-Que ça fait super plaisir de revoir les anciens pseudos.

-Qu'il y a quelques semaines, avec ma psy, on parlait du Beau Blond, de la fausse couche et tout ça et elle m'a conseillée de le revoir. Pour info, je ne parlais plus avec lui depuis ma deuxième hospitalisation et comme j'ai effacé nos messages, je ne sais plus très bien pourquoi.
-Qu'en septembre, donc, j'ai revu le Beau Blond. Et entre nous, rien n'avait changé. Je lui ai annoncé que je quittais l'île et sans me regarder dans les yeux, il m'a dit que c'était, selon lui, ce qu'il y avait de mieux à faire pour moi, en effet. Ca m'a touchée. Vraiment, vraiment beaucoup. Plus tard, quand j'en ai reparlé à ma psy, elle m'a aidé à comprendre que pendant toutes ces années (ça fait huit ans qu'on s'est rencontrés), j'ai attendu qu'il m'aime ou même tout simplement, j'ai attendu de savoir ce qu'il ressentait pour moi. Et là, je comprenais que le Beau Blond m'avait toujours aimée. Il a été là pour moi, même si ce n'était pas toujours physiquement, quand d'autres m'ont lâchement abandonnée. Il me faisait rire, me remontait le moral et faisait toujours en sorte que je garde confiance en moi. J'ai attendu de lui un amour qu'il n'était pas capable de me donner alors que pendant tout ce temps il m'aimait à sa façon. Et qu'il me dise, à ce moment-là qu'il pensait que c'était une bonne idée que je parte, ça m'a fait du bien parce que je sentais que ça lui coutait un peu de dire ça. Mais qu'il voulait mon bien. Que plus jamais il ne voulait entendre dire que j'avais failli mourir et que si partir pouvait aider à ça alors parfait.
-Que ma psy m'avait ensuite demandé si on allait se revoir et j'ai avoué que je n'en avais aucune idée. Qu'on ne s'était pas reparlés depuis.
-Que voilà que ce matin, le Beau Blond m'envoie un message pour me dire qu'il a rêvé de moi et qu'il espère que je vais mieux.
-Que depuis, on se parle. On parle de nous. De nos souvenirs, de nos anecdotes de l'époque et c'est drôle et super mignon et très très très touchant. Genre vraiment on dirait deux petits vieux qui se retrouvent après trente ans.
-Qu'il m'a demandé si je voulais qu'on se revoie avant que je parte. Je lui ai dit "Evidemment, il faudra qu'on se dise au revoir". Puis il m'a dit si je pensais à quelque chose en particulier et j'ai dit: "Ce que je veux, j'ai fait une croix dessus il y a longtemps. Ce qui m'aurait vraiment fait plaisir c'est de m'assoir en face de toi  à une table et que tu me parles de toi. Mais je crois plus au Père Noël depuis longtemps". Il a dit que si j'écrivais une lettre au Père Noël je serai peut-être exaucée cette fois mais j'y crois vraiment plus.
-Que je suis en train de recopier dans des documents WORD, les posts publiés ici. Tous sauf ceux qui parlent du Tatoué.
-Que d'ailleurs, c'est dingue le travail que j'ai pu faire en post trauma parce que si ça ne me plaisait pas de tomber dessus, je n'en étais pas nauséeuse ou angoissée pour autant. Et je pardonne la moi de l'époque. Mieux que ça: je l'admire d'avoir supporté tout ce qui s'est passé.
-Que mine de rien, le Beau Blond est présent partout. Il restera, je le sais, mon plus grand amour. Je l'aimerai toujours, en fait.
-Que c'est chelou de vieillir. Parfois on a l'impression que celle qui jouait notre rôle il y a cinq, six, dix ans, n'était pas la même personne que l'on est actuellement. Comme une faille dans le temps. Je me demande bien ce que me réserve les dix prochaines années

Dernière modification par Penelopef0 (Le 20-11-2023 à 14h51)

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"I'll never let go, Jack. I promise"

Trutruche Je me rappelle plus ton pseudo sur TFT, mais viens me parler quand tu veux, on se fera des parties ensemble

- que mon psy m'a dit d'écrire des lettres pour arrêter de fuir mes émotions, raconter mes découvertes de la journée, ça compte, nan ?
- qu'enfin... Mes découvertes depuis mai ! J'ai toujours le même pattern catastrophique avec ce topic, je poste quand je suis giga heureuse et dès que ma vie va à vau-l’eau, j'ai pas envie de l'inclure dans le récap de ma vie que sont ces posts.
- que de voir tous vos posts récents m'a donné envie de me faire violence !
- que qui a deux pouces et est à nouveau célibataire ? C'est bibi !
- que ça a été trois mois de montagnes russes. Mais vous savez, juste le tout début, où ça monte, ça monte, ça monte, et ensuite, d'un coup, tu es lâchée dans le vide droit vers les Enfers. Au fur et à mesure, il est devenu de plus en plus susceptible, me reprochait constamment des choses contradictoires (j'étais trop dirigiste et aussi trop indécise), de trop lui couper la parole, de trop ressasser, d'être trop négative tout le temps, de manquer de tact. Bref, que des choses sur lesquelles je pensais avoir nettement progressé depuis l'adolescence.
- qu'à côté, j'étais toujours dans une réflexion de me reconvertir vu que le boulot, c'est compliqué. Et forcément, ma confiance en moi n'était pas au plus haut. Et de subir ce comportement en permanence m'a fracassée. Je pleurais à chaque fois qu'on se voyait. Je réfléchissais à chaque phrase pour être sûre qu'il ne le prendrait pas mal. On a eu des disputes tellement absurdes. Pour une couleur de peinture. Pour un sourire mal interprété.
- qu'à côté, il n'était absolument pas tactile de nature et me faisait très peu de compliments donc je ne me sentais pas valorisée. Mais les débuts avaient été tellement doux et simples, il était tellement solaire par moment, on avait tellement de points communs, je m'accrochais. Je me disais que ça lui passerait, il était irritable à cause de l'arrêt de la clope (pour moi), de l'arrêt total du sport suite à une blessure, lui qui en faisait quasi tous les jours... Et puis, il traînait de gros traumas d'enfance qui à mes yeux expliquaient suffisamment ses crises de colère. Ô le vilain syndrome de l'infirmière. Je connaissais ma tendance à faire passer l'autre avant moi en amour, mais je ne me suis jamais oubliée à ce point.
- qu'après une énième prise de bec, je lui ai dit que je l'aimais pour la première fois pour essayer de sauver notre couple. Des mots que je n'ai dits qu'à peut-être quatre personnes avant lui, amis et famille inclus. Je lui ai promis de faire des efforts (en espérant qu'il me dirait la même chose). Il a été distant quelques jours avant de me quitter par sms.
- qu'on s'est revus pour échanger nos clés etc, et il m'a enfoncée encore plus. Je me suis fait quitter le soir du nouvel an par mon premier amour avec qui j'étais restée 4 ans et cette confrontation m'a fait encore plus mal. Il est arrivé tout sourire, complètement dissocié, et on a eu une conversation lunaire à base de "Quand tu m'as dit que tu m'aimais, j'ai réalisé que moi, ça faisait un mois que non", "Ah tiens, sympa ton nouveau poster", "À force d'avoir peur qu'on te quitte et qu'on te trompe, tu mets l'idée dans la tête des gens. Bon, allez, je vais aller retrouver ta remplaçante... Trop tôt pour faire la blague ?" (je lui ai avoué ça juste une fois, après qu'il ait eu une réaction très bizarre en recroisant son ex). J'ai essayé de faire preuve de compassion, parce qu'un mois avant, il avait vécu un gros choc émotionnel lié à sa famille qui avait ravivé une blessure jamais cicatrisée. Il m'a répondu avec dédain que je ne pouvais pas comprendre. Tellement pas d'empathie qu'il pense que les autres en sont incapables.
- qu'en partant, il s'est étonné que je ne veuille pas rester en contact avec lui comme avant, à s'envoyer des memes et à jouer à TFT ensemble. Complètement déconnecté. Il n'était même pas capable du moindre contact physique avec moi, il est resté à 5-6 mètres de moi pendant toute cette conversation.
- que mes amis et ma famille ont été d'un grand soutien. Très vite, j'ai ressenti une envie de ne plus en parler à personne, parce que ça ne changerait rien. Mais le chagrin a continué à rythmer mes journées.
- que deux jours après la rupture, j'apprenais que mon ancien boulot reprenait (je suis à mon compte), donc j'étais contente d'avoir ça pour m'occuper, surtout vu comme je n'étais pas en état de réfléchir à une reconversion.
- qu'au final, c'était pas fou parce qu'on avait des délais serrés et que je me suis giga surmenée. Je passais des heures à pleurer tous les jours, je dormais à peine, j'enchaînais les nuits blanches pour rendre mes épisodes à temps.
- que c'est arrivé fin juillet. On est en décembre, je ne peux pas dire que j'aille beaucoup mieux. Je le soupçonne de s'être recasé il y a un mois, vu qu'il est passé de H24 sur LoL dès qu'il n'est pas au boulot à quasi jamais connecté sur Discord. Je n'envie pas la nouvelle.
- que mes amis me le disaient avant même la rupture, mais il m'a fallu des mois pour accepter que c'était une relation toxique avec un homme maltraitant. Je suis tombée sur le livre Pourquoi fait-il ça ? d'un thérapeute américain (attention, c'est assez hétéronormatif et j'ai vu des terfs l'encenser, mais perso, ça m'a aidée quand même) qui a travaillé avec des hommes violents et colériques. Je l'ai ouvert un peu par hasard, à force de le voir conseillé, et ça a été une vraie claque. Il y avait plein d'extraits de ce que les conjointes disaient de leur relation. Et j'avais passé les derniers mois à dire ces mêmes phrases à mes amis, à mon psy, mot pour mot. Excuses, déni, minimisation... Je réalise maintenant que j'ai eu de la chance que ça n'ait pas duré d'avantage.
- que maintenant, j'entame ma reconstruction. Il a abîmé des parties de moi que je pensais incassables. J'en suis même arrivée à douter que mes amis m'apprécient réellement suite à des tensions pour un cadeau de groupe (la charge mentale ne me réussit définitivement pas). Le chemin va être long, mais je sais que je me relèverai avec le temps. Contrairement à lui, je suis proactive dans ma guérison et je ne tiens pas tout le monde à distance.
- qu'à côté de ça, à peine le boulot repris, on nous annonce il y a quelques semaines l'arrêt de la série sur laquelle je bosse à nouveau, jusqu'en juillet. Quelle blague.
- qu'au moins, cette reprise de quelques mois m'aura permis de faire le deuil de ma carrière plus doucement. Ses avantages vont me manquer énormément, mais je sais que mon domaine est condamné à s'éteindre avec les IA qui s'améliorent bien plus vite qu'on ne l'imaginait.
- que je cherche donc une nouvelle aiguille dans la botte de foin de la vie. Sauf que cette fois, j'ai des contraintes différentes. J'ai un loyer à payer, j'approche de la trentaine et j'ai déjà un bac+5 en poche qui ne me sert plus à rien. Je dois repartir de zéro sans grande envie, sans vouloir quitter ma ville et mes proches qui sont mon pilier émotionnel. J'ai entamé les recherches, mais soit les études m'obligent à quitter mon petit coin de Bretagne, soit c'est un domaine saturé (et je ne vais pas en quitter un pour en retrouver un autre). Je suis perdue. Et quand je vois les prix des formations sans forcément d'alternance possible, j'ai l'impression que derrière chaque porte que j'essaye d'ouvrir, il y a un mur de briques infranchissable.
- que voilà pour les deux gros points noirs de mon année. Mais quelques petites découvertes en vrac des 8 derniers mois :
- que j'ai été à Disneyland pour la 1e fois avec deux amies d'enfance ! On a passé un super week-end, si ce n'est que je me suis fait voler mon portable une heure avant de prendre mon train j'ai récupéré une grande partie de mes photos grâce au Cloud heureusement, mais pas mes messages ni mes notes. Ça m'attriste toujours.
- que pour Halloween, comme tous les ans, j'ai organisé une soirée déguisée pour mon anniversaire. Cette fois, je me suis déguisée en Nounou d'enfer ! Déjà parce que c'est une icône niveau style et aussi parce que l'actrice qui l'interprète est la présidente du syndicat des acteurs qui vient d'obtenir gain de cause après une longue grève pour défendre leur métier. Petit hommage à une collègue de l'audiovisuel donc ^^ J'avais trouvé les éléments parfaits sur Vinted : une veste rouge volcan avec de la fausse moumoute de partout et une mini-jupe en sequins motif léopard.
- que deux amis étaient venus m'aider pour le gâteau : on a reproduit le gâteau empoisonné de Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre. Ça rendait trop bien !
- que ce week-end, j'ai été voir Notre-Dame-de-Paris ! On était au premier rang et j'en ai pris plein la vue. C'est la première fois que je voyais une comédie musicale en live et il va falloir que je trouve un boulot qui paye bien parce que j'ai adoré
- qu'en ce moment, je regarde beaucoup OPCrotte, une streameuse sur Twitch. Elle est hilarante ! Et elle a mis en place un truc que j'aime beaucoup : tous les jours, elle incite les gens sur son tchat à trouver un petit bonheur dans leur journée.
- que celui du jour pour moi, ce sera les 1500 mots de ma fanfiction que j'ai écrits tout à l'heure. Depuis que je suis en pré-chômage (techniquement j'ai encore quelques épisodes à rendre haha), ma créativité est décuplée dans ma vie perso ! Ça me laisse penser que c'est peut-être un mal pour un bien que je me dirige vers un métier moins créatif et plus stable.
- que c'est de voir le film Hunger Games qui m'a inspirée, ma vieille addiction au enemies-to-lovers s'est réveillée haha
- que j'ai été voir le nouveau Ghibli au cinéma, puis ce film-ci, et ensuite, Mars Express ! Je n'avais pas été autant au cinéma depuis un moment et j'ai adoré les trois. Et demain (enfin, tout à l'heure), je vais voir Love Actually avec mes copines, il ressort pour les 20 ans du film
- que mon sommeil est toujours très chaotique, j'essaye de me recaler à un meilleur rythme, mais rien n'y fait, je n'ai pas sommeil avant 5 ou 6 h du mat...
- que j'ai cru que c'était à cause des nuits blanches à gogo ou d'une allergie à un shampoing que je commençais à perdre mes cheveux, mais le coupable serait finalement une carence en vitamine B12. Une vraie flexitarienne haha
- que par contre, je découvre que mes cheveux sont sans doute plus ondulés que lisses ! Ce qui expliquerait leur volume et les frisottis que je n'ai jamais su dompter.
- que je joue toujours beaucoup à TFT. J'ai découvert le plaisir d'y jouer à plusieurs avec mon ex et ses copains, ensuite j'ai fait une pause d'un mois parce que ça me faisait penser à lui, et maintenant, j'y joue plus que jamais. Clairement, c'était mon moyen de procrastination favori des derniers mois, dès que j'étais triste ou angoissée, hop je lançais une partie. Mais là, je retrouve un plaisir plus sain d'y jouer avec le nouveau set musical qui est vraiment très sympa. Même si j'aurais adoré y jouer avec mon ex qui était DJ à ses heures perdues.
- que j'ai eu droit à une infiltration dans mon plafond suite à la tempête il y a un mois. C'était impressionnant les dégâts dans ma ville, les toits envolés, les arbres immenses couchés sur la route, finalement je ne m'en sors pas si mal !
- que je devais reprendre le Japonais à la rentrée, finalement après l'été que j'ai eu et avec la reprise du travail qui a été très intense, j'ai abandonné au bout d'un cours à regret. Je verrai l'an prochain, suivant si je reprends des études ou non.
- que je suis retournée voir Pomme en concert pour la deuxième fois cette année, ralala je l'adore ! Et j'ai emmené ma sœur voir David Castello-Lopes pour son anniversaire, son humour est aussi efficace qu'en vidéo.
- que j'ai réuni des amis depuis février dernier pour participer à un pub quiz bimensuel. Depuis septembre, on se classe plutôt bien !
-que j'ai renoué avec une amie d'enfance perdue de vue. On se découvre plein de nouveaux points communs ! Je vais chez elle en fin de semaine pour faire un puzzle à deux, si on n'est pas trop nulles, on essayera peut-être de s'inscrire à un championnat de puzzle de vitesse l'an prochain ^^
- que je m'arrête là, mais ça m'a fait du bien de résumer ici la plaie à vif parsemée de petites douceurs qu'a été mon année 2023
- que je vous lis toutes et tous et que ça me fait toujours chaud au cœur de reconnaître un pseudo, de voir ce que vous devenez. Une pluie de bonheur sur vous tous !

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- Que je ne suis pas venue ici depuis longtemps maintenant !
Ca fait drôle de vous reconnaître (surtout celles de l'époque 2011)
- Que j'ai décoré mon bo sapin pour les fêtes et j'en suis super fière
- Que la voir me fait beaucoup de bien, ma nouvelle psychothérapeute est vraiment un amour et je la trouve très ouverte sur tous les sujets (l'autre jour on a parlé de mes maladies des ovaires tranquillement)
- Que je me demande ce que devient O
- Que ça y est j'ai enfin trouvé ma voie d'études (je pense du moins)
- Que ça fait tellement plaisir de vous lire, je suis en train de parcourir les différentes pages là.

Que je suis pas totalement sereine, j'ai une colosc*pie à faire à mon retour de vacances... 27 ans et j'ai déjà un examen comme ça. Je me rappelle de la gastro quand je l'ai vu elle m'a prescrit des examens biologiques mais c'était vraiment en mode elle me reverra pas, ba finalement il y a eu du positif donc me voilà avec cet examen. J'espère que ce sont juste des trucs qui se sont collés et rien de plus grave. J'ai des amis qui me sortent, si tu avais une maladie hyper grave tu aurais des symptomes plus graves etc, mais quand on est jeune déjà ça va hyper vite ces maladies donc t'as pas le temps de faire grand chose quand tu le découvres + ce genre de maladie à ces endroits c'est hyper silencieux, ça se développe avec pas ou très peu de symptomes donc en général quand tu découvres c'est déjà bien avancé.
Que je verrai bien...j'aurai des premiers résultats directement après si c'est rien, s'il y a des analyses à faire ça prendre quelques semaines...je prie.
Qu'à côte de ça j'ai mes cours...vraiment c'est un enfer ces cours et examens, mais je veux quand même m'organiser des weekends + vacances => ce qui me demande une organisation de dingue...j'avais 0 cours en décembre j'ai dû m'avancer toute seule pour compenser le fait que je ne vais pas pouvoir avancer ce mois-ci + quand je pars en weekend j'emmène mon pc, je passe plusieurs heures à travailler dans le weekend, franchement j'en ai marre, j'ai encore 1 an et demie comme ça j'ai hâte.
Que bien évidemment je  n'ai rien dit à ma mère, et malheur qu'est-ce qu'a fait l'hopital où je devais aller en consultation - ils l'ont appelé parce que j'avais pas répondu tout de suite pour décaler un RDV, je me suis plainte pour violation de ma vie privée, donc j'ai eu un long mail d'excuses comme quoi c'était pas normal qu'elle ait été contactée, donc elle a su que je consultais un spécialiste etc.
Que je reviendrai certainement ici fin janvier, mon RDV est le 23, j'espère revenir avec de bonnes nouvelleS.

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Que la personne avec qui j'étais certaine de finir ma vie m'a aujourd'hui fait part de son potentiel désir de rupture.
C'est extrêmement difficile à vivre car ça fait 2 ans et demi qu'on est ensemble et qu'on habite ensemble depuis 1 an et demi. On fait tout ensemble, et comme je suis très introvertie je n'ai pas grand chose d'autre dans la vie à part lui et sa famille. Tout a toujours été parfait entre nous, mais ça fait 1 mois qu'il se montre distant. 1 mois que, étrangement, je fais des cauchemars de notre séparation, comme si mon esprit me prévenait. On a toujours dit qu'on ferait notre vie ensemble, je n'avais jamais envisagé de rupture. Il me dit qu'il est "moins enthousiasmé" par notre relation, sans réelle raison. Ca fait quand même du mal à l'égo de savoir qu'on ne suffit pas à la personne qu'on aime plus que tout. Il continue de me dire qu'il m'aime, qu'il espère que cette phase va lui passer, qu'il ne veut pas briser notre relation ; mais en tant qu'humaine qui se respecte, c'est un peu compliqué de rester avec quelqu'un qui n'est "pas sûr" de me vouloir..
J'ai déjà vécu une rupture très difficile mais je pense que celle-ci serait la pire de ma vie, car mon amoureux actuel ne m'a jamais rien fait de mal : je ne peux lui en vouloir de rien. Aussi, quand on est engagé politiquement, dans les luttes queers et féministes, c'est difficile de trouver quelqu'un d'engagé aussi pour nous comprendre, et d'autant plus quand on est introvertie. Bref, je ne me serais jamais imaginé qu'on aurait cette discussion un jour. On en a beaucoup discuté et il me dit que ça lui a fait du bien, mais je pense que les prochains jours vont être très difficiles pour moi, ce n'est pas agréable d'avoir l'impression de marcher sur un fil dans une relation. (Amy, sur ce point là on se comprend clairement, force à toi, j'espère que tu vas mieux, et si tu veux jouer à Lol ou TFT c'est quand tu veux)
J'ai toujours dit qu'il y avait des saisons différentes dans les couples, et j'espère sincèrement que cette situation ne reflète que l'hiver, que ça ira mieux au printemps. Surtout que si on se sépare, je devrai déménager, dire adieu à sa famille, ce qui va être extrêmement compliqué pour moi car c'était vraiment ma safe place. On commençait à prévoir notre petit roadtrip en Italie et j'avais prévu de rester 2 mois chez ses parents... Il s'est même tatoué un truc en référence à moi lol. Je n'aurais jamais imaginé qu'on aurait cette discussion un jour et ça me fait terriblement de peine. J'avais besoin d'en parler quelque part.

Que je ne pourrai plus relationner avec des hommes si on se sépare. Je me rends compte qu'à par mon amoureux, qui frole quand même la non binarité, les hommes ne m'attirent vraiment plus. Le patriarcat me dégoûte et ils y participent bien trop chacun à leur manière. Vive les femmes, et puis au pire, je finirai seule avec un enfant né par PMA dans ma ptite maison ou j'aurai mon cabinet <3

Que j'ai toujours été tellement reconnaissante de la vie, parce que j'ai eu une famille vraiment maltraitante, et que maintenant j'habitais avec l'amour de ma vie en faisant des études qui me plaisent et que j'ai choisies. J'ai si peur que tout s'écroule car je suis très fragile émotionnellement. Une rupture me ferait vraiment rater mon année et j'ai peur de me sentir si mal de ne plus pouvoir rien faire.

Que j'ai tendance à toujours imaginer les pires scénarios, que je suis toujours tellement angoissée par tout ce qui se passe dans ma vie. J'aimerais voir un psy mais je suis ultra précaire et j'ai peur de tomber sur un mauvais qui empire la situation comme ça a été le cas par le passé.

Que courage à vous toustes <3

Que je vous envoie mes forces pour vos ruptures - c'est jamais facile mais il faut relativiser, la santé c'est le plus important, sinon on se remet de tout ! Il y aura de meilleurs jours !

Que de mon côté je suis en plein questionnement sur mon couple - mais cela fait déjà plusieurs mois, voire je me posais déjà des questions avant qu'on emménage ensemble fin 2022 - il est en reconversion depuis 1 an et demi, là il suit encore une formation pour compléter la première, je n'en vois pas le bout de son chômage qui prend fin en novembre. A côté de ça, moi je travaille énormément pour concilier mon travail de salarié + mes cours et mes examens, je me lève tous les jours à 6H pour réviser avant d'aller au boulot, je rentre je travaille encore, à la pause déjeuner je révise, le weekend 6H du matin aussi. Pendant ce temps, je rentre il dort et je lui demande s'il a travaillé aujourd'hui (sa formation) "non j'ai pas fait grand chose aujourd'hui" ça m'agace au plus haut point. J'ai toujours énormément travaillé pour m'offrir une vie décente, là je mets 1H-1H30 (voire plus quand il y a des problèmes) pour aller travailler, je n'ai pas de lave-vaisselle, je ne suis pas propriétaire, je n'arrive pas à faire des projets avec lui parce qu'il ne m'inspire absolument pas confiance financièrement (il a travaillé 3ans sans rien mettre de côté), je pense qu'il trouvera un travail pas bien payé après sa formation et ça ne me donnera aucune envie d'acheter avec lui. Tous ses amis se marient, commencent à avoir des enfants, sont propriétaires (parfois même avec résidence secondaire), ils partent en vacances. Moi je pars toute seule parce qu'il n'a pas les sous, je peux pas me projeter et être avec quelqu'un qui dort quand je rentre franchement ça m'agace au plus haut point.
Donc je suis en pleine réflexion sur quoi faire, sachant que je lui avais déjà exposée mes angoisses il y a 2ans, il y a encore quelques semaines aussi, je n'ai pas l'impression qu'il ait pris conscience à quel point pour moi c'était pesant. Je ne suis même pas certaine qu'une fois qu'il aura trouvé un travail je serais plus en confiance - je pense que non - donc je suis en pleine réflexion. Je n'avais pas du tout imaginé cette vie là (ça peut paraitre débile quand j'ai cité le lave vaisselle) et je n'ai absolument pas envie de continuer comme ça. Pour l'instant j'ai la tête dans le guidon, mes cours me prennent toute mon énergie, je ne les termine qu'en mai 2025, mais vraiment je suis en plein questionnement, je sens que je sature sur sa situation. Me connaissant, j'arriverais pas à acheter avec quelqu'un qui gagne beaucoup moins que moi, encore moins avoir un enfant, hors de question. Qu'à chaque fois que j'y pense je me mets à pleurer parce qu'il est adorable, il est drôle etc vraiment rien qui ne va pas mais le côté financier, matériel ça me pèse beaucoup arrivé à mon âge.

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ma découverte de jour est que je suis amoureuse d'une personnalité célèbre, que faire?

- Que courage et câlins à vous ♥

- Que me revoilà pour un update de milieu d’année (d’ailleurs bonne année avec beaucoup de retard, j’espère que 2024 se passe bien pour vous pour l’instant). x)

-Que du coup j’ai quitté ce master.  J’en ai parlé avec ma mère, elle n’était pas trop sereine au début...mais finalement elle a fini par me faire confiance. Elle a vu que c’était une décision qui n’a pas été prise sur un coup de tête, j’avais beaucoup réfléchi à ça (en vrai depuis mi-septembre/fin-septembre). Je suis resté encore jusqu’aux vacances de Noël...et je ne suis plus jamais revenu (j’ai juste prévenu mes responsables pédagogiques et la scolarité par mail à la reprise de janvier que je quittais le master). J’avais vraiment atteint ma limite...je n’étais plus du tout heureux là-bas, j’avais du mal à m’endormir le soir, à sortir de mon lit le matin (je luttais tout les jours pour ne pas sécher), je n’écoutais plus du tout en cours, je me demandais sans arrêt ce que je faisais là-bas...qu’est-ce que j’avais à perdre à quitter cette formation (vu que je n’avais pas d’alternance) ?

-Que j’ai du batailler avec mon ancienne fac pour avoir un justificatif d’abandon (j’ai reçu ce fameux document 3 mois après avoir signaler officiellement à la scolarité que j’abandonnais). J’avais vraiment besoin de ce justificatif pour pouvoir m’avancer sur les différentes démarches administratives et les demandes d’aides sociales.

-Que du coup là je fais une petite pause dans les études on va dire, je me sens tellement mieux et plus léger qu’à mon dernier post...c’est drôle, au fond de moi j’ai toujours été persuadé que ça allait se passer comme ça, pas forcement que j’allais abandonner une formation, mais que j’allais faire une pause. Je pense que j’avais aussi besoin de réfléchir de mon côté sur ce que j’avais vraiment envie de faire dans mes études et dans la vie en général. ^^

-Que j’aimerais faire un autre master et me réorienter dans un autre domaine. Je me suis inscrit sur Mon Master et j’ai postulé dans une trentaines de masters dans plusieurs domaines (qui m’intéressaient comme les ressources humaines, les relations internationales ou les politiques publiques). Cette fois, je ne me suis pas censuré, la première fois que j’ai candidaté pour des masters, je me suis interdit de postuler à des formations (qui m’intéressaient quand même) car j’avais peur de ne pas y arriver où alors d’être en retard par rapport aux élevés qui avaient un profil plus adapté à la formation...ou tout simplement j’avais peur de ne pas être sélectionné. Mais cette année, je ne me suis pas privé (je n’ai aucun regret). J’ai passé tout le mois de mars sur mes candidatures.

-Que j’aimerais beaucoup intégrer un IAE à la rentrée, donc j’ai passé le concours Score IAE Message et je l’ai réussi du premier coup. La première fois j’étais un peu pris au dépourvu car il y avait plus de questions que je ne l’imaginais (en m’entraînant, il y avait toujours environ 40 questions par catégorie), du coup je n’ai pas eu le temps de répondre à toutes les questions. Je l’ai donc repassé une 2nde fois pour voir si je pouvais avoir plus de points maintenant que je savais exactement comment ça se déroulait et j’ai eu à peu prés la même moyenne.

-Qu’hier j’ai passé mon 1er entretien avec un IAE (qui dans la ville de ma licence). Je n’étais pas super stressé car ce n’est pas mon premier choix, honnêtement c’est un vœu que j’ai fait à la dernière minute. J’attends de voir les réponses des autres écoles (pour l’instant j’ai déjà eu un refus et ce n’est pas l’école que je vise).

-Que j’ai repris le travail à l’aéroport ce mois-ci (du coup comme prévu, je suis resté plus longtemps). J’ai eu une grosse période de pause car ma boite n’avait pas de mission pour moi. J’étais vraiment stressé quand j’ai repris, je me suis demandé si j’allais y arriver, si je n’allais pas trop galérer vu que j’étais dans un nouveau terminal...mais en vrai ça va, je m’en sors plutôt bien. Mes responsables et mes collègues me rassurent beaucoup car je stresse beaucoup, j’ai tout le temps peur de faire une bêtise. Tout le monde est content de moi et ça me fait vraiment plaisir car je n’ai vraiment pas un profil de « commercial » à la base. J’ai juste essayé de faire du mieux que je pouvais.

-Que je me suis aussi inscrit à la Mission locale le temps que j’ai de nouvelles missions. J’ai été aux deux semaines de module pro avant de reprendre le taff. Ce sont des semaines où on devait participer à différents ateliers (ex : Yoga, Gestion des émotions, etc.). J’ai mis comme projet que j’aimerais trouver une alternance (vu que j’aime souffrir mdr). Du coup pendant mes jours de repos (comme aujourd’hui par exemple), j’envoie des candidatures et je regarde s’il y a des nouvelles offres.

-Que j’ai fait une demande pour rester à ma résidence cet été...normalement je devrais conserver mon logement, j’ai envoyé ma demande assez tôt, j’ai envoyé les justificatifs que j’avais et puis ça ne fait que 2 ans que je suis résident (ils prévoient surtout de virer ceux qui sont résidents depuis 3 ans au moins). Je croise quand même les doigts et je touche du bois car sinon ça risque d’être vraiment chaud.

-Que j’ai aussi commencé Gossip Girl, je viens de finir la saison 2. La série est sympa...j’aime de plus en plus Blair (alors qu’au début, je ne pouvais vraiment pas la Blairer...*sors*)

-Que voila. ^^

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Bonsoir tout le monde !

- Que ca faisait un bon bout de temps que je n'avais pas mis les pied ici.

- Que depuis ce temps j'ai ENFIN quitté chez moi et je suis dans une autre ville et sincèrement ca fait un bien de fou bien que ma famille me manque mais ca fait du bien de jouir d'une certaine liberté que je ne possédais pas avant..

- Que j'ai repris les études on verra bien où ça me mène.

- Et voila !

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- que je m'améliore, je ne mets que 6 mois à reposter cette fois !
- que ma vie a pas mal évolué entre-temps. Pour le pire d'abord, pour le mieux depuis. Et on espère que ce n'est que le début parce que ce n'est pas non plus évident tous les jours ^^'
- que je suis passée devant chez mon ex le soir de Noël en rentrant avec ma famille. Ça m'a fait rechuter des mois en arrière, moi qui croyais commencer à guérir un tant soit peu, je me suis retrouvée plus dévastée et épuisée que jamais, de le voir là, si proche, si inaccessible. À continuer sa vie comme s'il n'avait pas mis le bazar dans la mienne.
- que s'en sont suivis quelques mois compliqués. À essayer des pistes médicamenteuses sans succès parce que la dépression plus un nouveau diagnostic ont exacerbé mes TOC liés à la santé
-que j'ai du vitiligo. Il progresse bien trop vite à mon goût, les gens autour de moi sont gentils et me disent que ça ne se remarque pas, mais je ne vois que ça et chaque jour, je remarque une nouvelle tache blanche. Je suis giga blanche de base donc j'espère que ces taches continueront à ne pas contraster plus que ça avec ma peau, mais sur le visage, wouah c'est dur à accepter.
- que ça a sans doute été provoqué par le stress et la fatigue accumulés depuis l'été et maintenant, c'est là pour rester. Et forcément, c'est dur de se dire "ça n'arrive qu'aux autres, c'est peu probable" pour quoi que ce soit lié à la santé quand tu joues constamment de malchance... Donc au moindre médicament que je prends, j'ai l'impression que je vais avoir tous les effets secondaires de la notice, c'est infernal
- que la bonne nouvelle, c'est que j'ai réussi à affronter ma peur du dentiste après quoi, 8 ans sans y aller ? Forcément, il y avait quelques jolies caries et j'ai déjà dû y retourner plein de fois depuis, je tremble toujours comme une feuille en plein séisme à chaque fois
- que je me suis décidée à arrêter les frais côté carrière dans un domaine bouché. J'ai été acceptée dans une école pour devenir dév, je commence en septembre. Le marché n'est pas idéal non plus, donc j'essaye de mettre toutes les chances de mon côté en repartant pour 5 ans d'étude, alors que j'ai déjà un master en poche... Heureusement qu'il y aura de l'alternance dès la 2e année, ne serait-ce que pour payer mes factures. L'année prochaine va être rude financièrement
- que je pense que ces études vont me plaire, mais j'espère ne pas être trop à la ramasse vu mes problèmes d'anxiété qui me font beaucoup procrastiner et douter de moi
- que dès que ma série s'est arrêtée, j'ai enchaîné avec un retour au salariat. Je suis en CDD jusqu'en juillet dans mon ancienne fac au service RH. Le boulot est pas passionnant, mais ça me fait du bien de retrouver un rythme classique, des échanges quotidiens avec des collègues, etc
- que ça a été le jour et la nuit niveau anxiété et dépression dès que j'ai arrêté la traduction et commencé ce boulot. Un poids s'est enlevé de mes épaules. Entre-temps, c'est un peu moins ça, mais ça m'a conforté dans mon idée de quitter le freelancing malgré tout
- qu'au début, j'avais l'impression de revivre parce que j'avais enfin mes soirées pour moi, que je séparais beaucoup mieux travail et vie privée. J'ai pu commencer à voir beaucoup plus mes amis et ça m'a fait un bien fou !
- que j'ai aussi eu mon premier crush depuis mon ex. Je l'ai rencontré en journée d'immersion dans une boîte d'informatique, je l'ai même contacté l'air de rien sur Linkedin après coup pour tâter le terrain haha
- que bon, ça n'a pas été plus loin que quelques questions sur l'école qu'il avait faite, mais ça a été un signe que la page était bien tournée
- que j'ai décidé de rester sur cette lancée et de voir comment je réagissais à une appli de rencontre. J'ai appelé ça "mettre un orteil dans le pédiluve avant de sauter dans le grand bain". J'ai choisi une appli où je savais qu'il n'y aurait pas grand monde pour ne pas me mettre la pression.
- que j'ai matché avec quelques personnes et entamé la discussion. Certains m'ont envoyé des messages sans que j'ai matché pour me dire qu'ils avaient déjà flashé sur moi en me croisant à des endroits très spécifiques (genre au pub quiz ou au cinéma), je sais toujours pas si je dois être flattée ou horrifiée d'être reconnue aussi facilement !
- qu'au final, il y en avait un seul avec qui la discussion était fluide, mais ses photos étaient catastrophiques donc j'étais incapable de dire s'il me plaisait. J'ai quand même accepté d'aller boire un verre dans mon optique de pédiluve
- que le courant est bien passé en personne, il a tout de suite été très tactile (tout l'inverse de mon ex), on s'est embrassés à la fin du 1er rendez-vous, on s'est revus assez vite. Je lui ai exposé assez vite tous mes """red flags""" et il est pas parti en courant
- que le problème, c'est qu'on s'est rapprochés assez vite physiquement et ça a réveillé ma peur de tomber enceinte uuuultra vite, alors même que ça relevait encore de l'immaculée conception. J'ai compris que c'était une anxiété qui en cachait une autre, c'est-à-dire une appréhension de revivre une relation maltraitante
- qu'il est super à mon écoute, patient, rassurant, compréhensif, donc j'ai pu lui avouer tout ça sans souci.
- que ça fait un peu plus d'un mois qu'on se fréquente. Mais le problème, c'est que mes anxiétés sont si hautes que ça fait deux semaines que je n'ai plus aucune attirance pour lui et je n'ai aucune idée de si c'est passager ou si je le fais tourner en bourrique pour rien
- que j'essaye de prendre les choses comme elles viennent : c'est une présence positive dans ma vie, j'apprécie apprendre à le connaître et on a plein de points communs. On verra pour la suite
- qu'on a suivi la Zlan ensemble, c'était chouette de partager ça avec quelqu'un ! Je joue plus aux jeux vidéo avec des amis aussi (style Lethal Company ou Content Warning notamment), ça me fait du bien parce qu'à côté, j'ai complètement arrêté TFT. J'aime toujours autant ce jeu, mais je voyais bien que mon rapport à ce jeu n'était plus sain : j'y jouais pour me distraire de la dépression, ça me rappelait mon ex qui me critiquait dès qu'on y jouait, bref, il fallait que je fasse une pause. Je me sens prête à reprendre à petite dose, mais maintenant, c'est le temps qui me manque
- que c'est tout ce que je déplore dans ma vie actuelle : je cours après le temps. Je reste très fatiguée, j'ai plein de carences qui ne veulent pas se résorber, et d'après mon psy, j'ai eu un rythme de travail et de sommeil si chaotique pendant un an (pour ne pas dire 4) que je suis aussi jet-lagguée qu'une hôtesse de l'air. Apparemment, il leur faut huit mois pour retrouver un meilleur rythme circadien. Plus que 6...
- que je continue à beaucoup voir mes amis, j'essaye de voir le garçon que je fréquente au moins une fois par semaine, et comme j'enchaîne en plus les rdv médicaux (notamment dentiste ), c'est devenu rare que j'ai une soirée à moi. Résultat : entre ça et la fatigue constante, mes to-do lists stagnent et ça me stresse.
- que j'essaye d'y remédier en me réservant des moments (comme aujourd'hui !) pour me reposer et en profiter pour avancer quelques petites choses. Et surtout, j'essaye d'avoir de la compassion envers moi-même, je reviens de loin !
- que le week-end dernier, je me suis bêtement bloquée le dos en faisant du ménage, je crois que mon corps me réclame de me remettre au sport... On verra quand j'aurai plus de temps !
- que j'ai organisé une soirée déguisée le soir de la Nuit des musées, forcément le thème allait de soi : œuvres d'art ! Moi j'étais en ce tableau, mes amis avaient pris des inspirations super variées : Andy Warhol, Magritte, le Lac des Cygnes, Banksy, Tintin, la Grèce Antique... Une belle bande de chefs-d'œuvres.
- que j'ai eu l'impulsion de poster ce soir parce que je suis chamboulée. Je suis allée sur le profil fb de mon ex pour la 1e fois depuis des mois (hier j'ai expliqué à mon potentiel copain ce qu'il m'a fait traverser pour qu'il comprenne certaines de mes réactions, donc forcément, il est plus présent dans ma tête) et j'ai découvert qu'il avait bien une nouvelle copine. Qui a fait des études de psy apparemment. Il n'est pas fichu d'aller en thérapie donc il enchaîne les filles avec des syndromes de l'infirmière, clairement. Je souhaite à cette fille de ne pas pâtir autant que moi de cette relation. J'ai presque envie de la contacter pour la prévenir, mais je pense qu'il vaut mieux que j'évite pour ma propre santé mentale.
- qu'écrire ce post m'a aidé à alléger l'enclume qui venait de me tomber sur l'estomac. Je réalise que malgré tout, la vie me met peut-être enfin sur un chemin un peu plus clément et j'espère qu'il en est de même pour vous
- que pour finir sur une note plus légère : Dungeon Meshi, c'est trop bien !!

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- Que j’ai développé le syndrome du colon irritable suite à une rupture lool
je ne savais pas qu’être anxieuse et avoir constamment la boule au ventre et le moral dans les chaussettes pouvait causer des pathologies de cette envergure j’ai jamais eu de problèmes digestifs avant ça me choque de voir que les répercussions ont été d’une telle violence
Prenez soin de vous les filles et faites gaffe à qui vous laissez entrer dans vos vies.

Dernière modification par mimi123673 (Le 31-05-2024 à 08h34)

- Que bjr :')
- Que y'a du progrès ça ne fait que 9 mois depuis mon dernier post
- Qu'en vrai c'est un peu triste de voir les posts des anciennes commencer par "oh ça va ça fait même pas un an depuis la dernière fois que je suis venue"
- Que je suis dans une phase nostalgie du forum depuis deux jours là, ça a commencé par un pur hasard parce que j'ai cherché dans mes dossiers un doc avec un mot en particulier dans le titre, et ça m'a proposé un autre doc où j'avais c/c un post très énervé que j'avais écrit contre une bimbo très énervante, du coup ça m'a rendue curieuse du contexte et là ça fait deux jours que je relis pleiiiin de mes anciens messages de la grande époque entre genre 2017 et 2019 mdr
- Qu'en vrai ça me manque, les topics actifs, les gros débats, avoir la capacité de répondre aux propos écœurants pour pas les laisser sans contradiction, alors qu'aujourd'hui je suis surtout en mode "à quoi bon perdre mon temps la personne s'en fout t'façon" lol
- Qu'après c'est pas un mal qu'on soit débarrassées des propos gerbants et autres "opinions" discriminatoires hein me faites pas dire ce que j'ai pas dit
- Que bref c'est une époque révolue qui ne reviendra jamais pour plein de raisons mais c la vie
- Que j'essayais aussi de retrouver les messages où j'avais parlé de l'effacement de ma description en 2017, quand une admin l'avait fait suppr entièrement parce que soi-disant je faisais de la "propagande LGBT" MDRRRRRRRR good ol' times
- Que je retrouve rien mais tous les topics n'ont pas atterri aux archives donc bon
- Qu'à propos de propagande LGBT le mariage c'est dans TOUT PILE QUATRE MOIS GHJGFJBNKJBGHJBKJ
- Que c'était une onomatopée d'excitation incontenable et d'angoisse infinie
- Que là on a la date, la salle, le traiteur, la photographe, le DJ, une partie des décos, l'officiante de cérémonie laïque (aka le moment d'échange de vœux et de discours larmoyants qu'on a pas le temps de faire à la mairie mdr), Chérie a payé une partie de son costume et moi j'ai bien avancé ma robe.
- Que la robe faut que je la finisse vite parce qu'il y a d'autres trucs que je veux faire genre une robe pour la soirée parce que j'aime me faire du mal
- Que des fois je me demande si j'aurais pas préféré qu'on prenne un-e wedding planner tellement j'angoisse mais bon c'est un peu tard :')
- Qu'en vrai on s'en sort pas trop mal, même sur le plan financier, on arrive à tout faire toutes seules même si on a pas encore fini de commander des trucs, genre il manque de la bouffe, des boissons, et les alliances vont être la prochaine grosse dépense, surtout la mienne, je pense.
- Que bon c'est pour les économies que j'ai faites sur la robe J'ai acheté 260 € de tissus et c'est marre, après y'a le corset que j'ai refait qui m'a coûté 80 € de matos, + là j'ai pris des chaussures à 180 €, et avec tout ça je suis encore large par rapport au prix que Chérie a déjà mis dans son costume qu'elle a même pas fini de payer
- Que ptn parfois j'ai l'impression d'être de ces gens qui, quand un gros événement survient dans leur vie comme un mariage ou un bébé, deviennent incapables de parler d'autre chose Probablement parce que je le suis, mais bon quand ça t'occupe l'esprit H24 c'est dur de s'en défaire
- Que ouh là j'ai mis bcp trop de "" dans ce post :')

Dernière modification par Norellenilia (Le 05-06-2024 à 14h11)

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Lol g instagram

"Hold on a second! Eternal chaos comes with chocolate rain, guys! Chocolate rain!"
Questions pour une Nore

Que je suis revenu de vacance et repris le travail

Dernière modification par avensis2 (Le 07-11-2024 à 23h02)

de la déprime, ma meuf m'embrouille pcq je joue à ma bimbo alors qu'elle est sur zelda toute la journée.

TW drogue
>En plus on venait de prod donc juste envie de disparaitre

Que je me retrouve sur Ma Bimbo dix ans plus tard 

Qu'un update s'impose depuis février !
Que j'achète un appartement (et toute seule), ma mère m'aidé parce que même avec énormément de côté (au prix de pas de vacances, pas de vêtements, pas de sortie presque pendant 3ans) je ne pouvais acheter qu'un studio...là j'achète un deux pièces de 50m2 dans une ville de banlieue que j'aime bien, j'emménage courant octobre
Que j'ai passé une semaine super à l'étranger mais que maintenant faut se remettre à réviser les cours...j'en ai trop ma claque mais faut pas que je lâche il me reste 9mois à faire avec ce rythme + si je vais pas aux rattrapages je pourrais aller au Mexique en février, ça me motive (en espérant qu'on ne me refuse pas mes congés au motif que je n'ai pas d'enfants et que ça tombe pendant les vacances scolaires)
Que j'en ai tellement marre de mon entreprise : 0 télétravail, 0 avantage (pas de primes, participation, pas de perspective d'augmentation de salaires), seul avantage les horaires, 18H je suis partie (en même temps ce n'est même pas censé être un avantage puisque c'est le contrat bref)

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- J'ai terminé mes études, je travaille (plus de devoirs, c'est génial)
- L'année dernière a été difficile psychologiquement mais ça va mieux (je l'espère ?)
- c'est un chapitre de changement dans ma vie, donc c'est quand même stressant
- je me suis mis définitivement aux films d'horreur, ça me désangoisse
- grande envie de rejouer à la boutique du style sur la DS (mais ou est-ce que j'ai laissé ça chez mes parents ?)

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- que ça me titillait de reposter à nouveau.
- que je reposte même pas 4 mois après et pourtant, j'ai l'impression qu'il s'en est passé le double.
- que j'ai finalement travaillé à la fac jusqu'à fin août. Le travail n'était pas passionnant, mais l'équipe était super chouette et ça m'a aidée à ne pas appréhender le retour à une vie pro plus classique. j'ai eu droit à plein de cadeaux pour mon départ, je ne m'y attendais pas !
- que pendant la fermeture estivale, j'ai repris la traduction et c'était une expérience très contradictoire. À la fois, je me suis éclatée à l'adapter et je pense que c'est un de mes meilleurs épisodes, mais de l'autre côté, j'ai replongé droit dans la dépression sans même une jolie pirouette en chemin.
- que j'avais eu un emploi du temps très chargé en juin/juillet, je voyais du monde tous les week-ends, j'ai tenu le bureau de vote aux trois dimanches des élections, bref, quand j'ai eu une pause de quelques semaines à la fac, j'étais en burn-out de vie sociale.
- que je me suis isolée comme jamais. Je ne supportais même plus d'avoir mon portable dans la même pièce tellement ça m'angoissait de parler à des gens. Je me suis toujours efforcée de parler au moins à ma famille même quand j'étais au plus bas, et là, je n'y parvenais pas plusieurs jours d'affilée.
- que je suis retournée deux semaines à la fac ensuite et ma santé mentale s'est aussitôt améliorée. Je me suis promise à l'avenir de garder un jour par semaine au calme sans voir personne histoire de ne jamais reproduire ce schéma.
- que finalement, j'ai mis fin à mon histoire avec le garçon rencontré en mai au bout de deux mois. J'avais du mal à passer outre certaines choses, mais je lui suis reconnaissante pour sa compassion. Ça m'a un peu redonné foi en la recherche de l'amour ^^
- que j'ai décidé de mettre ça de côté le temps d'être plus solide sur mes appuis et plus stable dans ma vie.
- que je me livre d'habitude très facilement, mais depuis un an, j'ai beaucoup de mal à me montrer vulnérable et j'ai constamment peur d'être rejetée par les gens que j'aime.
- qu'il y a eu plusieurs épisodes ces derniers mois où ça a été compliqué à gérer avec une de mes bandes d'amis, notamment un départ en week-end où ils refusaient de parler organisation alors que ça me stressait que rien ne soit prévu.
- qu'on a pu en parler une fois sur place et je crois qu'ils ont compris que je souffrais bien plus que je ne le montrais. Mon psy m'a chargée de travailler sur mon affirmation de soi ce mois-ci, c'est fichtrement dur. Je n'arrive plus à aborder les sujets qui me tourmentent toujours parce que j'en ai juste marre de ne pas aller déjà mieux et que j'ai constamment peur qu'on me dise que je prend trop de place. Qu'on m'aime sans m'apprécier. Qu'on me tolère de justesse dans mes mauvais jours.
- que sinon, mon mal de dos a été bien tenace. Je dois toujours faire mes exos de kiné tous les jours pour ne pas le sentir et j'ai mis trois bons mois à pouvoir redormir sur le côté ou sur le ventre. Et qu'à force d'être en appui sur mes genoux pour certains exercices, ça a réveillé la douleur d'une chute que j'ai faite en mars en voulant attraper mon bus.
- que du coup j'ai des exercices pour ça aussi haha. Mais je reprends le badminton dans deux semaines et je pense que dos et genou devraient tenir le coup !
- que par contre, les anti-inflammatoires que j'ai pris pour mon dos m'ont provoqué une gingivite qui ne disparaît toujours pas à 100 % et la dépression m'a provoqué un nouveau symptôme chronique, j'ai nommé le bruxisme. Comment vous dire que ma phobie du dentiste commence à s'évaporer vu le nombre de fois où j'y vais cette année haha
- que toujours côté médical, une bonne nouvelle teintée d'angoisse : j'ai enfin trouvé un chirurgien qui accepte de me stériliser. Quatre ans que j'ai commencé à enchaîner les gynécos du département avant d'abandonner. Donc dans à peine un mois, je passe sur le billard. J'ai hâte que ce soit passé !! Comme d'hab, je m'imagine déjà que je vais y rester
- que je viens de terminer ma 1e semaine de cours. On est une douzaine dans ma classe, il y a pas mal de jeunots tout droit sortis du lycée, mais ouf, on est aussi une bonne poignée en reprise d'études. Et plusieurs filles ! L'ambiance est déjà top.
- que l'école a l'air de manquer d'organisation, mais il y a intérêt que les vrais cours qui commencent lundi soient à la hauteur. La moitié des deuxième année n'ont pas trouvé d'alternance, j'espère que ce ne sera pas mon cas.
- que j'ai un vilain petit béguin pour un de mes profs. C'est dangereux ça, d'avoir l'âge de ses profs, ça rend tout plus réaliste
- que nos regards n'arrêtent pas de se croiser et je n'arrive pas à me persuader que c'est seulement parce qu'il sent mes yeux sur lui. Il me sourit beaucoup, m'apostrophe aux récrés pour me parler de sujets liés à l'école et moi, ça y est, j'ai un carrousel qui tourne dans le ventre.
- que c'est un ancien collègue d'un de mes meilleurs amis. Va falloir que je vérifie s'il a une copine histoire de couper court à toute infraction déontologique. Je suis partie pour 5 ans ici, mine de rien !!
- que belle revanche pour la petite fille de primaire qui n'obtenait que deux ou trois voix à chaque élection : j'ai été élue déléguée à l'unanimité ! Il fallait juste patienter vingt ans de plus
- que j'ai rejoint le Discord MB depuis un moment maintenant et que c'est top. Il y a une très bonne ambiance et ça m'a remotivée à faire des tenues plus souvent, moi qui ne me changeais quasiment plus. J'ai dû claquer 600k BO cette année !
- que la découverte par laquelle j'aurais dû commencer, c'est ma nouvelle série de livres préférée : Le Tombeau Scellé. The Locked Tomb en VO. Le livre audio en anglais est une PÉPITE et c'est gratos avec un abonnement Audible ! J'ai à peine fini chaque tome que j'ai déjà envie de le relire avec tout ce que j'ai appris entre-temps. J'ai même dû arrêter de l'écouter en marchant pour aller au travail tellement je ne pouvais pas m'empêcher de réagir à voix haute à certains rebondissements haha
- que j'ai fait une autre soirée déguisée cet été, cette fois sur le thème des dessins animés. J'avais motivé deux amis qui se connaissaient à peine à compléter mon trio de Totally Spies, on était trop hilarants. J'avais dégoté une combi en latex ultra moulante. Pour Halloween, il faudra que je trouve une idée de costume plus confort vu que je me fais opérer juste avant !
- que grosse victoire de l'été : zéro piqûre de moustique et zéro coup de soleil vive la Bretagne !
- que je vous souhaite à tous un super week-end !! Moi je vais voir Beetlejuice Beetlejuice, j'espère l'aimer autant que le 1 !

Dernière modification par MademoiselleAmy (Le 22-09-2024 à 12h51)

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Aller je me lance aussi
Que mon dernier post date d'il y a deux ans il s'en est passé des choses depuis
Que depuis j'ai terminé ma licence et j'ai travaillé un an, je me suis réorientée cette année en études d'infirmière
Que du coup je fais ma rentée avec beaucoup de 2006 et ça me fais très bizarre (même s'il y a aussi pas mal de personnes en reconversion), d'autant plus que je fais pas du tout mon âge (j'ai 22 ans) et que quand je donne mon âge je vois la surprise dans le regard des gens, j'ai l'impression d'être une imposteur avec un cerveau de 22 ans dans un corps de 18 ans
Que la grande introvertie que je suis s'essaie aux soirées étudiantes et j'ai vraiment du mal (bonjour l'anxiété sociale), d'autant plus que je me suis habituée en un an à avoir mes petites soirées tranquilles chez moi et qu'en licence on faisait nos petites soirées entres copines en petit comité
Que du coup je passe mon temps avec des personnes de 2 à 4 ans de moins que moi, dit comme ça la différence d'âge n'est pas énorme et pourtant
Qu'elles découvrent tout, d'un côté c'est mimi et assez drôle à voir mais d'un autre côté c'est un peu chiant parfois
Que comme je disais dans mon dernier post j'avais très envie de changer de région est c'est-ce que j'ai fais, je me rendais pas compte que c'était un truc que je voulais faire depuis si longtemps et je suis très contente de l'avoir fait bien que je me prend la distance avec mes proches en pleine tête
Que c'est fou j'ai l'impression de ne plus du tout être la même personne que celle que j'étais dans mes précédents posts

Voilà voilà à dans deux ans peut-être  (on verra bien)