bonsoir
J'ai beaucoup d'update dans ma vie actuellement et j'ai eu envie de faire un bilan ici, comme je le faisais avant. D'ailleurs j'ai relu tous mes posts, y'en a eu un paquet, tellement des choses que j'ai oublié aussi. Pour beaucoup ils m'ont fait un pincement au coeur et me rappellent à quel point aujourd'hui j'ai perdu beaucoup de monde et de choses.
Comme je le disais y'a deux trois mois, j'ai repris des études et je vis dans une nouvelle ville, je m'inquiétais pour mon couple avec R et j'avais de quoi être inquiète, il m'a dit fin novembre qu'il savait plus ou il en était. On s'est séparés. J'ai tellement parlé de lui ces dernières années, c'est presque 6 ans de relations qui tombent à l'eau et encore plus à le côtoyer. Ça été très difficile les premières semaines, je me suis sentie abandonnée, le ciel m'est tombé sur la tête. Et j'ai été très en colère, vraiment très en colère, je me suis rappelée toutes ces choses qui n'allaient pas entre nous, des petites choses qui ont pris de plus en plus de place. Et je me suis convaincue qu'il ne m'aimait plus, presque qu'il ne m'avait jamais réellement aimer et que c'était mieux comme ça, un mal pour un bien. Finalement il m'a dit que il voulait qu'on recommence et j'ai pas pu lui dire oui. Oui pour quoi ? Pour que je retourne dans une relation qui en réalité ne me convenait pas vraiment. C'est très dur parce que je l'aime, évidemment je l'aime, ça fait que 4 mois qu'on n'habite plus ensemble, j'ai l'impression que ça fait un an. Mais malgré l'amour je fais le choix de me choisir moi pour la première fois et de croire qu'un jour je serais dans une relation qui me conviendra mieux. Le résumé ? Je recommence une nouvelle vie. Le premier jour du reste de ma vie c'est aujourd'hui. J'ai vu R le 28 et 29 déc quand même, le 28 pour qu'on discute de notre situation, se mettre au clair et s'entendre sur nos décisions et nos réflexion. Finalement on est tombé d'accord rapidement et on a fini par rigoler, par se faire un câlin et par c**cher ensemble. J'ai aucun regret, je pense que je suis déjà plutôt détachée et j'en suis vraiment la première étonnée, je suis certaine de mon choix en réalité. Il me manque mais c'est lui qui me manque, pas notre relation. Le 29 on s'est dit qu'on se manquait et qu'on avait envie de passer du temps ensemble, simplement, on est allés au cinéma et c'était pas naturel mais ça m'a fait du bien. Je me conforte aussi dans l'idée que c'est un mec génial mais qu'on est pas capable de s'apporter mutuellement ce dont on a besoin. Depuis quand est-ce que j'ai tant mûris ?
Et immanquablement, pas à la minute où on s'est séparés mais pas loin, j'ai envoyé un message à J. Parce que je suis incapable de me passer de lui c'est affligeant et terrifiant. Et lorsque j'ai eu la possibilité de le faire sans manquer de respect à R je l'ai fait. J'ai vraiment pensé à lui souvent, même à 3h du matin, au fond de mon lit, R à 3 centimètres qui dormait, et j'ai jamais voulu assumer ce que ça signifiait, ce que ça disait de moi et la décision que j'aurais du prendre en conséquence. J'étais bien trop confortable dans ma tour dorée avec R. Étonnamment J m'a répondu, assez vite, on s'est parlé jusqu'à 4h du matin et c'était tellement naturel, alors que ça faisait 5 ans qu'on avait pas réellement parlé. Il est en couple lui, ça m'a fait du mal, parce que depuis que j'ai 16 ans je suis persuadée que c'est avec moi qu'il fera sa vie, que mes enfants seront les siens, oui même quand j'étais avec R, c'est dingue les oeillères que j'ai pu me mettre sur les yeux ou la projection folle que je fais sur J. Lui je sais pas tellement comment il vit tout ça, je pense que c'est pas évident par rapport à sa copine, il m'a dit qu'à moi il pourrait jamais rien me refuser, que je le rendais fou juste parce que j'existe et que j'aurais dû revenir avant, qu'on aurait été ensemble aujourd'hui. Cela étant, il est distant depuis 2 jours, on se parle plus vraiment et j'essaye de relativiser, je suis séparée depuis 1 mois, lui est en couple depuis 3 ans, il vit de l'autre côté de l'océan, c'est de la folie, ça toujours été de la folie. Je ne le connais même plus, on ne se connaît même plus. Je ne comprends pas pourquoi on a tout les deux une connexion aussi forte et qui résiste aux années sans nouvelles. J'ai été très perdue entre R et J, ce mois-ci mais aussi y'a 5 ans, en relisant mes posts ici ça m'a donné une impression un peu étrange. J'essaye vraiment de relativiser, c'est pas évident, de rien attendre de lui et d'avancer, de construire ma nouvelle vie, de me prioriser mais quelques fois, quand il accepte de me parler et qu'on parle jusqu'à 6h du matin, j'ai envie de tout balancer, d'acheter un billet allé pour Montréal et de ne plus jamais nous laisser la possibilité de nous lâcher. J'aimerais savoir vivre comme si demain n'existait pas et ne pas m'infliger toutes ces questions et retournement de cerveau. Mais j'essaye d'être raisonnable et respectueuse donc je vais le laisser partir, en sachant que c'est peut-être la dernière fois. Et comme c'est douloureux. Mais dans cette vie ou je me priorise, je ne peux pas choisir de l'attendre c'est impossible.
J'ai passé des fêtes de fin d'année très étranges, la première fois depuis 8 ou 9 ans que je les passe pas avec R, du moins le nouvel an. La première fois depuis le décès de ma soeur que j'avais pas peur de passer une année de plus, avant j'étais tétanisée, l'année dernière aussi et je finissais par pleurer. Evidemment cette année ça été compliqué, j'ai appeler mes parents à la rescousse et on a fait une soirée raquettes de nuit et repas en chalet de montagne avec 9 autres personnes. C'était assez loin de ce que j'ai toujours fait pour être supportable et agréable. Mais en rentrant, sans pouvoir dormir parce que les voisins ont profité de leur soirée jusqu'à très tard, j'ai regretté de ne pas être avec R et nos amis en commun, de ne pas danser avec eux, de ne pas boire avec eux et que la première chose de l'année que je fasse ça ne soit pas embrasser R. Je me suis réveillée dans un état larvaire aussi, avec des pensées que j'aurais voulu ne pas avoir mais ce soir je vais mieux. Il va falloir que je laisse partir R, que j'enlève ce collier que je porte nuit et jour, que je change ma photo de fond d'écran et que j'avance pour de bon. Je vis quand même entouré de lui, des meubles achetés ensemble pour meubler notre appartement y'a 3 ans, des cadeaux qui sont partout, nos chats aussi, Tifox qu'on a depuis plus de 3 ans, Pixie depuis 2 ans, que je garde et que j'ai constamment sous les yeux. La preuve qu'un jour j'y ai cru assez fort, qu'on y a cru assez fort. J'aimerais savoir de quoi ma vie future est faite pour ne pas faire d'erreur et me tromper de voie mais je dois me faire confiance et continuer d'avancer, toujours.
Entre toi et moi, cette vie n'est pas sérieuse.
Naka naide Kirâ, ikite iru.
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