse mon adresse ni avec qui je vis, relation compliquée), on dépose le dossier pour le deuxième demain matin. Par rapport aux photos, finalement notre préférence s'est inversée :
*on préférait au départ un appartement non meublé - localisation à 10min d'un métro et 7min d'un petit supermarché, bonne terrasse, deux pièces sans perte de place, place de parking, cuisine équipée mais non meublé donc il faut acheter les meubles.
*le deuxième est meublé mais il n'y avait pas encore les meubles donc on a demandé une liste prévisionnelle et les modèles de meuble pour qu'on voit, il est un peu biscornu, l'avantage c'est qu'on a un petit couloir qui sépare salon et chambre (comme je vais devoir bosser des cours j'ai besoin de calme), il a une petite terrasse couverte, ce n'est pas sur une rue contrairement au premier donc c'est hyper calme même les fenêtres ouvertes, 7min du métro, il y a un petit supermarché en pied d'immeuble donc ça c'est clairement un PLUS et puis surtout il sera déjà meublé - et il est juste 70euros plus cher que le premier.
Que clairement je préfère le meublé par rapport au supermarché et puis les meubles au moins seront déjà là quoi, la rue est plus passante que le premier donc pour rentrer le soir je me sentirais mieux.
Que du coup je valide notre dépôt de dossier pour le premier demain et on verra lequel nous prend...j'appelle pour le second l'agence pour savoir s'ils ont pu avancer sur nos demandes faites hier notamment sur les meubles et s'il manque quelque chose à notre dossier, même si l'appartement est moins bien agencé le supermarché juste en pied d'immeuble c'est un plus  et puis ne pas avoir à acheter des meubles...ça c'est top aussi même si on y perd en dépôt de garantie à la fin.
Qu'heureusement que je ne pars que quelques jours en vacances avec toutes ces dépenses...et qu'on est deux à dépenser parce que toute seule ça coûterait un bras.
Que j'ai un objectif en terme d'apport pour acheter, si tout va bien juin 2024 j'atteins mon objectif et je peux décompresser sur mes dépenses 
Que j'avais envie de partir au Mexique fin décembre mais c'est si cher...
Que je ne sais plus si je l'avais annoncé mais je suis prise à ma formation, je commence dans quelques semaines d'où le fait que je sois très pressée de déménager...histoire de ne plus faire la nomade entre ma ville et chez les parents de mon copain et d'avoir vraiment un environnement pour bien travailler.
Que cette formation ne va pas forcément être des plus faciles, ça fait quatre ans que j'ai quitté ma maîtrise et il faudra que je me remette sur des exercices de type universitaire, que je dépense beaucoup d'énergie sur des matières que je n'ai jamais vues et qui je sais vont être compliquées pour moi (j'aurai deux semestres bien chaud à mon avis) et puis c'est un marathon j'en ai pour trois années mais si je réussis je serai vraiment bien rémunérée à la sortie donc ça vaut le coup et en terme de débouchées également donc c'est tout bénéf.

Hello tout le monde !

- que je n'ai pas posté depuis octobre 2021. Moins d'un an, je m'améliore Je continue à vous lire avec plaisir, d'ailleurs, ceci est un signe pour celles et ceux qui ne postent plus trop de nous donner des nouvelles aussi !
- que j'ai cette fâcheuse tendance à vouloir attendre que ça aille mieux pour venir poster des bonnes nouvelles, mais bon, c'est toujours pas trop ça Il fallait bien que je finisse par me décider.
- que dans mon dernier post, c'était l'amour fou. Finalement, ça s'est terminé une semaine avant Noël. J'ai senti qu'il devenait distant (déjà qu'on était à 1500 km ^^') et il a fini par m'avouer qu'il n'arrivait pas à se projeter sur du long terme en couple, qu'il réalisait qu'il était trop indépendant et qu'il préférait envisager un avenir sur Paris pour sa carrière. Gros coup dur, je ne l'avais pas vu venir. Je pense que c'était la manière douce pour ne pas avoir à me dire qu'il n'avait pas développé les mêmes sentiments que moi. Je lui suis reconnaissante pour ça.
- que j'avais beaucoup de travail, donc je n'ai pas eu le temps de passer une semaine au lit avec de la glace à pleurer toutes les larmes de mon corps. J'ai pris mon mal en patience, c'est pas ma première rupture, mais ça faisait depuis mon 1er copain que je n'avais pas été amoureuse avec le cœur qui s'emballe et les papillons dans le ventre, donc ça s'avère super long à cicatriser, ça me surprend moi-même.
- que ça aurait dû être nos un an en août (officiellement), ça m'a remuée pas mal depuis deux semaines. Heureusement, les copains sont au rendez-vous pour me changer les idées
- que j'ai retenté quelques petites applis de rencontre ces derniers mois, mais je ne veux pas mettre la charrue avant les bœufs :  non seulement, j'ai encore des sentiments pour mon ex, mais en plus, c'est toujours pas trop ça niveau équilibre vie pro/perso.
- que j'ai toujours du mal à me mettre à travailler, sauf dans l'urgence où je fais des prouesses incroyables en un temps record, mais c'est pas tenable sur le long terme.
- qu'heureusement, j'ai fini par me décider à aller voir un psy Ça me remue pas mal et ça a fait remonter beaucoup d'anxiété (et au passage, ma tristesse due à la rupture), mais je sens aussi que je vais dans la bonne direction et que ça m'aide à mettre des mots sur certaines choses.
- qu'avec le temps, je pense que ça m'aidera à sortir la tête de l'eau une bonne fois pour toutes ! Déjà, cet été, j'ai réussi à beaucoup plus voir mes amis, m'organiser plein de sorties spontanées et de prendre des jours de pause sans culpabiliser et en rendant quand même mes projets à temps.
- que mon sommeil est assez chaotique, cela dit. Enchaîner les nuits blanches pour rendre un truc à temps, je recommande pas, c'est hyper long pour s'en remettre !
- que côté carrière, ça avance doucement mais sûrement J'ai adapté ma 1e série pour Netflix (un truc pour ado -- quel plaisir de pouvoir écrire des "imagine que je me pète la gueule" alors qu'on me refuse des "désolé, j'ai déconné" dans ma série pour retraités) et là, j'attends la vidéo pour mon 1er téléfilm de Noël, pour un nouveau client en plus ! Ça me booste énormément de varier les plaisirs et j'espère que 2023 sera une année charnière pour moi niveau travail.
- qu'avec tous ces projets, je n'ai pas de vacances cet été, ça pique un peu Je suis partie une semaine en famille en mai dans le sud de la France et ma prochaine grosse pause sera en octobre, je vais aller assister à l'enregistrement de mon téléfilm et je vais en profiter pour passer quelques jours sur Paris avec mes amis, on va aller voir le Rocky Horror, ça va être fun !
- que je commence à cogiter à mon déguisement d'Halloween, je veux m'inspirer de cette chanson de la comédie musicale Lolita malgré moi et me déguiser en personnage barbu/moustachu version sexy. J'ai pas encore décidé lequel. Peut-être Astérix/Obélix ou le père Fourras. Tout ce que je sais, c'est que je vais beaucoup m'amuser ! (si vous avez des suggestions, je suis preneuse)
- que la dernière fois, j'avais dit que je vous montrerai mon chat ! La voilà Et encore une parce que c'est vraiment la plus belle. Elle a eu un souci à l'œil le mois dernier et elle est un peu plus agressive depuis les passages chez le véto et la pommade à lui mettre deux fois par jour, mais autrement, c'est vraiment un amour et ça me fait un bien fou de l'avoir à mes côtés au quotidien !
- que mon année 2022 a aussi été rythmée par la fin de Killing Eve (promis, pas de spoilers). Je n'ai jamais été aussi déçue par une série, surtout pas une à laquelle j'étais aussi accro. Résultat, je me suis remise à écrire pour refaire la saison 4 à ma sauce, je m'achète des fringues sur Vinted qui me rappelle ce que porte Villanelle et je harcèle mes amis pour qu'ils regardent et qu'ils soient aussi déçus que moi haha quelle sadique. Ça m'a tellement chamboulée, quelques mois après ma rupture où je me demandais déjà comment je voyais mon avenir amoureux, que j'en suis arrivée à la conclusion que de me sentir aussi impliquée dans la relation entre deux femmes fictives (la dernière en date d'une longue liste) voulait peut-être dire quelque chose sur ma propre sexualité.
- que je me posais déjà cette question avant d'être sur MB, c'est dire. J'avais enfoui ça parce qu'après tout, je suis attirée par les hommes, donc ça importait peu. Maintenant, je suis à peu près sûre que je suis bi, mais je ne ressens pas le besoin de faire mon coming-out, j'ai parlé de mes questionnements à quelques amis, la plupart bi ou lesbiennes, mais j'attends que mon éventuel 1er date avec une fille confirme ça. On verra quand je me remettrai sur les applis
- que sinon, je fais toujours du jeu de rôle ! Moins qu'en 2021 parce que c'est une vraie galère de coordonner les agendas de tout le monde, mais c'est vraiment mon hobby préféré. On a fini notre campagne avec les dieux de l'Olympe (ou presque), le final était génial, mon perso fils de Dionysos (qui change donc l'eau en vin -- ou son urine quand il a que ça sous la main) s'est révélé être Jésus, j'avais pas autant ri depuis longtemps.
- qu'on a une campagne sur Scooby Doo où je joue Véra et une sur l'âge d'or de le piraterie où je joue littéralement l'héroïne de ce film (Netflix, c'est trop des copieurs, ça fait trois ans que je l'ai créée Moi, elle est plus pickpocket que dans leur version, cela dit), on rit énormément, on a tous des persos assez déjantés.
- que comme campagne plus sérieuse, j'ai rejoint au moment de mon dernier post la nouvelle version d'une ancienne campagne qui avait pris fin suite à un manque de cohésion de l'équipe initiale. Le MJ m'a encouragée à revenir au moment où je m'étais arrêtée la dernière fois, on a inventé un voyage entre des univers alternatifs pour que je puisse garder mon perso tel quel et je lui en suis reconnaissante parce que c'est de loin ma campagne préférée ! C'est un mélange entre Avatar vu qu'on maîtrise les éléments et Fullmetal Alchemist avec des machinations de partout et je m'éclate trop. Vivement qu'il puisse publier ça en roman, ça pourrait être le prochain Game of Thrones tellement les retournements de situations sont bien ficelés.
- que malheureusement, mon perso n'a pas survécu plus de quelques quêtes... Mon préféré de tous ceux que j'ai jamais incarnés. Il est mort en héros en se sacrifiant pour affronter le big boss et protéger une des joueuses. Depuis, je joue sa fille dont il ne connaissait pas l'existence (et seul le MJ est au courant de ça pour l'instant). Elle est très torturée et sadique, je voulais me mettre au défi de jouer un personnage plus sérieux pour une fois, elle est très portée sur la colère, contrairement à moi. Pour l'instant, elle a du mal à s'intégrer, mais ça ira mieux au fur et à mesure qu'ils en sauront plus sur sa backstory et je trouve ça très stimulant de jouer un personnage non-élémentaliste (pour l'instant) alors que ses alliés et ses adversaires s'envoient des tsunamis et des montagnes à la figure. Pour l'instant, c'est presque moi qui ai été la plus utile en combat, vu que je dois redoubler d'ingéniosité !
- que le week-end dernier, on a aussi fait une soirée JDR Hunger Games, l'an dernier, j'avais gagné avec un BG qui n'avait rien pour lui à part son sourire et ses abdos, les sponsors l'avaient adoré ! Là, je voulais mourir en 1er pour laisser les autres jouer donc j'ai fait une petite fille, au final, j'ai encore failli gagner  Je suis morte sur un échec critique au dernier tour.
- que ça faisait quelques mois qu'on n'avait pas pu se retrouver avec la bande quasi au complet en présentiel, dommage qu'il ait fait 35° et qu'on mourait de chaud, sinon ça aurait été une soirée parfaite ! Et on remet ça le week-end prochain pour l'anniversaire de deux amies dans une maison de vacances au bord de la plage. Trop hâte.
- que la guerre en Ukraine et le réchauffement climatique ne m'aident pas du tout niveau anxiété, c'est terrible de devoir continuer son train-train quotidien comme si de rien n'était.
- que pour finir sur une note positive : je suis en train de voir quelles activités je vais reprendre à la rentrée. Avant le covid, je faisais du qigong et du badminton et ça réglait bien mes semaines, en plus de me permettre de me dépenser, et depuis, je ne fais plus de sport. Bon après, vu que je crois que je n'arriverai à motiver aucun de mes amis qui vit dans le coin pour reprendre le badminton, je vais me tourner vers des sports plus "doux" style taiji ou tir à l'arc où je n'ai pas besoin d'un partenaire de niveau équivalent. Ou peut-être de l'aquagym, mais j'avoue que j'ai la flemme d'être épilée nickel en hiver haha
- que j'ai motivée une amie à faire de la poterie avec moi aussi !! Je trouve ça important de canaliser ma créativité dans autre chose que le travail. J'envisage aussi de reprendre des cours de langue, mais j'ai peur de me prévoir trop de choses et de me sentir noyée dès que j'aurai des délais un peu plus courts niveau boulot.
- que j'ai très envie de reprendre le chinois, mais je suis embêtée parce que j'ai un trop bon niveau pour les débutants, mais je suis trop rouillée pour être avec les intermédiaires... Il faut que je potasse de mon côté et je reprendrai l'an prochain.
- que sinon, il y a des cours d'italien, de japonais, de breton et de LSF qui m'intéressent ! Je rêve d'avoir un retourneur de temps, là ^^
- que je vous souhaite à tous une bonne soirée

Dernière modification par MademoiselleAmy (Le 21-08-2022 à 21h17)

Courage à tous et toutes !

Que je finis mon taff dans deux jours. Y étant depuis juin, c'est tellement un soulagement.
Que du coup, je finis dimanche soir et je repars lundi matin pour Grenoble pour ma rentrée qui est mercredi, une réunion où on va nous dire qu'on va pas y arriver.
Que j'ai super hâte de retrouver mon appartement, mes habitudes, ma machine à café (mdrrr ça sonne ridicule mais vraiment elle fait du très bon café).
Que j'ai déjà fais quasiment toutes mes courses, comme ça quand on sera la bas on pourra se promener et se faire une aprem tranquille après avoir tout rangé.
Que comme je suis pas partie cet été, j'adorerais me faire un week-end, peut-être vers Annecy ou en Suisse.
Que d'ailleurs, il faut a tout prix que je me renseigne pour mon Erasmus, les inscriptions vont se faire en novembre pour partir l'an prochain. J'ai pensé à Amsterdam au début mais wow les loyers sont terrifiants. :')
Que ça va me faire bizarre de refaire mes courses vu comment tout a augmenté.
Que j'ai vécu quelque chose qui m'a secoué il y a quelques temps.

TW mec flippant

Je sortais du taff vers 21h et je m'assois sur un banc pour fumer. Sauf que je remarque qu'un homme me fixe mais vraiment à un point, mon sang s'est glacé. Il me fixait continuellement ( vous me direz c'est la définition de fixer mais voila). J'étais tellement mal à l'aise et je commençais vraiment à pas être rassurée hein lol du coup je me lève et je vais au parking où je m'étais garée qui était un peu plus loin où j'étais. Je marche vite, je finis ma clope, je rentre dans ma voiture en faisant attention de bien verrouiller. Un certain temps s'écoule avant que je décide de sortir du parking, et à la sortie de celui-ci, je vois qui ? L'homme qui m'a donc suivi jusqu'au parking et qui continuait à me fixer pendant que je regardais si il n'y avait pas de voiture pour prendre la route.
Que ce que j'ai retenu c'est qu'il m'a suivi jusqu'au parking qui était quand même assez éloigné d'où j'étais à l'origine et son regard quand j'étais sur le bac et quand je sortais du parking je m'en souviendrais toujours.

Que j'ai repris GOT (vraiment 456 ans après tout le monde) et je commence vraiment à rentrer dedans et à comprendre l'engouement ce qui n'était pas le cas lors des 2 premières saisons.

Que je vous souhaite du courage à tous et toutes peu importe votre situation, j'espère que ça ira mieux pour vous. <3

Dernière modification par maryline688 (Le 26-08-2022 à 20h17)

- Que guess who's back ?
- Que contexte de ma réapparition soudaine : hier soir je suis allée voir Arctic Monkeys à Rock en Seine et même si le concert était pas ouf en soi (Dieu sait que c'est mes prefs mais y'avait beaucoup trop de monde) ça m'a quand même foutu un grand coup de nostalgie dans la gueule. Genre j'étais là, coincée entre un British devant qui bougeait pas d'un poil et un mec bourré derrière qui voulait démarrer un pogo (et qui connaissait toutes les chansons par coeur genre même From The Ritz To The Rubble, en vrai chapeau gars), je gueulais les paroles de R U Mine? et paf, j'avais de nouveau 16 ans.
- Qu'et en fait ça me hante depuis hier soir, donc voilà j'ai eu envie de relire les posts que je faisais à l'époque sur AM et TLSP, en plus y'a Maryline qu'a posté au-dessus ça tombe bien.
- Que j'ai vraiment eu une réaction en mode : "Aaaah c'était tellement bien avant, la vie était si facile" alors que non ??? Mais bon j'imagine qu'elle était quand même moins dure. J'ai toujours eu du mal à me projeter au-delà de 6 mois mais là l'avenir me semble totalement bouché, rien que d'y penser j'angoisse. Du coup j'essaye de pas y penser mais c'est pas une solution viable sur le long terme.
- Que bref tout ça pour dire que ce concert m'a beaucoup secouée. J'y allais en mode : "Ah ouais j'aime bien Arctic Monkeys, ça va être sympa" et en fait je me suis rendue compte que c'est sûrement le groupe qui m'a le plus accompagnée dans ma vie, et particulièrement à l'entrée dans la vie adulte. Alors que tout changeait hyper vite autour de moi, il y avait toujours cette forme de stabilité, c'est des vieux amis qui seront toujours là.
- Que j'avais conscience que c'est un des seuls groupes vers lequel je finissais toujours par revenir mais je me rendais pas compte qu'ils étaient aussi importants. Ca m'a fait un choc.
- Que c'est surtout que ça a été assez progressif, j'ai pas eu de grosse révélation en mode : "Waaaah, eux c'est un groupe que j'adore", y'avait toujours quelqu'un d'autre avant eux mais finalement c'est eux qui ont tenu dans le temps.
- Que j'imagine que ça me fait bizarre aussi parce que j'ai jamais vraiment fangirlé sur eux, enfin non c'est pas exactament vrai remember mes découvertes de 2017-2018 je sais plus trop, mais jamais dans le sens "romantique" quoi. Genre j'ai jamais été attirée par Alex Turner alors qu'il est quand même unanimement considéré comme un sex symbol. D'ailleurs hier, quelque part derrière moi, y'a un gars qu'a hurlé plusieurs fois : "ALEX, FAIS-MOI L'AMOUR !", je crois pas qu'il a été entendu (ni exaucé du coup), malheureusement pour lui.
- Qu'et ouais aussi j'avais une pote un jour qui m'a dit que y'a quelques années, son fantasme c'était de tout plaquer après son bac pour devenir une groupie d'Arctic Monkeys et s'envoyer en l'air avec Alex, pourquoi pas hein, mais honnêtement je comprend pas le délire. Non, moi mon fantasme c'est qu'on se rencontre tous les deux dans un film de Wes Anderson où tout est symétrique et où les gens ont du mal à parler. On irait dans un café aux dégradés marrons en fin d'après-midi, je lui raconterais un peu ma vie et lui il me raconterait la sienne, plus particulièrement comment il a fait pour passer de petit gars de Sheffield qui portait des polos moches à superstar internationale, comment il a fait pour gérer le changement, comment il a fait pour reconfigurer sa vie. Et puis quand on aurait fini, on se lèverait et il me prendrait dans ses bras et me disant que tout ira bien. Si c'est pas du fantasme de compèt' ça.
- Que là je suis en train d'écouter le nouvel album de Pomme (le combo Pomme + AM ça m'a anéantie je crois), et y'a pas mal de chansons qu'elle a écrites comme des sortes de lettres à des personnes importantes pour elle, pour se consoler. Et en fait je me dis que c'est ça que je devrais faire, je devrais écrire une lettre à Alex Turner, reprendre tout le blabla que je viens de faire avec le café de Wes Anderson, en vrai je pense que ça me ferait du bien. Le truc c'est que j'ai dû mal à écrire seulement "pour moi", dans un cahier ou autre parce que j'ai pas vraiment de cadre. Y'a une époque où je postais presque quotidiennement (ou alors un pavé gigantesque tous les deux mois oups) sur ce topic, et en vrai je l'ai jamais vraiment fait pour les autres (est-ce que y'a quelqu'un qui me lit d'aileurs, à part pê les deux-trois personnes qui se rappellent de moi ? Si oui coucou) mais juste le fait qu'il fallait écrire dans une petite case et après cliquer sur envoyer, bah je sais pas, je m'appliquais plus. Alors que dans un cahier c'est tout de suite beaucoup plus chaotique, j'écris pas tout, je raye des trucs du coup ça devient vite n'importe quoi et finalement je vide pas mon sac.
- Que je sais pas trop quoi faire à propos de ça honnêtement, mais bon tant que je suis là, autant y aller à fond. Consolation n°2 : je me sens vachement proche de Pomme, peut-être parce qu'on a le même âge, peut-être parce que c'est une fille qui a eu un peu les mêmes angoisses que moi, peut-être parce que je la connaissais avant la hype des Failles du coup j'ai l'impression d'être une OG fan, bref tout ça pour dire que des fois j'ai l'impression que c'est une de mes amies, et c'est une proximité qui peut être douloureuse parfois parce que (spoiler), on se connaît pas. Et aussi parce qu'elle devient de plus en plus connue que j'ai l'impression qu'elle m'échappe en quelque sorte, par exemple j'ai acheté son merch y'a quelques temps et le frangin m'a dit (en rigolant ofc) que je devenais cliché parce que toutes les meufs de mon âge sont fans de Pomme et ça m'a fait réagir parce que, bah c'est un peu vrai. Et en fait c'est aussi ce qu'il se passe avec AM, ils sont spéciaux pour moi mais en réalité ils sont spéciaux pour beaucoup de gens. Et ça me chiffonne un peu. Ah et puis aussi, la vibe du nouvel album de Pomme, c'est je me console, je vois le positif et j'avance dans la vie, et moi j'y arrive pas du coup ça me rend trsite aussi.
- Que consolation n°3 : mon grand-père a Alzheimer, ma mère et ses adelphes vont le mettre en EHPAD à la rentrée. Je voudrais qu'il meure dans son sommeil chez lui, avant que ça arrive. Et avant qu'il ne perde totalement la boule. Sinon il finira par mourir à l'hôpital, ce qu'il redoute le plus.
- Que bref, c'était pas hyper joyeux tout ça, mais je crois que j'ai quand même réussi à faire un beau pavé, on se refait pas. Je sais pas trop si je vais m'attarder sur le fofo, honnêtement j'ai pas trop la motiv', c'est plus vraiment la même ambiance, ce que j'ai fait là c'est un peu exceptionnel. Mais ça m'a fait quand même plaiz de vous lire, particulièrement Amy, Maryline et Faustgirl for obvious reasons. Coeur sur vous toustes.