Que se plaindre, ça fonctionne. Les rodéos urbains se sont calmés dans ma rue ! Ils sont toujours là, mais ils font des plus grands tours (donc on les entends moins) et ils ont calmés le bruit de leur moteur. Ca fait des semaines que je fais plusieurs signalements par jour sur interieur.gouv, que j'appelle les flics et que j'essaie d'amadouer (ou d'insulter, selon les jours) les mecs comme je peux et ça marche \o/

- que je n'ai pas posté depuis août dernier, dire qu'à une époque, je devais poster quasi toutes les semaines ! Ça fait plaisir de voir que malgré tout, les mêmes pseudos reviennent toujours faire un coucou et que d'autres se rajoutent aussi
- que j'avais pensé à poster bien avant, mais ça n'allait pas fort et je n'aime pas venir qu'avec des mauvaises nouvelles. Donc j'ai pris mon mal en patience et me revoilà enfin !
- que j'ai traversé une période compliquée niveau boulot : on a appris en septembre dernier que la série sur laquelle je bossais depuis 3 ans allait s'arrêter en France. Je me suis dit "un mal pour un bien", j'avais d'autres opportunités mieux payées qui commençaient à arriver, il y avait du boulot partout, j'avais prévu d'arrêter en 2023 de toute façon...
- que j'ai rendu mon dernier épisode fin novembre et j'ai décidé de m'octroyer un mois de pause avant de commencer à envoyer des CV partout. La rentrée avait été très intense et je pense que j'approchais du burn-out.
- que j'ai retrouvé une vie sociale super trépidante, je voyais du monde tous les jours, ça m'a fait une vraie bouffée d'air frais, j'ai pu faire plein de choses que je n'arrêtais pas de remettre à plus tard.
- que mon anxiété a baissé drastiquement aussi, malgré le point d'interrogation géant qu'était mon avenir professionnel. 2023 est arrivé, j'ai commencé à envoyer des CV toute confiante et là... Zéro réponse. Ou alors des "on pensera à toi, mais c'est très calme en ce moment".
- que ça a duré jusqu'à il y a une semaine comme ça. Donc quasi six mois sans revenus (et sans chômage, vu mon statut d'artiste-auteure, on adore) avec une seule proposition pour du boulot que je me suis sentir obligée de refuser comme ça tombait pendant des vacances en famille organisées spécialement pour me remonter le moral. Je me voyais pas tout annuler (dans le village de Bescherelle près de Rennes, le paradis des rats de bibliothèque), avec du recul, j'aurais dû
- qu'à côté de ça, je continuais une thérapie, mais qui n'avait plus beaucoup de sens, vu que ma problématique d'anxiété de performance est surtout liée au travail. En plus, mon psy pense que je ne suis ni sur le spectre de l'autisme ni que j'ai un TDA et ça me lasse de ne pas trouver de réponse à pourquoi mon cerveau ne me laisse pas faire ce que je veux quand je le décide. Je me retrouve dans ce que tu dis Isabella, avec les psys qui relativisent un peu trop... J'hésite donc à essayer de trouver une autre psy, je me dis qu'une femme sera peut-être plus ouverte à m'aider à trouver un diagnostic qui m'aide à mettre en place des solutions qui fonctionnent parce que c'est franchement pas vivable sur le long terme.
- que pendant cette période de creux, j'ai beaucoup réfléchi à me reconvertir. Je me disais que peut-être qu'en arrêtant d'être à mon compte en télétravail permanent, je m'épanouirais plus même en aimant moins mon travail parce qu'au moins, j'arriverais à le faire. Mais ça me démoralisait de me dire que vu mes études, je devais repartir de zéro pour changer de domaine et je ne me voyais pas repartir pour cinq ou même trois ans d'étude à 27 ans. Je n'ai pas envie de quitter ma ville, mon appart, mes amis. Je commençais à désespérer et mes économies à sacrément diminuer.
- qu'à côté, j'avais tout ce temps libre et même si je ne me suis jamais ennuyée de ma vie (trop d'amis et de séries à voir pour ça), je me posais la question de me remettre sur les applis de rencontre. J'avais fini par digérer ma rupture l'été dernier (qui datait quand même de Noël ), mais je suis passée de "j'ai trop de boulot pour avoir le temps d'enchaîner les dates" à "j'ai pas assez de boulot pour être un bon parti". Et en plus, je voulais tester côté filles pour la 1e fois, histoire de me confirmer à moi-même que je suis bien bi.
- que j'ai fini par sauter le pas en mars. Et en genre 20 minutes de swiping, déjà plus aucune fille dans mon périmètre. J'ai testé deux applis, revu mes critères de distance et d'âge, mais rien à faire, je trouvais pas trop à me plaire, et mon peu de matchs avaient zéro conversation.
- que j'ai fini par activer le côté mecs aussi, de base pour retrouver le profil d'un type hyper creepy qui avait contacté deux copines à moi quelques mois avant. Et finalement, j'ai commencé à bien discuter avec pas mal de gens.
- que j'avais bien marqué que je ne voulais pas d'enfants histoire de filtrer mieux les profils. Que je commençais à avoir deux dates qui se profilaient, l'un avec un mec avec qui j'avais déjà matché trois ans plus tôt, l'autre avec un mec avec qui le courant passait aussi très bien et qui pour le coup était aussi childfree que moi, mais blond aux yeux bleus et ma cam, c'est plus les bruns aux yeux marrons.
- qu'il y avait justement un brun aux yeux marrons qui m'avait tapé dans l'œil, mais qui n'était pas hyper hyper bavard par message même si on avait clairement l'air d'avoir plein de points communs. Mais je savais que je ne me le sortirais pas de la tête sans l'avoir vu, et je me disais que ce serait mon tour de chauffe (premier date depuis 2021 !) avant les deux candidats plus sérieux. Je partais du principe qu'il était trop beau pour pas être un fuckboy, je savais même pas s'il cherchait du sérieux ou s'il voulait des enfants quand je lui ai suggéré qu'on aille boire un verre.
- qu'il est arrivé en skate, avant même qu'on se parle, j'étais déjà raide dingue de lui il était direct hyper à l'aise, super drôle (omg je saisis pas le 2nd degré, c'était la cata au début), il me dit qu'il cherche que du sérieux et qu'il veut surtout pas d'enfants. La perle rare ??
- qu'en plus, petit détail de romcom, il est opticien et j'ai acheté mes dernières lunettes dans sa boutique, je me suis même souvenue après coup qu'il m'avait confirmé que celles que j'ai choisies m'allaient mieux que la paire avec laquelle j'hésitais ^^
- que depuis, on passe tout notre temps libre ensemble. Soit on se téléphone pendant des heures tout en jouant à des jeux vidéo, soit on se fait des soirées films chez lui, bientôt il va m'initier à l'escalade aussi ! Il cuisine divinement bien (moi qui aime bien ça aussi, limite je complexe), il est super attentionné, généreux, à l'écoute... Le seul truc qui me dérangeait, c'est qu'il fumait. Heureusement que c'était pas sur son profil, sinon on n'aurait jamais matché ^^' J'ai fini par lui glisser que c'était son seul défaut au 3e ou 4e date et il a jeté son dernier paquet en rentrant
- que par contre, il a beau être très assuré au 1er abord, il est encore plus timide que moi et ni l'un ni l'autre n'avons été capable de faire le 1er pas pendant plus d'une semaine haha
- que je lui ai parlé de mon pépin de santé qui allait l'impacter si on se mettait ensemble et il l'a très bien pris, il s'en fiche complètement. Après ça, j'étais trop mortifiée pour oser l'embrasser alors qu'on avait convenus que ce serait à moi de prendre mon courage à deux mains. Finalement, c'est lui qui a osé le lendemain matin. Depuis, c'est plus moi qui prends les devants toujours haha
- que je suis jamais tombée amoureuse aussi vite. D'habitude, j'ai toujours du mal à dormir dans le même lit que quelqu'un, là, c'est sans lui que j'ai du mal à dormir maintenant. J'essaye de pas m'emballer trop parce que ça fait que trois semaines, mais c'est dur ! Même mon chat l'adore déjà
- que je suis partie quelques jours avec mes parents et ma sœur, c'était une vraie torture de pas leur en parler, mais je veux rien leur dire tant que je suis pas certaine que c'est du solide. Pareil, je voulais attendre plus qu'avec mon dernier ex pour lui présenter mes amis, au final, il se joint à nous pour notre pub quiz bi-mensuel mercredi soir ^^ Moi, je jouais déjà à des jeux vidéo en vocal avec ses amis et lui après le 1er date haha
- que mon père est à la retraite depuis janvier, ça lui réussit bien, pendant que ma mère est un peu sous l'eau entre le travail et la fin de vie de sa mère à gérer. Ça a un peu clashé entre ma sœur et elle pendant nos vacances de février, mais j'ai joué les médiatrices comme toujours et les choses se sont bien apaisées.
- qu'on s'est rendus compte de ça avec mes amis, on est tous les médiateurs respectifs de nos familles, c'est pour ça qu'on a un groupe d'amis aussi stable haha
- que le seul élément compliqué est une personne qui met mal à l'aise pas mal de filles du groupe (dont moi) avec ses avances à peine dissimulées. Je me forçais à composer parce qu'on fait du jdr ensemble, mais l'an dernier, iel a commencé à devenir très agressif envers mon perso parce que j'avais trahi le groupe un peu malgré moi, pour finir par faire encore pire le mois dernier (pour résumer). Je lui ai dit que je trouvais ça hypocrite, on a fini par s'expliquer et iel a pris ses distances avec le jdr pour l'instant pour "sauver notre amitié". Sauf qu'il n'y a jamais eu d'amitié à sauver >__< Je pense que ce n'est qu'une question de temps avant qu'iel s'éloigne pour de bon de notre groupe, mais j'aurais préféré ne pas être le catalyseur de son départ.
- que par contre, on a fait notre première session sans iel et c'était le jour et la nuit !
- que je l'ai revu à la dernière manif, c'était un peu le malaise, heureusement, iel n'est pas resté avec nous.
- que les manifs ont pas mal rythmé mes mois de chômage mine de rien ^^ Même si ça vidait bien mes batteries de sociabilité à chaque fois. J'ai la chance d'être dans une ville où on nous laisse manifester sans trop de répression
- que le jdr, c'est encore plus devenu mon hobby principal. Pendant cette période de creux, j'avais parfois jusqu'à trois ou quatre séances par semaine, entre ce jeu-là, ma nouvelle campagne Donjons et Dragons (j'aime toujours pas l'univers et le système, mais c'est pour avoir l'occase de jouer avec certains amis) et ma campagne IRL (le reste est en ligne comme mes amis sont loin) avec les amies que je me suis faites dans mon cours de Japonais
- que je trouve ça super réconfortant de voir que je peux encore me lier d'amitié avec de nouvelles personnes à mon âge et alors que je n'ai aucun collègue (à part mon chat haha). On s'est vite rapprochées toutes les 4, entre personnes queer et neurodivergentes, le contact se fait facilement ^^
- que par contre, ça me frustre, mais je ne prends pas assez le temps de bosser mon Japonais, ça va être mon objectif de l'été !! Ça ferait un gros atout à rajouter sur mon CV et j'ai encore à peine un niveau A1 (ou l'équivalent pour le Japonais)
- que mon été va être bien plus chargé que prévu et c'est que du positif ! Déjà le mois prochain, je vais pour la 1e fois à Disneyland, avec mes deux amies d'enfance, j'ai trop hâte ! Même si je vais faire quasi aucun manège parce que je suis une grosse froussarde haha
- que surtout ouf !!! On vient d'apprendre que finalement, ma série qui a été annulée en fin d'année dernière revient ! Mes collègues pensent qu'ils ont fait ce break juste pour s'assurer qu'on ne réclamerait pas d'augmentation... La diffusion n'a même pas été interrompue comme ils avaient de l'avance. Je veux bien les croire, mais entre être mal payée et ne pas avoir de boulot tout court, le choix est vite fait ! Mais à côté, j'ai aussi fait un test pour une autre boîte sur laquelle j'ai eu de très bons retours, donc je pense qu'ils feront vite appel à moi aussi
- que j'ai repris le boulot vendredi donc, et direct, la chappe de plomb de l'anxiété est revenue. Ça me mine un peu le moral de direct retomber dans mon cercle vicieux procrastination/travail intense à la dernière minute, j'ai plus envie de ça dans ma vie. J'espère qu'entre mes amis que j'ai pris l'habitude de voir bien plus régulièrement et mon copain qui me manque horriblement dès que je le vois pas deux jours d'affilée, j'aurais une carotte assez alléchante au bout de mon bâton mental pour garder un bon rythme !
- que j'ai quand même passé un super week-end, j'ai suivi la Zlan de chez moi vendredi et samedi, puis j'ai été regarder l'Eurovision chez la même amie que l'an dernier (la Finlande méritait tellement de gagner !! J'avais voté pour lui et pour la Croatie) et le lendemain, mon copain (en vrai, j'écris ça mais on a toujours pas officialisé, timides comme on est) m'a proposé de profiter de sa télé en 4k pour regarder la finale de la Zlan
- qu'on a eu notre 1er moment de tension hier, en jouant à TFT. J'y joue depuis quatre ans, lui vient de s'y mettre pour moi, et je suis pas très bonne pédagogue, il me trouve trop dirigiste et il était frustré parce que je l'incitais à essayer de nouvelles manières de jouer alors qu'il faisait ses premières parties en mode classé. Pour moi, ça changeait rien et l'important, c'était qu'il progresse, mais lui avait envie de gagner coûte que coûte et le quiproquo a créé une petite dispute. Et évidemment, ça a fait resurgir toutes mes insécurités héritées de mes ex, j'ai pas arrêté de m'excuser, j'étais persuadée que ça voulait dire qu'il en avait marre de moi et qu'il allait vouloir qu'on en reste là. Au final, il est clairement passé au dessus très vite, et moi, je garde ça comme une épée de Damoclès au dessus de ma tête, comme si c'était la 1e goutte d'eau et que ça allait forcément finir par déborder et qu'il allait me préférer quelqu'un d'autre.
- que tout ça pour dire que finalement, j'ai bien fait de pas annuler mon prochain rdv chez mon psy on va avoir des choses à débriefer !
- que j'ai pas tant que ça parlé à mon copain de combien j'ai été abîmée par mes 1ères ruptures, même si j'ai largement guéri depuis (j'ai même croisé mon premier ex dans un restau de ma rue il y a quelques semaines et ça m'a à peine provoqué de l'agacement !! Grosse grosse victoire pour moi sachant que j'étais persuadée qu'il y avait un risque que je m'évanouisse Par contre, j'ai appris qu'il avait rejoint la troupe d'impro que j'adore aller voir depuis près de 20 ans donc j'ai bien le seum, dur de se taper des barres quand le mec qui t'a trompée est sur scène), je le ferai en temps voulu et vu comme il a été compréhensif et rassurant jusque là, je suis pas inquiète. J'ai vraiment l'impression d'avoir touché le jackpot. Même si ça venait à se terminer, je ne veux plus jamais moins que ce qu'il m'apporte comme apaisement et comme papillons dans le ventre !
- que j'aurais encore dix milles choses à raconter, mais je pense qu'il vaut mieux que je me dise que je reviendrai poster plus vite en en gardant sous le coude héhé
- que je vous souhaite à toutes et à tous une bonne semaine

-Que mon père a eu un petit accident de vélo à cause d'un chauffeur poids lourds qui roulait comme un dingue sur une route de campagne et il ne veut pas aller se faire examiner. Il voulait même allait travailler ajd et sa patronne l'a renvoyé chez lui pour qu'il se repose. Je lui ai envoyé un sms hier soir et cette andouille ne m'en a même pas parlé...
-Qu'un autre employeur s'intéresse à mon cv. J'ai un entretien le 22.

* Que ça fait vraiment plaisir d'avoir de tes nouvelles MademoiselleAmy ! Je n'ose jamais te parler quand je te vois sur TFT mais j'ai toujours une petite pensée pour toi

* Qu'il va pleuvoir de la crotte, voilà que je poste ici deux fois dans le même mois.

* Qu'en fait, il y a une raison à ça. Dans mon dernier post j'ai beaucoup parlé de M, comme quoi c'était terminé, qu'elle voulait plus me parler mais qu'elle reparlait à son ex K et que son comportement envers lui était vachement ambigu, blabla.
Quelques jours après avoir écrit ici je suis allée sur son Steam pour avoir des news et voir à combien d'heures elle en était sur FF14 (1100h mdr) et dans ses captures d'écran y a un screenshot qui a attiré mon attention, c'était un screen de deux avatars avec écrit "recréons l'histoire, juste toi et moi" avec un coeur gngngngn, je me suis dit putain c'est abusé quand même, le screen est là, sur son Steam à la vue de tous, même son conjoint pourrait le voir s'il fouinait ne serait-ce qu'un peu, mais il est trop occupé à bosser pour ramener la thune pendant qu'elle joue toute la journée.
Du coup je suis allée mp gentiment K en lui disant hey ce screen me fait doucement rire quand même, ça devient un peu n'imp là non ?
Et LA... V'la ti pas qu'il me répond que le boug sur le screen, C'EST PAS LUI. C'est un autre mec qui joue avec eux depuis quelques semaines à peine, que c'est "son nouvel amour qui va aller la voir IRL" et moi j'suis là genre "attends quoiiii ??? "
Et là il me raconte tout. Qu'elle a été adorable pendant un temps, jusqu'à ce qu'elle l'invite à se voir IRL, proposition qu'il a déclinée car il sentait bien qu'elle voulait quelque chose de lui en plus de l'amitié. Et à partir de ce moment elle s'est détachée de lui et a jeté son dévolu sur cet autre mec un peu sorti de nulle part. Leur relation s'est envenimée et avec ce nouveau gars ils planifient de se voir IRL et ça va loin, lui a l'air vraiment amoureux, alors que je suis sûre qu'il est au courant qu'elle est en couple depuis 8 ans avec baraque chien projets de vie etc.
Ça m'a tellement dégoûtée pour son conjoint, qui a toujours été adorable avec elle, elle qui a passé x années à ne pas bosser par flemme, elle qui coucherait clairement sous un pont sans lui.
Et ça m'a aussi dégoûtée pour moi, quand je repense à la façon qu'elle a eue de me parler, de m'envoyer chier, et moi qui lui ai écrit des messages en m'aplatissant au sol et en me confondant en excuses pour qu'elle revienne, moi qui étais persuadée qu'elle avait raison, qui me remettais en question, qui culpabilisais. Alors qu'en fait, elle vaut pas mieux que moi, elle est pire, de quel droit elle me parlait comme ça en fait ? Elle faisait trop la meuf, alors qu'à côté elle faisait de la merde. J'étais furax, l'hypocrisie indécente que c'était.
Du coup j'ai pas pu résister, je lui ai envoyé un message pour gueuler. Je suis restée super courtoise mais clairement je lui ai fait comprendre qu'il y avait grave moyen que je répète tout à son mec.
Elle m'a pas répondu mais elle en a parlé à K, elle était d'abord énervée puis a joué la victime en disant qu'elle seule devait lui avouer, qu'elle en avait parlé à sa psy pour savoir comment lui dire en douceur, blabla. Bullshit. Je lui laisse quelques mois pour se sortir les doigts du cul et si elle fait rien j'irai le dire à son conjoint, j'm'en bats les reins que ça soit pas mes affaires.
Ce pauvre boug il mérite pas ça. Ok elle a parfaitement le droit de ne plus l'aimer, de se barrer ailleurs, mais j'suis désolée tu le fais dans le respect, tu conspires pas comme ça dans le dos pour préparer ta sortie bien confortable, tu commences pas une relation alors que t'as pas fini l'autre. Ça m'a donné envie de gerber.
Le pire c'est qu'elle a accès à son pc, et qu'elle s'est connectée sur ses réseaux pour lui restreindre ses paramètres : on peut plus le trouver ni le contacter, elle flippe tellement ça me termine.

* Que je vais juste me calmer et penser à d'autres trucs. Je sais que je devrais pas m'en mêler mais c'est plus fort que moi, le gars c'est le mec le plus gentil au monde littéralement et il se prend ça dans la gueule. A suivre donc.

- Que ça fait un moment que je n'avais pas posté ici. J'ai énormément de choses à raconter mais je ne sais pas par où commencer. Bon, je me lance..
- Que je suis en couple depuis 5 mois et demi même si en réalité ça fait plus de 4 ans que lui et moi on a des sentiments l'un pour l'autre et qu'on agissait déjà comme un couple depuis tout ce temps. Disons que c'est officiel depuis fin novembre.
- Que j'ai déménagé chez lui en Normandie, loin de ma Charente-Maritime fin décembre. Maintenant je suis chez moi ici, c'est super joli la Normandie, moi qui suis une fan du sud bah je suis tombée amoureuse du normand et de sa Normandie ahah.
- Que j'ai perdu deux amies parce que l'une n'a pas accepté ma relation et la seconde je ne m'étalerai pas beaucoup ici puisqu'elle est sur ce jeu, très active en plus mais je suis tombée de haut. Elle est allée jusqu'à manquer de respect à mon copain, harcèlement téléphonique en numéro masqué, insultes.. Bref, belle déception.
- Qu'en ce moment je me sens dépassée par mon chien, ça me fait mal au coeur de dire ça mais entre les pipis la nuit dans l'appart, le fait qu'en ballade il lèche tout et n'importe quoi et maintenant son nouveau délire c'est de freiner des quatre fers et de ne plus avancer.. Je ne comprends pas pourquoi, il n'a rien aux pattes qui pourrait lui faire mal, rien aux alentours qui pourrait lui faire peur.. Je me sens la pire maîtresse au monde et même si mon copain me rassure, que ses proches me donnent des conseils je me sens mal quand même..
- Que mon coeur résonne d'amour pour elle, cette petite fille si expressive, si belle, je ne pensais pas qu'il était possible d'aimer si fort un enfant.
- Qu'entendre les oiseux chanter ça fait du bien, bon le bruit des voitures on s'en passerait bien mais bon..
- Que j'aimerais revenir poster plus souvent ici, ça me rappelle bien des souvenirs. Avant je venais surtout confier des choses tristes, comme un journal intime, je me dis que j'aimerais bien retrouver un peu cet endroit de confidences, puis les relire des semaines/mois après c'est pas mal pour se remémorer des souvenirs.
- Que j'ai encore eu un retour négatif pour une offre d'emploi, c'est démoralisant mais je m'accroche. D'après tout mon copain a sûrement raison, je ne suis pas encore prête, ça viendra quand je le serai.
- Que mon copain cuisine super bien, les pâtes bolo, les pizzas maison, les croque-monsieurs, les burgers et j'en passe, même si lui dit le contraire moi j'adooore.
- Que d'ailleurs il me connait super bien, quand il va faire les courses il sait exactement quoi prendre pour me faire plaisir même avec les produits végés du magasin bio, un amour je vous dis.
- Que j'ai repris l'écriture de poèmes, j'aimerais juste qu'un jour les sujets soient un peu plus joyeux..
- Qu'en vrai il y a plein de choses nouvelles dans ma vie, coté famille, coté santé, coté projets mais certaines choses resteront personnelles, d'autres peut-être que j'en parlerais un jour, à voir au fil du temps.

- Que, moi aussi, ça faisait longtemps que j’avais pas écrit ici, des mois sans aucun doute.
- Que je sais même plus ce que j’avais écrit l’autre fois.. J’avais trouvé un CDI à l’hôpital en février mais j’ai lâché au bout de 3 jours. C’était infernal. M’a pas fallu plus de jours que ça pour savoir que je tiendrai pas.
- Qu’apres quelques mois de néant j’ai trouvé un CDD remplacement à 60% en avril dans un SESSAD, la nana que je remplace est en arrêt de travail qu’elle arrête pas de prolonger, ça se voit gros comme une maison qu’elle veut pas revenir. Du coup bah j’y suis encore jusqu’à mi-juin minimum mais sûrement qu’elle va se faire prolonger comme d’hab. J’aime bien travailler là-bas, j’aimerais bien qu’elle revienne pas pour que je puisse rester en CDI.
- Que surtout qu’on m’a dit plein de fois qu’on voulait que je reste et que j’étais mille fois plus productive qu’elle, plus agréable, plus motivée etc.. et qu’en plus on pourrait me passer à 80% parce que je sais faire plus de choses qu’elles. J’suis quand même super stressée à l’idée d’aller travailler le matin, je sais pas trop quoi faire pour mon anxiété. J’ai pas envie d’aller voir un psy, genre je sais que ça me servirait à rien. Mais je sens que j’ai un truc en moi qu’il faut régler mais j’arrive pas à savoir quoi..
- Qu’on va sur nos 3 ans avec mon copain, tout se passe bien, normalement on devrait bientôt vivre ensemble -ce serait plus simple si j’avais mon CDI 80%…-
- Que j’ai adopté un chat ce week-end. Mon chat étant décédé depuis 6 mois (j’arrive pas à y croire que ça fasse déjà 6 mois) et je commence à aller un peu mieux par rapport à ça, j’arrive à parler de lui sans pleurer la majorité du temps même si j’ai des rechutes. Bref.. elle est adorable, c’est un petit chaton de 2 mois que j’ai appelé Mew parce que c’est mon pokémon préféré et que ça lui va bien en plus. Je suis partie la chercher à Lille chez mon copain qui s’est occupé du côté administratif vu qu’elle vient d’une association. Elle a été abandonnée à quelques jours dans un carton.. J’ai même pas les mots pour ceux qui font ça. Du coup, mon copain a adopté son frère en même temps. Quand on vivra ensemble on les fera se retrouver.
- Que j’suis passée top 500 Europe sur Overwatch ouais, après 5 ans de jeu ça fait plaisir un peu lol.
- Que j’ai commencé Honkai Star Rail le nouveau gacha de Hoyoverse vu que j’adore Genshin Impact. Bah je kiffe vraiment de ouf, je conseille si vous aimez bien le combat en tour par tour.
- Que mon fils aura 7 ans dans 2 semaines. Oui, 7 ans. J’me rappelle encore quand je racontais ma grossesse calamiteuse ici lol, les plus anciens s’en souviennent peut-être.

Ça me fait plaisir de vous lire tous ici même si je me connecte plus vraiment au jeu, quand je reviens j’ai des bonnes vines de nostalgie. J’vous fais des bisous, prenez soin de vous, à bientôt et je vous laisse avec des photos de Mew, en espérant que ça vous fera lâcher un sourire.

Spoiler (Cliquez pour afficher)

- Que la voiture perd de l'huile du coup elle est à l'arrêt jusqu'au début du mois prochain pour qu'on puisse l'emmener au garage et payer les réparations ensuite. J'espère que ça ne va pas coûter trop cher sinon ça va encore être un mois compliqué.
- Que mon copain bosse et que je me sens horrible de dire qu'il me manque, que c'est dur sans lui parce qu'il culpabilise de savoir que je ne suis pas bien quand il est loin.. Je ne sais pas l'expliquer mais quand il part pendant des heures ça me semble si long.. Genre avec mes ex j'étais limite heureuse qu'ils me laissent respirer et qu'ils disparaissent des heures entières, lui à peine il part que je compte déjà les heures..
- Que c'est vraiment le bonheur de marcher dans la pisse du chien à même pas 6h du mat'.. Franchement comment ne pas mieux débuter la journée ?
- Que j'ai une nouvelle couleur de cheveux, noir et rouge, faite par mon copain, il a grave géré, j'adore!

° Que des gens poste des livre sur cette question
°Que je suis trop K-POP STAN ( j'arrete pas la k-pop )
°Que j'ai faim
° Que j'ai dessiner pour quelqu'un que je connais pas

BISOUS ET A DEMAIN 

* Qu'on dirait qu'on est plusieurs anciennes à repointer le bout de notre nez en fin de compte

* Que j'ai pété mon crâne avec l'histoire de M. J'suis partie dm son nouveau mec sorti de nulle part pour le prévenir qu'elle avait déjà un mec, même si je me doute qu'il est déjà au courant, et j'ai aussi dm son mec pour lui dire qu'elle le trompe. Mais je pense qu'il se connecte tellement peu qu'il n'a pas vu mon message, qui sait s'il le verra un jour.

* Que c'est peut-être abusé de faire ça mais j'm'en bats les reins

* Qu'après tout, je lui rends un peu la monnaie de sa pièce, car elle m'avait fait un coup similaire il y a dix ans, quand je lui avais confié que j'avais un crush sur un autre mec que mon copain de l'époque. Elle s'était empressée d'aller le lui répéter. On s'était rabibochées ensuite mais j'ai jamais oublié.

* Que ça me gave de la savoir pépouze à roucouler en ligne avec son gars chelou pendant que son mec travaille... Quand je pense qu'à l'époque ils parlaient mariage et bébé. Quand je pense que moi aussi fut un temps quand je papillonnais à droite et à gauche, elle m'engueulait, alors qu'au fond qui sait si elle a ne serait-ce qu'un peu aimé son mec depuis tout ce temps.
Je veux qu'elle assume, qu'elle se prenne le karma dans la tronche. Que son mec lise mon message et se barre avant elle en lui mettant le nez dans sa merde.

* Que j'ai voulu me mettre à FF14 mais ça me hype pas de fou pour l'instant... Et puis faut avouer que j'ai commencé aussi pour avoir un oeil sur M et faut que j'arrête, ou ça va virer à l'obsession.

* Que par contre je suis déter sur Animal Crossing NH, j'ai repris cette semaine. Maintenant faut que je résiste à la tentation d'acheter une switch OLED, l'écran est trop stylé je la veux. ><

* Que Bichette commence son nouveau taf mardi, ça y est. Il a reçu son planning jusqu'à début août, il aura tous ses samedis et il terminera à 17h tous les jours le temps de la formation. Ce qui veut dire qu'on va pouvoir aller au Dub Camp cette année j'y suis jamais allée mais j'ai trop hâte ! Ca me manque grave de sauter partout pendant des heures

* Que voilà

Dernière modification par Trutruche (Le 25-05-2023 à 22h12)

Que par curiosité j'ai voulu repointer mon nez sur ma-bimbo et que j'me rencontre que le site est vachement mort.

-Que l'année 2023 a commencé d'une manière assez difficile.
-Que le retour de mon meilleur ami pour un court (trop court) petit mois a été vraiment très agréable. On a fait la fête, on a partagé nos secrets, tout était merveilleux. Et puis il est parti.
-Qu'en février, j'ai fait une giga dépression et je me suis retrouvé pour la première fois en hôpital psychiatrique. J'y ai passé un peu plus de trois semaines.
-Que j'ai réalisé là-bas à quel point j'étais bien entourée. MJ m'a envoyé des messages tous les jours pour me faire rire. Un amour.
-Que fin avril, bam ! Rechute. De nouveau hospitalisée. Là la psychiatre qui me suit me dit que je suis borderline. Ça n'a pas été un choc. Ça faisait un moment que je pensais que c'était ça mon problème.
-Que pourtant, mon psychiatre à l'extérieur pense lui que je suis bipolaire avec des cycles courts. Et souhaite donc me mettre sous lithium. Je crois que je ne suis pas prête.
-Que j'ai définitivement rompu les liens avec le Beau Blond après une énième dispute.
-Que j'ai rencontré quelqu'un. Il est adorable. Je lui en fais voir de toutes les couleurs. Il a déjà pensé une fois à tout arrêter. Mais il a réfléchi un peu, pris du temps pour lui et réalisé à quel point tout ça était compliqué pour moi aussi.
-Que je me comporte parfois comme une enfant. Je m'en rends compte. J'ai l'impression de me découvrir moi-même. A 29 ans. C'est assez particulier. Mais c'est bénéfique aussi. Les personnes qui me suivent sont géniales. Mon psychiatre, ma psychologue, les gens au CMP. Je prends tout pour avoir le maximum de rendez-vous parce que je change d'humeur tellement souvent que j'ai constamment le besoin de parler de ce qui se passe dans ma vie.
-Que je pars en Métropole cet été. Jamais un billet Réunion Paris ne m'avait coûté aussi cher. C'est de l'arnaque à ce prix là. Un scandale. Mais ça va me faire du bien. J'ai hâte de revoir les copains. On va faire les fêtes de Bayonne.
-Qu'à la fin du séjour, je passe deux jours à Paris et MJ va m'emmener faire la fête dans des endroits instagrammables. Cet été va être inoubliable !!!!

-Qu'il y a encore des joueurs sur le forum (et je suis contente de voir ça x) )
-Que prendre soin de chiots (et de sa mère) c'est pas facile du tout (⁠・⁠∀⁠・⁠)

Dernière modification par MissKarin (Le 19-06-2023 à 16h55)

MissKarin a écrit :

-Qu'il y a encore des joueurs sur le forum (et je suis contente de voir ça x) )

Eh oui ! Eheh 

- Que J’ai dépensé des centaines d’euros dans une paire de chaussures qui n’ont même pas tenu 6 mois ! J’en suis verte 

Que 9 mois après mon arrivée dans ma nouvelle ville ou je connaissais personne, il s'est passé pleins de choses bien. Donc pour faire un condensé :

Etudes : la formation est bien mais elle est laissée à l'abandon. Et j'ai trouvé une alternance il y a une semaine. Et j'ai obtenu ma première année de master.

Vie amicale : Je me suis rapidement fait des amies (et des biens !) mais j'ai été quand même déprimé d'avoir quitté ma vie sociale qui était très active. Donc, j'ai eu des petits moments de déprimes fin 2023. Il m'arrive encore d'en avoir dans des moments de nostalgie.

Vie sentimentale : Je m'étais mis sur les applis de rencontre comme je déprimais pour parler à des gens. J'avais super bien parler avec quelqu'un sauf qu'il y avait pas d'initiatives. J'ai patienté environ 4-5 mois et j'ai jeté l'éponge (plusieurs dates, rien qui avance bien qu'on en ait parlé, donc clairement flemme). Dans une ultime discussion, il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il s'en était pas jusque là rendu compte et qu'il comptait faire des efforts au prochain date. J'ai dit non car j'avais déjà pris ma décision. Puis je me suis remis sur les applis, j'ai rencontré quelqu'un et hop *click* c'est mon copain. Cela se passe bien et pas de red flags pour le moment.

Et là, je profite des vacances à rien faire, c'est génial.

-que c'est plus compliqué que je ne le pensais de chercher du travail
-que je suis à la recherche de deux tabourets pliables qui ressemblent (voire qui sont exactement les mêmes) que ceux que j'ai mais je trouve rien
-que je saurais que si j'ai mon master en septembre, donc ça va être chaud si je dois aller au rattrapage
-qu'il reste 3 semaines avant les vacances
-que j'ai trouvé un vide grenier avec 600 exposants et que du coup j'ai trop envie d'y aller
-que je suis contente que R et A m'aident pour mon rapport d'alternance et ma soutenance
-que c'est enfin le week-end et que je veux profiter à fond
-que le 21 juillet va être une journée cool
-que je revois T dans deux semaines ♥

heyyyyyy! comment allez-vous? première fois pour ma part que je prends place au forum ici présen. j'avais simplement envie de3 discuter

je vais entrer pour ma dernière année de secondaire et je dois avouer que c'est un stress de savoir que la plupart des gens que tu considérait ont déjà terminer leur parcours et que cette année tu devra faire cette année sans eux pour la première fois    est-ce que ici certaines ont vécu similaire et si oui comment avez vous fait pour surmonter cela sachant que j'ai des trust issues et un gros trouble anxieux

je vais entrer pour ma dernière année de secondaire et je dois avouer que c'est un stress de savoir que la plupart des gens que tu considérait ont déjà terminer leur parcours et que cette année tu devra faire cette année sans eux pour la première fois    est-ce que ici certaines ont vécu similaire et si oui comment avez vous fait pour surmonter cela sachant que j'ai des trust issues et un gros trouble anxieux

J'ai découvert que si je veux passer au moins deux fois sur tous mes cours  pour passer mon examen dans quelques mois, je vais devoir apprendre par coeur 10 cours par jours.
Mission impossible.

Que j’ai un entretien pour un taff cette après midi, d’après ce que j’ai compris ils ont besoin de quelqu’un maintenant donc ça devrait le faire. J’espère être en horaires continus si ça se concrétise pour éviter les allers retours mais j’y crois pas trop.
Que surtout que je dois vraiment avoir quelque chose et comme mine de rien la fin de l’été approche, à la première opportunité j’y vais.
Que ouais ça passe tellement à une vitesse genre dans presque un mois je retrouve les amphis, les chargés de TD aigris et les CC :’)
Qu’un peu une fierté quand même d’être en L3, bon concrètement j’ai rien encore mais c’était pas gagné d’arriver jusque là déjà mdr.
Que j’ai jeté un œil aux cours de spécialisation mdr excellente idée pour déprimer. On va encore passer des super moments à la BU
Que courage à tous et toutes, la bise. <3

- que ça me fait trop bizarre de revenir ici, ça fait des années que je suis pas revenue je pense.
- que du coup j'étais en césure cette année. J'adorais mes études mais j'étais un peu blasée je crois.
- que j'en ai profité pour partir quelques mois en Asie du Sud-Est solo, meilleure expérience de ma vie clairement.
- Que j'ai été acceptée y'a deux jours dans un master en psychologie. Je suis refaite, ça fait un mois que j'étais deuxième en liste d'attente et que ça bougeait pas.
- Que je suis en pleine recherche d'appartement, ça va pas être très pratique pour visiter car c'est pas à côté mais bon.
- qu'il faut également que je me trouve un stage car l'année dernière j'avais galérer, bon je m'y étais pris au dernier moment aussi ... sachant que la psycho c'est bouché.
- que bref je referais peut-être un petit tour par ici plus tard 

Que Ma Bimbo existe encore 

- Qu'il y a quelques jours, j'expliquais à une amie comment j'avais rencontré Sacrimony et je viens de réaliser que ça fait 10 ans qu'on est bff (vite fait). GENRE 10 ANS. Du coup, merci ma bimbo quand même. Suite à ça, j'avais envie de jeter un œil au site et en effet, c'est mort. Dommage.

- Que sinon, ça va mieux. Il y a deux ans, j'ai failli faire un coma acidocétosique (l'amour du drama tout ça).  Après ça, j'ai été forcée à prendre plus soin de moi et à mettre mes études entre parenthèse. Mais, si j'avais suivi mon plan de départ, c'est-à-dire master de recherche + agrégation, je serais prof à la rentrée. Bah non, du coup.

- Que par contre, l'alcoolisme de mon géniteur devient vraiment ingérable. Depuis qu'il est à la retraite, il boit deux fois plus. Il titube souvent et n'arrive pas à former une phrase correcte. Vivement que je puisse partir et ne plus jamais avoir à lui adresser la parole.  En tout cas, ça me coûte de le voir s'enfoncer jour après jour et d'être dans un tel déni. Car selon lui, il est irréprochable. Il rempli le lave-vaisselle et fait les courses, on ne peut rien lui reprocher enfin.

-Que sinon, Hozier a sorti un nouvel album aujourd'hui et c'est déjà la grosse chialade. THIS BLOODY MAN.

- Que ça me fait bizarre de revenir sur ce site. C'est une partie de mon adolescence quand même.

Dernière modification par Sensorium (Le 19-08-2023 à 02h07)

J'ai visité un monument de ma ville que je ne vois que de l'extérieur depuis toute petite et pour la première fois j'ai vu comment c'est à l'intérieur!

Que les vacances sont bientôt finie     
C'est passé tellement vite!